 美国心理学家Gary Chapman 发现，人有五种爱的密码：
给对了就感到被爱，给错了再多也没用。 在婚姻关系里，这种南辕北辙、吃力不讨好的事情更是比比皆是。  婚姻中，你愿意跟你这样的人相处吗？ 在亲密关系中，当你觉得自己是“劳苦功高”的那一位时，关系就已经走歪了。 我们的幸福不是1+1分析出来的，而是踏实的从内心感受你的另一半在生活中的点点滴滴，幸福来自内心感受，不是思维和分析。 温柔的笑脸是相互呼应的，如果你喜欢看到另一半的笑脸，首先从自己开始做起。 亲密关系如果相互之间有距离感、不亲近、矛盾点无法化解，都应该先把原生态家庭梳理清晰、把伤痛的过去放下。 这样真正的自己才能够绽放，才能够去创建和享受关系带来的幸福和快乐，不然带来的只是相互索取、指责、抱怨，把曾经的缺失投射在对方身上时，伤人伤己。  爱的本质是搂搂抱抱，柔声细语，不是你挣了多少钱，为对方做了多少事的一一数落。 当你看不惯对方的时候，静下来问问你自己，你愿意跟你这样的人相处吗？跟这样的你相处，感受到的是什么？是温暖、支持、爱，还是？ 在亲密关系中相互之间没有尊重、没有平等，就没有爱，性生活也不会和谐。 尤其是女性，从心里对爱人不尊重、不欣赏，会容易导致爱人性无能。 想有什么样的亲密关系，近水楼台先得月，爱人就在身边，积极创建。 学会欣赏爱人，赞美爱人，比什么都好。 现实是，我们说指责、抱怨的话很顺口，赞美、欣赏很难，还总抱怨生活不幸福，这样的生活幸福从哪里产生呢？ 我们都在追求一种你不说我就懂得默契。其实很多时候我们说了上百次对方都不一定能够明白咋回事！更可况还需要“猜”？ 明确表达出自己的需求很重要，默契是千万次交错磨合的结果。  爱人是爱出来的，不是用来要求的 许多女性在亲密关系中，以不主动亲近伴侣为荣为傲，觉得主动争取来的爱是打了折的爱。 却对于主动评判、指责、要求、抱怨、吵架，信手拈来，干得如鱼得水。宁可主动破坏，也不主动创建，这真是大错特错。 家庭暴力中，不要以为施暴者、打人的人才是暴力的人，激起对方打人的人，也是暴力的施加者，攻击、贬低、指责、侮辱也是暴力。 施暴的人，也是受害者，他的过往也有很多创伤。 没有尊重，没有平等，就没有爱。所以为了避免伤害彼此，我们要停止这些行为，学习如何调整情绪平静的交流沟通。 很多人总以为讲了你的道理、诉说了你的辛苦、指出不对的地方可以改变别人。 实际上，改变人的不是这些，是你的理解、支持、包容和爱，触摸了人内心深处那份柔软和感动，使人改变。 爱人是爱出来的，不是用来要求，指责评判的。 亲爱的，其实爱没有那么复杂。很多人都在等待，被关心、被爱护、被尊重，没等到就开始生气、抱怨、郁闷，然后就远离了。 其实只要一个拥抱就可以改变，就是做那个先给的人。 即便你有理，也别和你的TA讲道理，更不要批评TA，你只需要做好三件事：抱抱TA，亲亲TA，夸夸TA。做到位了，剩下的就是甜美。 好多人一直不明白这个道理，所以活的辛苦又郁闷！  那如何了解自己和对方的爱的密码呢？非常简单： 1、首先列举出十个你感到非常幸福、被爱的场景； 2、对照五个密码，排出第一、第二、第三、第四、第五的顺序。 3、然后问对方：“我们俩相识这么多年，在我们相处之中我做的什么事情或说的什么话让你觉得感动和幸福？”也列出十项来，分类排序。 这样我们就可以知道彼此需要什么，用对方喜欢的方式去爱。 如果你知道他爱你的方式是为你做事情，而你需要的是赞美和肯定，你也要告诉对方，你最需要的方式是赞美和肯定。 但同时你也要学会用一双能够透视的眼睛去发现TA表达爱的方式，多开发一下自己感受爱的通道，不是只用自己习惯的方式去感受，感受不到就断定是不爱。 你要提醒自己，TA爱你的方式有好多种，可能不是你最喜欢的那一种，但那也是爱的一种。 |
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