很多人想生女儿都因为一个心愿，所谓妈妈的小棉袄，父亲上辈子的小情人。总之，无论哪一种都是甜腻的不得了。嗯，“绵”的时候总是有的，软萌软萌地靠着你，奶声奶气地叫着你，小嘴巴嘟嘟嘟落在你脸上，就是块石头，都能瞬间化的连渣都不剩。 但这小花瓣一般的嘴巴，怼起你来也是真的稳、准、狠。 这妞最近喜欢看我录的抖音，一字不差地复述我讲terrible two（搞定叛逆的孩子——育儿36计系列之四）。爸爸笑她：你这个terrible的时间有点长。 说话间她又粘到我身上来，喊了三四次让她去喝水，就是不动，笑嘻嘻地瞅我：“妈妈，你不是很会教育孩子的嘛？” 老公在旁边脸都快笑炸了。 “那是多亏了你啊，小姐姐。” 真的，要不是她，我道行肯定没这么深。 
早晨劝她吃鸡蛋，调动了老母关于鸡蛋的全部知识：“你看，蛋白可以补充蛋白质，帮助我们长肌肉，蛋黄里有卵磷脂，可以促进大脑神经系统与脑容积的增长、发育，帮助我们增强记忆力。” “妈妈，你不是天天吃鸡蛋么？我怎么没看出效果啊……” 
有天做作业发毛了，开始闹情绪。非要我告诉她答案，我说这是你在学习，妈妈小学已经上过三十多年了，早都忘了。她几乎绝望地质问：“如果学习都要忘的话，那我现在学习还有什么用？！” 呃～被噎死的我，想说教育的真谛就是当你忘记一切所学之后剩下的东西。真怕她又说出啥怼死我，还是闭嘴吧。 考完试一边哭一边说多希望自己一直开心。自以为很哲理地安慰她：“如果一直开心就无法体验到开心了，有了痛苦对比，才更能体会到开心。”
马上问：“妈妈，那是不是一直考100，也会没什么感觉了。要考差一点才能体会考100的开心？” 
内心竟无力反驳……只好硬着头皮往下编：“有了痛苦更能感受到开心，但我们并不追求痛苦。就好像我们不会追求考得差。” 晚上催我送她去上画画课，出门前和她爹拥抱，时间久了点，她一转身看见了：“刚结婚嘛，真的是。”
今天说到年龄问题，问她：“我60岁时，哥哥几岁？你几岁？”她给出答案之后，我接着问：“那我80岁时，哥哥几岁，你几岁？”这货脱口而出：“妈妈，我怀疑你能不能活到80岁。” 活不到也是被你气死的…… 俗话说，一个巴掌拍不响，这点我认。隔三差五地，我也会找她的茬。早就跟她爹说，以后她青春期，我更年期，她越来越青春靓丽，我越来越人老珠黄，嫉妒是肯定的，我一定会有事没事地跟她吵架，就等着吧。哈哈哈哈~ 遇到间歇性烦躁期，说话总是没好气，为了避免他们误以为自己做错了什么，我得开诚布公地把理由说清楚：“妈妈这几天心情不好，跟你们讲一声。”娃们倒是一脸真诚：“没关系的，妈妈，你是更年期了么？”
我不在家的时候，绝对是乖巧可人的精灵，我一进门，立刻开启战斗机模式。我们俩在家，基本是天天一小吵，三天一大吵。通常两个女人杠起来的时候，一个男人会识趣地去看书，另一个男人会识趣地去擦地。你看，吵架也是有好处的。 有一天我就问：“你是不是特别喜欢和妈妈吵架啊？” 她乐呵呵地纠正到：“是斗嘴。” 你看，吵架在她的心里，只是斗斗嘴而已。她好像特别能化干戈为玉帛，有一次我说她没脑子，她很诚恳地说：“妈妈，我有脑子的。” 疫情宅家，一人带俩，晚上睡前特别忙乱的时候，我忍不住唠叨他俩，就听她跟哥哥说：“妈妈是累了，谁每天干这么多事儿都会心情不好的。” 当我心情不好凶她的时候，她会抱住我抚摸我的后背，就像我平时对她做的那样：“妈妈，等你心情平静了，我们继续做好朋友吧。”人人都期盼和颜悦色，甜甜蜜蜜，但我永远相信没有冲突的关系是没有深度的。你能想象《虽然是精神病但没关系》中两个人之间从一开始就是卿卿我我吗？吵架是夫妻间最深入的交流。以前和老公谈恋爱的时候，闹别扭恨不得写本小说出来，那个心理活动之丰富啊~苦情戏、绝情戏挨个在心里上演。现在可好，瞬间就可以原地复活。以前生气能气几天，现在前一秒还在咆哮，后一秒马上就能平静地回答孩子的问题。当我们对自己看得越清楚，越少在别人身上投射自己的期待，就越能自如地切换情绪的开关，掌控冲突的热度。纯粹的爱很美，但是并不动人。这也许就像高晓松对《红楼梦》和《金瓶梅》的感受，年少时瞧不上《金瓶梅》，觉得《红楼梦》多美啊，但时至中年，才读出《金瓶梅》中的深情，那些丑的，下作的，污秽的，就是生活的一部分。我们痛恨亲人间的拉扯、纠缠、用最精准的方式互相伤害，一句话就能点爆你，但这些，何尝不是深爱？
不必对这些冲突恐惧，不必逃离，不必厌恶，面对它，穿透它，那种爱的高潮不是阳春白雪能达到的。
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