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朋友阿红和男友恋爱五年，八月中旬终于步入婚姻殿堂。 五年来，他们一直非常恩爱，很少发生大的争吵。 她告诉我，她之所以和男友保持着舒适的关系，是因为她很早就认识到这个道理： 越亲密的关系，越要克制“审判”伴侣的欲望。 因为当我们和伴侣发生争执时，可能没有意识到，这一切的背后或许是一个“陷阱”—— 你的“头脑法官”在从中作祟。
来源：unsplash “头脑法官”指的是，你对伴侣做出负面评价。 这其实是一种朴素的自我保护，它在通过“贬低”伴侣的方式，告诉你要照顾好自己。 我的朋友小白不久前向我抱怨，她觉得男友小黑根本没有把她放在心上，根本不在乎她，甚至怀疑小黑并不是真的爱她。 因为每次小白嘱咐小黑下班顺便去超市买点东西回家，小黑就像“青年痴呆症”发作一样。 他要么买错东西，要么忘记买某样东西，有时候甚至离谱到，根本不记得要去超市买东西这回事。
面对小黑的“七秒钟金鱼记忆”，小白生气的同时，又对小黑有些许怨恨。 一个挥之不去的声音萦绕在小白脑海之中： “你只是拜托小黑做这么一件小事，他都不能做好，还要你三番两次提醒他，小黑其实根本就不在意你。 不要再相信小黑，因为如果你放松警惕，你就又会对他失望，毕竟，这种事情发生得太多了……” 这个批判声其实来自于“头脑法官”，它在邀请小白表达她内心的不满。 实际上，小黑只是有丢三落四的习惯，小白将“头脑法官”的“审判”当作事实，所以会感到怨恨。
来源：Pexels 于是，小白开始向“头脑法官”对小黑进行“控诉”： 我不想再提醒他了！他不是孩子，我也不是他妈妈！
其实每个人的头脑中都住着一个“法官”。 你无法简单粗暴地把的这个“头脑法官”的门锁上。 只要伴侣做了让你不满意的事情，这扇门就会打开。 一旦你站在“头脑法官”面前，就意味着你要开始“审判”你的伴侣了。
来源：unsplash 一开始，你的抱怨往往很无力。 所以你会开始试图找到更多证据，来证明伴侣就是自己所认为的那样，是一个“坏人”。 就像小白，她开始挖掘日常生活中的细枝末节，来向“头脑法官”证明小黑是一个粗心大意的人—— 上完厕所总是忘记冲水、出门总是忘记扔垃圾、洗完衣服放一整天都不记得晾。 事情就是这样。
来源：unsplash 一旦你面对“头脑法官”，你就会无法停止对伴侣进行抱怨，即使对方对你而言，是一个非常重要的存在。 这时，你可能会产生一种类似于在法庭上对峙的敌对情绪。 毕竟，法庭的目的不是帮助人们成为朋友。 “头脑法官”还会帮助我们创造情节，但不是任何情节，它只会帮助我们创造关于怨恨的情节。 比如，“我的伴侣伤害了我，TA原本可以不这样做。要是他能多一点体贴、善良、爱心和责任感就好了，但他没有！” 你不会意识到自己其实是在宣泄对于伴侣的怨恨，你只觉得这是一种正确的愤怒。 而面对犯错的伴侣，愤怒是一种合理的情绪。 并且，你可能也意识不到，当通往“头脑法官”的门打开后，你其实还能做出其他选择。
来源：unsplash 许多人认为愤怒只是一种情绪的表达。 实际上，通过表达内心的愤怒，你在寻求与伴侣进行连结： “我希望能够和你好好谈谈我们之间的问题。” 如果处理得当，表达愤怒实际上是一种“邀请”，这能够让你们进入更深层次的沟通。 愤怒可以传达这样的信息：这很重要。我想跟你谈谈，我愿意为此努力。那你呢？ 愤怒是对伴侣行为的下意识反应，但怨恨是对伴侣行为盖棺定论后的反应。
来源：unsplash 它会猛烈地攻击、推开、并且惩罚你的伴侣，它在向你的伴侣传达：“你真差劲！” 这其实证明，你不在乎对方的感受。 你显然有更重要的情感要表达，或许是某种担忧，也有可能是无法消散的恐惧。 但是“恨意”会将这些情感掩埋在“头脑法官”创造的负面情节之后—— 你的伴侣让你非常失望，你的伴侣很差劲。
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