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我的确应该伤感 但我 没有时间 01 11月是我的生日月，对我而言，犹如一个重新开始的机会。 倒不是一个仪式感特别重的人，只是我往往不自觉将“知往事不可追”作为鸵鸟战术的字面因由。 我想做一点改变，我每天都想做一些改变。 “通达、平易、正直、不自卑、不功利，碰到问题敢于面对，并积极寻求办法解决。” 这是我的大学好友的研究生导师黄老师给她写的信中的一段话。 我把这段话摘录在这里，作为自省。 重读《论语》《孟子》《老子》《庄子》《六祖坛经》对我裨益诸多，可惜的是，往往在犯错后才想起其中真谛。 “师法圣贤，尽心读书”，思及于此，只觉云泥之别。 旧学商量加邃密，新知培养转深沉。 二十多天以后，就要二十二岁了。
02 伦敦已然步入寒冷时节，不到五点，天色已黑。 前几天和朋友一起去万圣节晚会，呆了不到五分钟，逃也似地站在门口吹起了冷风。 “怎么办，我发现我完全没办法适应这里的环境。”我一脸困恼地问好朋友。 我常常用“不要放弃，不要逃避”作为鼓励自己和身边人的话语，但我自己比谁都清楚，若非不是想要放弃，想要逃避，脑海中是不会有这句话的。 更坦白一点说，二十多年来，我最擅长的事情，就是放弃与逃避。 因此，我才格外喜欢另一句话“凡事不必太用力”。 理所应当地，我对一切凡事拼尽全力的行为都无法加以赞赏。 我保持着对姿态的肤浅追求，认为凡事应到适可而止，及时止损比不依不挠要好。 但是我仍然希望，自己的停止是因为理性，不是因为怯懦。 很多事情很难去说好还是不好，但是自己是否遗憾，却是显而易见。 因此，在我每一次放弃前都会问自己，如果现在停止了，会更遗憾还是更轻松。 我把这个作为评判我内心感受的标准，很幸运，这个方法非常奏效。 因此，我就如一只不贪心的松鼠，存够了松果便过冬。 那些食物固然是很美好，但若不是我喜欢的，倒不如躲在洞里打个呵欠。 03 当我越来越理性，越来越能与自己和平共处，越来越明白自己想要的是什么之后，我对自己仍然有许多不满意。 为了这些“不满意”，我将自己的生活安排地满满当当。 学习、兼职工作，还有一些其实我一点也不喜欢的群体社交活动。 躺在床上望着天花板时，我问我自己：“如果我始终无法对自己满意，那接下来的日子要怎么过？” 于是，我开始减少我的社交活动，并且远离“混圈子”这个概念。 只做让自己觉得开心的事情，只结交自己愿意结交的朋友，听自己感兴趣的讲座，待人为诚，珍惜独处时间。 而最重要的事情，是减少对自己的期待。 看《左手曾国藩右手胡雪岩》时，里面提到曾国藩年轻时对自己的反思，在老庄之道的出世学问中领略入世道理。 我有意效仿，随之而来的结果，是倾诉欲的减少。 想到之前凌晨四点醒来，和好友说自己内心的恐惧，只觉不可理解。 这么茫然的时刻，最好，不要再有了。 Loneliness expresses the pain of being alone and solitude expresses the glory of being alone. (Paul Tillich) Loneliness表达了孤身一人的痛苦，而Solitude则表达了孤身一人的荣光。（德国神学家田立克） 04 10月读书摘录 “人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。” “如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。 但你的引力仍在。 我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。 所以，有一天我也会失了光和热，冷却后回到你身边。那时候，我们都在远方了，不耀眼，不衰变，默默相对，等待每一年的那一天，与你擦肩。” “一方面使我越来越疏懒于交往，另一方面四十多年与这世界的交往，举凡曾打动、刺痛、拯救、温暖我的往事，无论巨细，都越来越清晰强烈，独自时寂静时我常常听到它们的声音，更禁不起一点提醒，哪怕来自片面、虚构和遥远隔膜。” |
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