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01 昨天的文章我提到，自己曾经是那种很难放下情绪，闹了别扭，可以一直冷战不开口的人。 现在呢，上一秒吵完，下一秒就能跟没事儿似的，真正做到了翻脸比翻书还快。 这种转变是怎么发生的？你可以说，是我不断学习，自我探索，痛苦的时候不再向外攻击，而是在自己身上找bug，把每一次冲突都当成一个自我发现的好机会。 这些当然都有用，但根本的东西，还是关系。 老公脾气很好，他是那种有个性，但性格又很好的人，每次吼了他，他都跟没事儿似的。哪怕有时候和我顶两句，也绝不会把这种情绪带到下一句话里。 这种表达攻击，却可以被容纳，不会被报复的感觉，实在太好了。 体验过这种感觉，就不愿意走回头路了。于是，“这样真好，我也想要”的原始动力就产生了。 02 这也是咨询中的个案常会有的体验。有位妈妈说，在我这里感受到被理解、被接纳，亲身体验过提问的强大功能，渐渐也开始这样面对孩子。 不再反问、指责、命令，而是用提问的方式激发孩子，肯定孩子，孩子自己安排的效果与自己强加给孩子时完全不一样。 当她真正发生改变，孩子也变了，主动请妈妈协助自己订计划，督促自己，认同妈妈以往对自己的教导，而不是像从前那样故意反抗，跟父母对着干。 如果这位妈妈不曾体验过，只是读书、听课，在头脑层面知道接纳孩子有多重要，在意识中告诉自己要理解孩子，这一切能发生吗？也可能会，但需要更久的时间。 因为缺乏体验的东西，很难真正发挥作用，固有的反应模式轻易就能让一个人破功。这就是“听了很多道理，但依然过不好这一生”的原因。 03 那么问题来了，“我们能教会孩子我们自己也不会的东西吗？” 这其实是很多父母心中都有的一个灵魂拷问。老话说的“龙生龙，凤生凤”到底是偏见还是铁律？对这个问题的回答涉及很多现实，“双减”之后的分流是不是合理？一个12、13岁孩子的学业表现真的能预测他们的未来吗？真正决定孩子发展的，究竟是他们自身的努力还是父母的阶层？ 2020年底，有一部反映荷兰教育机会不平等的纪录片《Klassen》引发了社会热议，从荷兰全国范围来看：父母上过大学（包括应用技术类和研究型大学）的孩子，68%都能上大学，而如果父母只上过职业学校，则只有20%多的孩子能上大学。 大家熟知的纪录片《人生七年》，讲得也是一个类似的结果，来自富裕阶层的孩子从牛津、剑桥的法律系毕业，成为著名律师，年薪500万元以上，家庭也幸福美满。自中产阶层的孩子成为了教师、公务员等，维持了中产阶层的生活。而来自贫穷阶层的孩子没有上大学，成了搬运工和砌砖工，年薪也就在5万元左右。 如果父母本身更重要，我们为什么还要拼命鸡娃？干嘛不去鸡自己飞黄腾达，然后带孩子一起“鸡犬升天”呢？ 04 不，再平常、普通的父母，都不愿孩子的人生是一个阶层决定未来的故事。我们总想做点什么，总能做点什么。 美国教育部曾资助一个名为SMPY（数学能力超群儿童研究）的研究项目。这个小组以三位美国顶尖教育科学家为核心，从1971年起开始追踪全美5000名最聪明的儿童的成长轨迹，整整持续了45年。 这些孩子里出现了一批名人，像数学家陶哲轩、Facebook创始人扎克伯格、谷歌联合创始人谢尔盖-布林，以及音乐人Lady Gaga。其他人虽然不像这几位这么有名，但是也成了著名的科学家、学者、亿万富翁。 但也有孩子并没有都取得大成就，其中很多孩子到了青年、中年就渐渐泯然众人。最大的一个原因就是这些孩子没有得到家长、老师们的关注和帮助。因为他们的优秀，反而让大人们放松对他们的注意力。 而那些获得成就的孩子，在回看他们的成长历程时发现，必定会有一位或几位不断给他们新挑战和帮助的父母或老师。 看，哪怕1%的天才，也离不开成年人的帮助。 问题在于，孩子需要什么样的帮助？前面提到的妈妈，以往用讲道理、下指令的方式企图“教会”孩子，结果孩子反而不干了。学习、咨询之后，用自己真正体验过有效的方法，对孩子也起效了。 这从教育学的角度很好理解，孩子最基本的学习方式就是模仿，父母的行为胜过万千言语。除去地位、资源等因素，那些自身成功的父母，在自律、行事方式方面的确会给孩子更多的示范。“教”需要用行动、用体验、用情感，而不只是动动嘴巴。 然而，我更想从关系的角度来看父母对孩子的影响。这种关系的作用并不仅仅是示范，而是“我愿意为了你而改变。” 和孩子一起看书，陪孩子一起运动，而不是刷剧看抖音，不是因为要做给孩子看，给孩子做个好榜样。而是因为，你对我太重要了，我如此喜欢你，愿意陪你长大。 在这样的关系中，我们会自然而然地改变想要“教”孩子的心态。教，其实是入侵性很强的行为，让知识进入孩子的脑子，让情感价值观进入孩子的身体。孩子愿意接受这一切的前提，是彼此间容纳的关系。 这也是为什么父母常觉得教孩子特别费劲儿的一个原因，因为彼此关系太复杂，如果再夹杂着对孩子的否定和攻击，孩子的大脑其实是关闭的。 平常普通的父母，当然也可能养出成功的孩子，但这是好关系“滋养”出来的，而不是教出来的。 |
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