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2021年春季用心生活父母群《活得更宽阔》10周课程内容，每周六早上8：00更新，欢迎关注，也欢迎在评论区分享你的启发和收获哦。
第五周 圆括号：界线（上）.mp3音频：00:0022:12睿欣老师|文
自从写了《理家理心》后，偶尔会有人告诉我，她没办法整理，因为每次栽进那爆炸的衣橱或抽屉，就觉得这也想留，那也想要。还有朋友告诉我，她站在很凌乱、到处都是东西的房间门口，感到心慌，不知道从哪里开始动手。
我有时候会建议她们找些容器，先把东西放到容器里，但是她们很快又会愁眉苦脸地来汇报：“容器满了，溢出来了……”
“溢出来的时候就知道应该扔啦！容器就是你的界线，先把界线划出来，才能强迫自己只留着该留的东西。”我答。
喔！她们抓抓头皮。
然后她们又回来了，说：“我想了想，要取舍太难了，是不是要买个大一点的橱子、柜子、书架什么的来收纳？”
“真的喔！说不定是房子太小了？也许该换个房子？”我笑着问。
失去界线，人经验到的从来不是更大的空间，而是更动弹不得的限制。
1992年，亨利·克劳德博士和约翰·汤森德博士写的《过犹不及:如何建立你的心理界线》横扫美国，紧跟着翻译本进入全世界不同国家，近30年来，销售已经超过500万本。“界线”这个名词仿佛是从心理学家中间传漏的球，滚入了凡间，开始被人丢来扔去。
“设立界线”，这件事在不同的关系里被讨论，许多人如梦初醒，过去以为亲密关系里不应该分得太清楚，结果，没有界线的关系经常带来的不是深厚的情感，而是彼此捆绑的纠缠。
尤其对咱们华人，“界线”听起来就伤感情，在我们的关系互动里，通常只有在不得已的时候才会提到“底线”。谈界线，似乎是走入决裂的一个前奏。
周遭越来越多人发现，原来他们在关系上一直受煎熬，是因为没有界线，也不懂如何设立界线。接下来操练了一番工夫之后，有更多的问题被掀开来：如何定界线？怎样的界线才是健康的界线？如何执行界线？在这个以自我为中心的世代里，“划分界线”是否成为另外一个活得更自我的方式？
亨利·克劳德博士和约翰·汤森德博士显然也收到不少询问的信，是有关实际应用方面的界线难题。于是他们又开始出版为婚姻、约会、青少年、孩童立界线的书，帮助读者在特定的范围里学习界线的功课。
当然，除了这两个作者，其他有关界线的书也如雨后春笋般冒出来。人生里实在有太多问题都和界线有关，工作狂、情绪勒索、上瘾、脏乱、关系掌控，似乎讲得出来的都可以和界线沾上边。
饮食没界线会胖，花钱没界线会破产，工作没界线会伤害婚姻还会过劳死，话语没界线会让人讨厌。这个主题越重要，越让人想要靠近和花力气去理解，就越难掌握。
说到界线，李芬已经立定心志要实行在自己身上。
她确定了衣橱就只有那么大，装不了的就扔；书架就那几个，想买新书就要送走旧书；和丈夫也说好了，自己每周需要的休息日，他必须想办法带孩子，或是安排人来照顾孩子。
对婚后还是常常询问她金钱状况，时不时会批评她和丈夫的用钱方式，逼她要怎么存私房钱的妈妈，李芬也很直接地表达了：以后不希望她再介入，自己也不会在她问起时回答任何问题。
然后她真的很努力把该扔的扔，该捐的捐，也尽量克制小心，买前三思，进来新的之前，必先除旧，还算计着把书架一层当成两层使用。可是看到孩子成长中，网上那么多非读不可的书，她总觉得不买对不起孩子。自己也是爱读书的人，所以家里的书架才会像座倒塌的楼，虽然尽可能节制把书架空间留给孩子，但还是免不了要买；而读过的书，又舍不得给出去，总觉得还会再读一遍两遍。
婆婆看到她把衣服整理出来要捐出去，直摇头说她浪费。
经过一番挣扎，丈夫终于答应周日去教会做完礼拜之后，李芬可以拥有自己的“休假”。第一次，在教堂外面看着丈夫牵着两个孩子的手远去时，她竟然掉下眼泪，觉得自己好像踩在云上面似的，轻飘飘。她在离家不远的百货公司里走来走去，什么也没买，觉得一切都不像真的。之后，她开始计划每周这时候自己可以做什么，小笔记本上写了好多点子，她好像一个饿了很久的人，想一口吃成胖子。
但她才休息了几次，有一天丈夫带孩子时看手机，结果两个孩子玩得太猛，老二撞到墙角，紧急送到医院缝了几针。
接到通知时，她正坐在咖啡屋和闺蜜谈心，飞奔回家的路上心里有很多自责，甚至想到这种休假的要求太自私，“也许上帝用这件事来告诉我，界线设立错了？孩子就这几年在身边而已，我是否应该好好守护他们，等他们长大以后再好好休假呢？”她在车上边哭边问。
李芬对妈妈的界线设立算是最成功的吧。虽然妈妈为此跟她撂狠话：你以后要是出了什么事缺钱，不要来找我们，我们老了没能力帮你了。还一个月都不跟女儿说话，也不回她微信。
可是之后，妈妈让步了，真的在话语上开始小心翼翼，也不谈钱的事，偶尔话到嘴边，吞得很不自然，还是吞下。
本来这是李芬从前梦寐以求的结果，但不知为何，李芬现在每次回娘家时，看到妈妈买了好多东西要给自己带回去时，心里都会感到亏欠。原本那种“打胜仗”的兴奋完全没有了，她更多想到的是妈妈对自己的操心，全然是怕独生女婚后生活过得不够宽裕，而自己当初为了要设立界线，语气态度用语都强硬到非常“狠”。
“你妈只是想确定你过得好，不是要侵犯你的家庭隐私。”连沉默的爸爸都用微信提醒她。
对于界线设立和执行，李芬觉得概念上很同意，这也是为何当初她学习了之后，会积极地想要在自己的生活中操练。但实际去行时，界线要划出来容易，不涂涂改改却很难。
比方最近一个朋友群里谈到家中书满为患的事，她原本颇得意地分享自己实行界线，坚持书柜有多少空间就留多少书的原则，结果好几个人回应类似的话：哎呀，书就是智慧财富，孩子就是要被书环绕着长大，你限制什么呢？再去买个书架，弄几个箱子，房子挤一点有什么关系？
这话让她又怀疑自己的界线有问题，设错了，应该改变。就这样，从对一个界线的怀疑转到另一个，每天都在想界线，但每条界线都可以动来动去，拦不住什么，给不出一个真正固定的轮廓，她仍然像从前一般困惑，而且加上绑手绑脚。
雅仨·布朗博士（Dr. Asa Don Brown)说：简单解释，界线，就是人对个人空间的认可。
换句话说，界线似乎是一种限制，却带来了真正空间的拥有。
尽管梦想无边，但时间很有限；潜力无穷，身体却常会累。一个把自己当成“无限”去挥霍时间、体力、情感的人，绝对不是宽阔的人。一个站在跑道起点的人，倘若看不到跑道的边界，也看不到终点线，他怎么冲呢？怎么发挥速度的威力呢？
然而，我们通常想要设立界线，只是为了抗议他人，从眼前的混乱中解套，为了拒绝被侵犯，而不是因为要表达自己的理念和原则，让自己活得更有轮廓。
我们只想透过“界线”这个名词去向人说“No”，却往往不知道自己的“Yes”是什么。
的确，界线可以保护自己，但如果只是为了保护自己，我们也可能只是围起了一个自我的城墙；城墙限制了别人，也限制了自己，这些界线并没有让自己活得更自在，更丰盛。
标点符号里有一种叫做圆括号，写文章时用来将一个词加以解释，或是补充说明。当一句话或一个词不足以讲清楚时，运用圆括号，可以让作者有机会讲得更明白透彻。
圆括号能够把一个词规范清楚，透过“它是什么”来让读者知道“它不是什么”；所以除了解释，更有澄清的功能。
圆括号像手套，需要一对才起作用。如果有人开始了前圆括，却始终没有放上后圆括，那里面的内容就会越解释越混乱；反之，突然看到后圆括却没有前圆括，也会让人莫名其妙，不知道这些话到底从何说起。
这多么像界线。
界线也需要有一个对的起点和一个适当的终点，才能把我们想要表达的内容传递清晰。
有人风风火火地设立界线，却没有好好地把后门关上：
“我要你早点回来，跟我换个手带孩子。”全时间待在家的妻子对丈夫说。
早点？是晚上七点，还是八点九点？是每天，还是一周三天？这种界线不清不楚，就是没有后圆括。
也有人在血气中抛界线：
“你不可以用手机了！”妈妈气急败坏地对儿子说。
这种一时发作，没有好好地把界线想清楚，表达沟通清楚，突然就来个栅栏或水泥墙挡住，界线就没有真正产生，只是多了很多牢骚抱怨或是啰里啰嗦。
圆括号有必要吗？
一篇文章里如果到处都是圆括号，坦白说，身为读者的我会觉得很讨厌，认为这个作者过分焦虑而且啰嗦，每几句就要用括号来“说清楚”。这也代表作者无法对文字沟通有成熟的把握，总是不能透过精确的文字叙述或创意，去多方面阐释自己想要传递的信息，常常要巨细无遗地不停添加自我解释。
但是好的作者懂得在一些特别重要、容易让人混淆的地方，运用圆括号强调解释，那对读者是种细心，也是一种提醒。
现实生活中，碰到一个人老是强调他的界线，不晓得你感受如何？会想要和他更靠近吗？在群体中，如果有人老在言语上高举界线，重复界线，不晓得你会不会觉得他的条条框框特别多，一起做事可以，做朋友，那就算了？
儿子刚学画静物素描时，因为没有把握，一张草图上到处都是线条，用四方形围出样子，本来只需要四条线，但他为了画得精准，层层重叠的线交叉，反而轮廓模糊，到处是棱角，只让人觉得乱。随着素描技巧的进步，我发现他使用的线条少了，要画的形状也越来越清晰，而且准确。
我听见老师曾对他说：“目标是立体四方形，不是那些线，差不多了，就把多余的线都擦掉。”
是啊！现实人生里的界线又何尝不是如此，界线不是“想要就有”的东西，是来自内心最真实的自我表达。这需要花点时间去练习，但是千万不要练到最后只看到一堆界线，却失去了对那个原型的聚焦。
只知道自己不要什么，却不知道自己要什么，这是一种危险的信号。单身寻找对象，只会说我不喜欢怎样的异性，却描述不出心中期待的特质；父母对孩子，只会吼这个不可以那个不行，却对孩子的养育目标模糊不清，解释不明；职场上只抗议不要被如此对待，却无法清楚沟通自己想要被对待的方式。这样产生的界线，都无法框出真正的清楚轮廓。
萨尔瓦多·米纽庆（Salvadar Minuchin)1921年生于阿根廷小镇的一个犹太人家庭。早年他到美国学习儿童精神病学，后来去了以色列帮助那些大屠杀中幸存下来的孤儿。从这些孩子身上，他体会到家庭对儿童的重大影响。
于是，他再次到美国接受精神分析训练，后在纽约一所专门收留青少年罪犯的学校做住校精神科医生。在那里，他发现这些少年犯的家庭结构往往存在很多问题。而所谓家庭结构，就是家庭成员彼此互动中，形成的稳固一致的模式。
他在家庭结构的研究中，最先提出来的就是界线的概念。他在研究不同家庭结构时发现，如果每一个家庭成员都有清楚的界线，他们就能够在对家庭产生归属感的同时，又有独立性。
当每个人的界线不清楚，彼此越界，比方父母对成年孩子过分干涉，或是成年子女对父母仍旧依赖，又或是夫妻中只有一方努力付出，另一方完全不承担自己的责任，都会让整个家庭结构产生松散或是僵化纠结的状态，进而带来成员的内在问题。
设立界线的目的，并不是成就自我，而是彼此成就。
我是个界线分明的人吗？我懂得跟人表达自己的界线吗？
在界线沟通上，我曾经做错了什么？做对了什么？还有什么是让我困惑，需要更多学习的呢？
1. 我曾经在别人尝试跟我表达界线时，感受到被拒绝吗？为什么？我现在是否对同样的事有不同看法？为什么？
2. 我是个尊重别人界线的人吗？为什么？
3. 我是个界线分明的人吗？这意味着我懂得说No, 还是因为我很清楚自己的Yes是什么？我的表达方式如何？
请在一件自己需要设立界线的事情上，回答以下四个问题：
| 我设立这个界线的理由，是因为什么理念/需要/渴望？ |
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对孩子的苦心，对家庭的细心，对配偶的耐心，对关系的存心——生活，其实就是一颗心。
