最近这两周，妈妈们的日子不好过。听说有些人都开始内分泌失调了……
升血压，促心梗，分分都能让你偏头痛，陪娃写作业，功效就是这么显著。不容易，不容易，没陪过的人，是无法体会的。更抓马（Drama）的是，他们并不是天天都让你抓耳挠腮，着急上火，今天乖巧，明天耍赖，搞得就跟间歇性发作的神经病似的。
刚上一年级的时候，我还在庆幸女儿不让自己操心，写起作业来拦都拦不住（妈妈，你再不让我写作业，我就告老师！），唉，该来的总会来的……
一到周末，写作业的节奏就变得有点舒缓，明明20分钟就能完成的东西，非想着要平均分布到两天。写完一道题，作业一摊：“这道明天再写吧”，倒是真能给自己解压啊
。
特别是遇到连加连减的算术题，还没开始就想结束，总是一副百无聊赖的表情，要么就是故意来一句：“我不会。”耐着性子问：“哪里不会啊？妈妈和你一起看看。”还没等你读题，又来一句：“其实我都会。”
好不容易动笔了，一会儿肚子疼，一会儿说恶心，浑身上下没有一个舒服的地方。你知不知道，你妈现在看你就很不舒服？！
随手拿起她语文书想压压火，这家伙却很不识相地说：“你拿我的书干什么？又不是你的书。”
真的，很多时候我觉得自己马上就管不住自己的手，太想大嘴巴呼上去了。有时候也在给自己做心理建设：“为什么别人都能打，就我不能打？”
她爸爸常说，这样的孩子，在别人家都不知道被打多少顿了……
每当这种时刻，我就会目光呆滞地望着远方，她还问呢：“妈妈你怎么了，你在想什么？”
哼～想什么？想打你！
我在意念中疯狂地痛扁她，拳头雨点般地落在她那不听话的小身板上，谁说阿Q精神没用？在打孩子这件事上就很有用嘛。意念打孩子，其实是有科学依据的。在头脑当中想象，能起到和实际操作相似的效果。
正如我上一篇文章中的读者留言：（孩子写作业到底要不要陪？）
“打过瘾了”，收回呆滞的眼神，整个人都精神了。再看孩子，还是辣么可爱，幸亏刚才没有动手。
在《孩子：挑战》这本书中，作者提出了一个问题：我们的管教为什么没有用？一个根本的原因是：在越来越平等的社会，我们很难控制和命令别人。家庭，职场都是如此，丈夫不再对妻子有统治权，父母也不再对孩子有统治权。不改变这个根本的观念，亲子之间的冲突就不可能缓和。
很多父母会有意忽视这些观点，因为放弃能够随意打人还不用承担后果的特权，太难了。况且打孩子效果还那么立竿见影，吊儿郎当不写，几巴掌下去马上就乖乖写了。
但当我们使用强权的时候，就是我们开始丧失影响力的时候。开始动手，往往是因为我们无计可施。让干啥不干啥，你说一句，他顶一句，火一下就窜上来了。当父母恼羞成怒开始动手时，就像在说：“除了比你个子大、力气大这个优势，我什么优势都没有了。”
表面上看，可能这一次震慑住了孩子，但孩子的内心并不认同你，他们只是恐惧。当孩子一天天长大，他们自己的能力越来越强的时候，对抗你的动力就会越来越强，这就是为什么有些男孩子会与父母对着打（女孩子也会）。丧失了在孩子心中的地位，何谈对孩子的影响力呢？
打孩子的好处是立竿见影的，但坏处却不会马上显现。自信、主见、自律，这些我们想要孩子拥有的品质，都不可能通过挨打得到。经常挨打的孩子，这些东西只会越来越少。
他们没愿望，也没有能力管理自己，已经习惯了外界的逼迫，惩罚。经常挨打的孩子也会丧失动力，父母一放松他们就偷懒，工作之后也是这样，老板不注意，他们就摸鱼。
几巴掌下去父母解了气，孩子却没了主动性，责任感，从内心觉得写作业是在为父母写。这笔经济账，不划算。
所以，在我耐心引导、使用意念都不管用之后，我没有选择直接动手，而是默默地离开了女儿的书桌。
“妈妈，你干啥去？！”
“我写文章去。”
“我不鼓励你写。”
“我不需要你的鼓励～”
老妈问，妞的作业写完了吗？
“没有。”
“没有你也不管？”
“我尽力了。”
“咋了，你也不灵了？”
“我不催她，最后着急的还不是她自己。”
正在这时，妞从背后窜出来：“妈妈，我写完了。”
“你看，我就说认真起来写得又快又好吧。”
她也美滋滋地搂着我。
我又在心里庆幸一遍：“幸亏没动手。”
这种看起来什么都不做的方法，你可以叫它“无为而治”。在《孩子：挑战》这本书中，作者将它称为“利用自然结果”。什么意思？就是让孩子承担事情自然发生的、合乎逻辑的后果。如果她不写作业，周一就无法交作业，羞耻和担忧的心情就是她自然会面临的结果。
“利用自然结果”是一种可以广泛应用的方法，如果我们让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。起床磨叽，迟到就是他们要承担的自然结果。不好好吃饭，饿肚子就是他们要承担的自然结果。不用催，不用吼，更不要一边骂，一边又替孩子收拾残局，他们什么都记不住，还不领你的情。
