一位妈妈很苦恼地跟我讲，现在和儿子电话，他经常说的一句话就是：“妈妈，我没有什么话要和你说。”孩子在老家留守，原本就难得见面，现在似乎连隔空交流的路也被堵死了…… 关系里什么时候让我们觉得最难受？不是吵架，不是冷战，甚至不是动手。大吵大闹，大打出手，最起码说明彼此还是有交流的，只不过是以一种激烈的方式。冷战呢，虽然不交流了，但彼此还是保持同频的，你不理我，我也懒得理你，谁怕谁啊~
但这位妈妈的感受就不同了，一个想说，一个没话。一个热脸，一个冷屁股。就好像你做足气氛，汹涌澎湃，结果对方打个哈欠，转身睡了。彼此不在一个频道，就意味着鸡同鸭讲，对牛弹琴，你的感受对方根本没get到。不同频最让人难受，却也是造成这种局面的一个重要原因。
孩子对同频的要求有多高？女儿上幼儿园的时候，有次因为我陪哥哥上课，不能陪她去同学家玩而大哭，歇斯底里地扯着嗓门喊叫：“我就要哭，我不回家，我要在外面呆到天黑，呆一千天，一万天！” 女儿发疯了一样拉着我，把我的手链都扯断了，但看我还是平静的，她竟问我：“你为什么不哭？！我就要你哭。”，听她这么说觉得好好笑，她哭得更伤心了：“你不要笑！” 那一刻我突然明白了，最让孩子难受的并不是负面的情绪，而是无法获得共鸣产生连接，他们觉得你根本没理解他们的感受、体验。有时候对方不和你闹，不和你吵，反而让你更愤怒，就是这个原因，表面的平静大度之下是情感隔离和漠视。 当我们总是得不到精准的回应，找不到同频的感觉，就会渐渐放弃沟通的愿望。开头那位妈妈也在痛苦中反思儿子不愿意和自己聊天的原因，她问儿子：”是不是妈妈每次总是问你考试怎么样，你害怕了呀？“孩子点点头。 是啊，没有人喜欢被审讯的感觉。 妹妹在哭，“是不是你欺负妹妹了？” 你以为自己明察秋毫，是很了解孩子的聪明父母，结果却错失了孩子与你交流的信心、意愿，以及主动面对错误的担当。对孩子来说，“反正你已经开骂了，我还说啥？”这些能宣泄情绪，高高在上的质问属于封闭式的提问，它们源自典型的立场性思维，你已经预先下了判断，对方回不回答并不重要，说这些话是为了指责，为了训斥，为了证明自己是对的：我早就知道了，我说的肯定没错。根本没有给对方回应的机会，把同频的通路彻底切断了。放下自己这些先入为主的判断，真的非常不容易。因为问一个封闭问题能迅速确定答案，相比之下，去问：“刚才发生了什么？”需要在沟通中投入更多。和孩子聊半天，最后结果常常也跟我们估计的差不多，何必多费口舌。但是你看，当初不愿意抱着沟通的态度和孩子交流，不给孩子说话的机会，将来孩子也不给你说话的机会。交流就像下棋，你来我往才有意思。孩子大多觉得和父母很难交流，没什么话说，就是因为缺少了这个你来我往的同频过程，变成父母自说自话，价值输出，一出口就把天聊死了。将孩子真正当成一个平等的沟通对象，就需要使用孩子的语言。典型的理工男儿子，写作文的时候发出了灵魂拷问：“人怎么这么麻烦，为什么要有开心、高兴、愉快这么多词，不是意思差不多嘛，保留一个不就行了？”想到他最爱的乐高，我说：“如果世界上只有一种形状的乐高，只有一个款式，你还会觉得有意思吗？”
周末改作文，他写一个荒岛，我说一个也不是不行，但学了那么多量词，是不是有更贴切的呢？他对于“一个荒岛”，“一座荒岛”的区别不以为然，我跟他说：“你看盗版的乐高和正版的乐高，看起来也都差不多，但玩起来感觉就是不一样，为什么，就是正版做到了绝对的精准，每一块都能严丝合缝地拼在一起，而盗版呢，这里差一点，那里差一点，这些一点点的差异，最后就决定了你玩的体验。写作也是一样，要打磨你的用词，选择最合适的那个，这样你才能写出一篇好的文章。”我们习惯于改变对方，而不是了解对方。无论是让别人行为上遵照我们的规则，还是观念上认同我们的价值。你听我的就行，实在不听了才去探究你为什么不听我的。习惯于一争高下，权力斗争，缺少了好奇，只追求结果，不在乎过程。我们常说保持连接，什么是连接？很简单，就是保持同频，情感的一致。心理咨询中，有时候，并不是药物、训练或者技能能治愈他人，而是一种感同身受的情感共鸣。是你纵身一跃时，知道那个人肯定会在下面接住你。 1、从孩子的立场出发，而不是站在孩子的对立面，抱着审讯的姿态发问。2、避免先入为主，而不是以为自己已经知道了，确信事情就如自己判断的那样。去除评判之心地去了解，多去问孩子，保持你来我往的互动。3、多观察孩子，使用孩子世界的语言，才能与他们同频连接。
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