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做亲子咨询的时候，常常碰到一个有意思的现象。父母希望孩子改变的行为，恰恰是被他们自己言行强化的结果。 有的妈妈想让孩子独立，能干，自己能做的事情最好不要依赖妈妈。但是观察她和孩子之间的互动，你又会发现，孩子的依赖和妈妈的言行有直接的联系。孩子和其他小朋友在老师指导下做手工，别的父母多是坐在一旁看手机，或者索性离开等下课了再回来。 这位妈妈则是一直守在孩子身边，然后时不时地主动出击，一边很自然地从孩子手里接过他正在做的事儿，一边说：“你看，你不要总依赖妈妈。” 我刚工作的时候，学校会给每位新任教师安排一位导师，以帮助新教师更快进入角色，提高职业适应性。 我的这位导师人很好，耐心细致，毫无保留地将他的经验都传授给我。但他有个特点，每次他交代给我的事，等我做好向他报告的时候，他都会告诉我他已经做完了。 刚开始，我只是有点失望，原本期待的赞赏和鼓励落空了。渐渐地，我发现这样也挺好，我对导师布置的任务不再有热情，甚至会无意识地拖延，并且对自己的“偷懒”毫无内疚感，可能在潜意识里我已经明白，不用浪费时间，反正他肯定会做的。 如果父母嘴上教导孩子要独立，要自理，行为上却总是忍不住插手本该由孩子自己完成的事儿，孩子很自然就会出现我和一样的心理——我什么都不用做，反正他们会做的。 我观察那位妈妈帮孩子完成手工时，孩子的反应，他不会像别的孩子一样，急着对父母说：“让我自己来”，也一点儿没有反驳妈妈的唠叨。他很顺从地看妈妈拿过自己的手里的切刀，然后百无聊赖地东张西望，既没有表现出对自己正在做的事情留恋，也没有对妈妈打断自己表示不满。 有点儿像一个随时被父母按下暂停键的机器，点开始，我就继续，点暂停，我就停止。动力和情绪，这些推动一个人行为的内在主动性，在这个孩子身上统统没有了。 说了就不要做，做了就不要说。否则孩子会觉得“好像父母不论怎么说，最后还是会帮自己完成事情”。一边责备孩子不独立，太依赖，一边又不给孩子独立和锻炼的机会。这也是为什么父母做了很多，孩子却并不感恩，甚至心生厌烦的原因。这样的分裂在生活中太常见了。 妈妈一边帮孩子收拾房间，一边说：“跟猪窝一样，你就不能自己收拾收拾！” 爸爸一边责骂孩子：“你就不能让我省点心！”一边又事无巨细地帮孩子打理好一切。 父母这样言行分裂的最直接后果，就是令孩子茫然无措，不知道那个义正言辞跟自己喊“不许吃垃圾食品！”和那个买一堆薯条鸡翅，吃得比自己还嗨的女人，到底哪一个才是妈妈的真身？ 孩子也很难在这种分裂中形成明确的自我认同，正如开头案例中提到的孩子，他甚至搞不清楚自己总是被妈妈嘲讽的“依赖，不独立”究竟是怎么来的，他为什么就不能自己独立做成一些事情。 养育中的分裂，还不止于此。三川玲曾经采访过两位名校校长，他们认为七成学霸是鸡出来的。但对自己的孩子，却不约而同地选择了不鸡。因为无法保证自己有足够的时间和精力持续鸡娃，所谓时鸡时不鸡，不如不要鸡。 易烊千玺妈妈的教育被很多人羡慕，养出一个影视歌俱佳的全能儿子，又养出一个打破世界纪录的千玺弟弟（是真的弟弟）。今年才7岁的他，打破了连续盲拧2个二阶魔方的最小年龄记录。   从2岁时开始，易洋千玺的妈妈就孤身带着他北漂学艺。放学后，立刻马不停蹄地赶往舞蹈室上课。路上需要坐两个小时的公交，再换乘三趟地铁。作业、中晚饭，基本上都是靠妈妈随身携带的一块菜板，在公交车上完成。为了更好地帮到儿子，在千玺学跳舞时，妈妈给自己也报了名，上课努力记动作，以便课后帮儿子练习。  只见人前显贵，不见人后受罪，别说像易洋千玺妈妈这样两小时公交换三趟地铁，兴趣班超出两公里就嫌远，没地方停车就嫌烦，改个作业都牢骚连天，还成天怪自己孩子不争气。 言行中的不一致，现实与理想的不一致，这些分裂的本质，都是“应该”和“愿望”的对抗，意味着本我和超我的冲突，意识和潜意识的矛盾。 知道应该努力，希望不劳而获。知道孩子大了应该放手，也留恋孩子一直依赖自己的感觉。要求孩子言必行，行必果，日积月累，水滴石穿，自己却时鸡时不鸡，造成孩子在这样反复无常，心血来潮的鸡血中，养成“三天打渔两天晒网”的调性。 绝大多数父母的苦恼和分裂就在于，既做不到持之以恒地鸡娃，也做不到一如既往的佛系。受别人家孩子刺激了，狠下决心，努力鸡娃，过不了两天，又感叹人生苦短，不如放过孩子，放过自己。 改变从现在开始 |
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