想要彻底放下一段感情，必须了解这两点

放下，是我们在劝人、劝己时最常用的两个字。在遇到无法改变，无法挽回的事情时，似乎唯有放下才是解脱之道。在爱情中更是如此。

当年一首《忘情水》火遍大江南北。不知唱出了多少痴男怨女心底最无奈的痛。

但是如果从积极心理学角度看，可以说，人生的每一次挫折，都是一次转变，提升自己的机会。情伤亦不例外。

正如开篇所说的放下，从某种意义上说，放下确实是一个解脱的良方。但是想要真正做到，却并不容易。

想要真正放下，我们必须做到以下两点：明白为何放不下，以及放下后用什么来填补空缺。

树洞精曾看到过这么一个有趣的小故事。一个小和尚问自己的师傅，为什么他们要修炼成佛，需要经历千难万阻。而那些恶人，只要放下屠刀，就可立地成佛。老和尚告诉他，至少那些恶人拿得起刀。

是啊，如果两手空空，又何谈放下。人们在一段感情失败时会感到疲惫，必然是因为某些重负压在肩上。人们要放下一段感情，首先要弄明白自己放不下的是什么。

是对方那个人？是一起经历过的美好？是自己曾经付出的一切？还是无法容忍感情中自己是输的那一方？

其实在爱情问题上，树洞精一直很推崇心理学家荣格的课题分离理论。简单来说就是，我们喜欢一个人，是我们的权利。对方喜不喜欢我们，那是对方的权利。

我们付出了，必然期待收获。但这里的收获，并不是像数学公式那样是可以精确计算的。

更轻松的观点应该是，我对你好，是因为我想对你好。而不是，想让你对我好做出的交换。

如果以交换的心态去对待感情，抱有必须、应该等心态，受伤也只是迟早的事。

在弗洛伊德的潜意识学说中认为，像爱情这种完全没有理智控制的感情行为，大部分源于潜意识中的各种欲望交织而成的一种感受。

这也是为什么许多热恋中的情侣，明知道自己喜欢对方，但却说不出具体理由的原因。而当一段感情结束时，不同的欲望，不约而同地失去了寄托，失恋的痛苦也就产生了。

如果一直纠结于痛苦的感受，那将很难彻底走出来。唯有将这些潜意识中的欲望上浮到意识层面，才能以最快的速度，以理智找到重点，尽量摆脱影响。

当我们明确为什么放不下后，剩下的就是要寻找用什么来填补空缺。

我们每个人都有自我完整意识，无论是身体还是心理都一样。如果我们无法找到其他事物，填补那部分空缺，绝大多数人宁愿痛苦挣扎，也不会真的有放下的勇气。

不同于精神分析流派向过去寻找答案，存在主义流派更关注当下与未来，存在主义流派认为，我们的许多心理问题，都来源于对生活并无意义这个事实的否认。

人是一种需要意义的生物，即使是真正的虚无主义，他们追求的也是心灵方面的升华。可以说已经到了，人无意义不能活的地步。

爱情很多时候，就是将自身存在的意义，寄托在对方身上。无论是否客观公平。只有这样我们才会对对方产生足够的信赖与依恋。从该角度出发，对方的离开等于强制性剥夺了我们一部分存在价值。

在寻找生命意义的方法上，树洞精比较认同个体心理学之父阿德勒的观点，人生意义粗略划分大概有两种。一种是追求自己的理想与抱负，对自己有益。另一种是将自己的人生价值与社会价值乃至人类命运共同体挂钩，以造福人类，造福社会为目标。

第一种价值实现难度较低，但是也较为不稳固。一旦遇到严重的打击与挫折，就可能产生动摇。第二种虽然相对稳固，但树洞精个人觉得，有点太过高大上，我们平常人很难领悟其精髓。

所以说这或许不应该是一个选择题，寻找这两种价值的交叉点，大概才是正解。简单点说就是，寻找对自己有利，并能让自己找到价值感的事情，来度过最难熬的那段时间。

可以是一个爱好，也可以是一个理想。请先动起来，将注意力从对方身上逐渐收回。重新寻找我们自身存在的价值。