被孩子攻击，你的第一句话，很重要

前些日子，在网上看到一个很有意思的事情。

 

一位妈妈发帖子说，

 

她去阳台收衣服时，突然被儿子关到阳台外，关了好几个小时。

 

为什么呢？

 

原来，儿子为了获得自由——

 

他不想被限制看电视，也不想被强迫写字，所以把妈妈关外面了。

 

就这样，妈妈被关了整整一下午，又热又渴，无论怎么砸门，儿子就是不理会。

 

期间，奶奶三次问起“妈妈去哪里了”，孩子都撒谎说妈妈在房间睡觉。

 

一个4岁小男孩，对妈妈做出这样的举动，着实有些过分。

很多网友看到这里，都忍不住替这位妈妈打抱不平，责备孩子不懂事。

但令我感到惊讶的是，

事后这位妈妈一点也没有责备孩子，而是选择用“爱”感化孩子——

 

她在儿子面前放声痛哭，哭得很伤心，企图唤起儿子的安慰。

 

后来，儿子确实也向妈妈道歉了。

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听起来，这是一个皆大欢喜的结局。

 

但孩子父亲却持相反的态度。

 

他认为“子不教父之过”，打算以牙还牙——

 

把自己跟孩子一起关在阳台作为惩罚，让孩子体验妈妈的经历，长长记性。

 

很多网友纷纷赞同父亲的做法，因为“孩子太坏了，不惩罚不行”。

 

这的确是很有意思的一件事件。

 

今天借此机会，我们一起聊一聊：

 

父母被孩子攻击了，该隐忍还是反击？

 

 

 

在回答这个问题之前，我们先来想一想：

 

妈妈善意的隐忍，能让孩子知错并且改正么？

 

我们尝试代入儿子的视角。

 

在事件中，尽管妈妈没有谈到儿子的情绪。

 

但这么极端的做法，可见儿子对妈妈存在强烈不满，他是“恨”妈妈的。

 

因为妈妈控制他看电视，强迫他写字，他心里对妈妈有愤怒。

 

他想远离妈妈，摆脱妈妈的控制。

 

于是他将妈妈关在阳台外面，任由妈妈砸门也不做回应。

 

而面对孩子无理的攻击，妈妈也是“恨”儿子的。

 

最初，她相信这是个“恶作剧”：

 

“当时我以为他只是在开玩笑，会给我开门的。直到后来，我的愤怒已经全部发泄了到门上，也想象自己在打他的屁股，惩罚他。”

 

渐渐地，她从儿子冷漠的脸上生出了怒火，并在想象层面上，狠狠地打（惩罚）了孩子。

 

但在现实层面，她却选择了压抑对孩子的“恨”，选择用“爱”感化孩子。

 

她用隐忍隔离了对儿子的“恨”。

 

但这种隐忍，不是平常人能接受的范围，事实上也冲击了妈妈的底线，因为它不是由衷宽恕的。

 

妈妈有恨且想过表达，但因为“不想用打的方式去惩罚”，而压下去了。

 

表面上看，她确实用“爱”感化了孩子，收获了孩子的道歉与安慰。

 

但透过「表面和谐」的背后，我却看到了孩子成长的隐患：

 

首先，他没有同理心。

 

他不理会妈妈承受的痛苦，即便妈妈捶门、用衣架敲打阳台的晾衣架、又热又渴，还是无法引起回应。

 

其次，他多次撒谎。

 

他三次对奶奶撒谎，这是一种伤害了人却不承认的行为表现。

 

也就是说，孩子如此决绝的攻击，并不像是一个偶然的玩笑，而是一种「惯性冷漠」。

 

当孩子攻击了父母，而父母却不断隐忍的话，孩子将意识不到自己伤害了父母，也意识不到自己践踏了父母的底线。

 

结果很有可能会故伎重演、变本加厉地伤害家人。

 

我们也可以想见——

 

妈妈隐忍的出发点，是很好的，只可惜孩子不一定「领情」，自己也受了委屈。

 

 

 

其实呀，当我们被攻击的时候，内心产生愤怒、恨等情绪，是再平常不过的事情。

 

即便攻击者是我们的孩子，我们照样会产生类似的情绪。

 

这份恨，是需要被表达和看见的。

 

只有这样，孩子才会得到一个真实的镜映，然后判断自己行为对别人产生的影响。

 

但现实生活中，很多父母是不敢、或不懂得向孩子表达恨的。

 

为什么呢？

 

透过案例中的妈妈，我觉察到了2点可能的原因：

 

一、亲子界线模糊。

 

它存在2个维度。

 

① 认知模糊

 

很多家长都有一种“护犊子心理”：孩子无论做什么，都没有错。

 

这种先入为主的判断，有时会“害”了孩子。

 

正如案例中，

 

孩子伤了妈妈，妈妈却说孩子善良；

孩子对妈妈有恨，妈妈却认为关系非常好。

 

可见，妈妈没有客观评价孩子行为的“是非对错”。

 

这也好比有些家长，听说孩子在学校捣蛋干坏事时，第一反应往往是：

 

“我孩子这么乖巧，怎么会干那种事呢？”

“我孩子本性很好，只是被人带坏才那样的。”

 

有人说，天下爱孩子的父母都自带滤镜，不很常见吗？

即便孩子错了，做父母的，疼爱孩子比恨要好呀！

 

这就到了另一个维度——

 

② 情感模糊

 

看似庇护的“疼爱”，会导致亲子间的爱恨变得「矛盾且混乱」。

 

案例中，妈妈对情感的处理很模糊，没有诚实地表达爱与恨：

 

她被关在阳台特别受苦、想狠狠打孩子，但在行为层面，却变成用“爱”去感化孩子。

 

从而导致，儿子对情感的回应也很模糊，无法区分爱与恨：

 

他明明对妈妈有愤恨和不满，却被教导成拥抱去回应。

 

以上——

 

一是「是非」的认知判断，二是「爱恨」的情感表达，

 

亲子关系中，这两个维度的界线都模糊时，恨自然就没法表达了。

 

二、父母自体虚弱。

 

这个帖子里，儿子是施害者，而妈妈是受害者。

 

但她没有向孩子表达恨，但通过发帖讲述出来。

 

这在潜意识层面上，是一种求救的行为。

 

怎么理解呢？

 

美国心理学家卡普曼提出过“戏剧三角”理论，分别由三个角色构成：

 

加害者 - 受害者 - 拯救者

 

在人际关系中，当我们遇到“受害者”和“加害者”，自己便容易加入其中，扮演“拯救者”角色。

 

反映到这个事件上，网友狠狠批评孩子，就在做“拯救者”。

 

如果我是孩子的家长，就狠狠地打，让他这辈子也不敢这样对父母。

这事儿让我太生气了，我会把他养到十八岁，从此再也不管他。

 

尽管这不是妈妈的发帖意图，但她内心，是渴望将“攻击性”转移出去的。

 

这背后，同样是自体虚弱，于是渴望别人来拯救。

 

而虚弱的原因，或许是她不愿做一个“坏妈妈”——

 

“我表达了恨，就不够好、也会让关系变得不好”。

 

所以呀，才藏在“好妈妈”的躯壳里，不敢表达恨来自救。

 

很多父母，不想在孩子面前当坏人，往往是以上2个原因。

 

但是呢，孩子终究要面对别人的爱与恨，也需要学会表达爱与恨；

 

这就需要父母在养育上，给孩子爱的同时，也让他看见恨。

 

 

综上所述，当父母被孩子攻击了，其实是需要反击的。

 

那是不是像孩子父亲说的，将自己跟孩子一起关在阳台，让孩子长记性呢？

 

不完全是。

 

所谓反击——

 

不是“以牙还牙”，让孩子体验受害者的处境就可以。

 

而是作为父母，要给孩子的攻击行为一个恰当的反馈。

 

也就是说，父母的反击，需要在其中浇筑两种体验：

 

要让孩子感受到恨，意识到自己造成了伤害；

又不能只感受到恨，还要感受到父母的涵容。

 

以上，是一个前提。

那么日常生活中，当被孩子攻击了，父母具体该如何做呢？

 

 ① 觉察自己的恨。

 

要知道，在关系中，恨是一个非常普遍的存在。

 

特别是孩子攻击父母，这从关系层面上看，往往在切断与父母的连接。

 

正如武老师说的：

 

恨，就是通过排斥、否认，从而切断连接。

 

身为父母，面对孩子的攻击，要试着去觉察：

 

Ta是不是没有容纳和看见别人？

Ta是不是否认和排斥外界，只注重自己？

Ta是不是破坏了关系的连接？

 

以上3个问题，可以帮我们轻松判断出，孩子的行为是不是伤害了关系。

 

如果是，它使我们产生的恨也要觉察出来。

 

 ② 适当地表达恨。

 

承认了恨的真实存在，我们得表达它。

 

我们可以像孩子一样，同样切断连接来表达恨——

 

孩子开了过度的玩笑，妈妈生气了，需要冷静一会儿；

 

孩子干扰爸爸工作，爸爸不高兴，命令孩子离开房间；

 

孩子失信于人，父母表示伤心失望后，取消了周末去野营的约定……

 

但父母的“反击”不是去攻击孩子的人格或身体作为惩罚，而是像德国家庭治疗大师海灵格说的：

 

爱的时候，给对方的要比对方给自己的多；

恨的时候，给对方的要比对方给自己的少。

 

让孩子既意识到自己行为的不对，也能体验到父母不悦之后的涵容，从而构成一个良性循环。

 

 ③ 让恨流出，让爱流入。

 

当孩子看见父母的“恨”，这种情绪就可以终止了。

 

接下来我们能抱一抱孩子。

 

对Ta坦诚地说：

 

爸爸妈妈也不是超人，也有受伤害的时候。

 

所以当你做出攻击行为，我们之间的关系也会受影响。

 

但父母依然爱你，如果你知道这种攻击伤害了别人，并且向父母道歉。

 

那么仍能唤回父母的爱。

 

这一阶段，可以根据孩子的行为给一些奖赏，比如，可以满足他攻击背后的那份需求，陪孩子玩、给好吃的之类。

 

有人说，这不是“打一巴掌给一颗糖”吗？

 

“打一巴掌”是因为，我们被孩子攻击了，需要适当的“反击”来告诉孩子做错了，但不是指真的打巴掌

 

“给一颗糖”的意义，是奖赏孩子为了重新连接关系的努力。

 

而这么一个相互看见、增进理解和容纳的过程，就是爱发生的核心。

 

由恨转爱的真实表达，也就悄然开始了。

 最后的话 

 

身为父母，我们都希望孩子的童年可以被爱包围着，按时成长。

 

所以即便Ta做坏事，发脾气，被别人误解，父母会冲上前庇护。

 

但是呀，这个世界不是完美的，我们也不是完美的父母，有爱有恨。

 

当孩子看见「爱」，Ta会获得滋养，收获成长的动力与信心；

 

当孩子看见「恨」，Ta会走进现实，认清父母的无力与局限。

 

体会到爱与恨共存，这难道不是孩子成长的必修课？

 

面对孩子，我们无需成为完美父母，只需做一个真实的父母，便已足够。 END 

 

作者：梁脊。责编：天雅，陈沉沉。