昨天我们谈到吵架升级的四个阶段。现在我们从这四个阶段中,分别来看看,如何进行吵架的降级。 吵架升级第一个阶段,“因为某件事情,A先发脾气了。” 吵架降级之道:这个阶段的情绪主角是A,因此主要看如何把A的情绪降下去。 人不是无缘无故闹情绪的,每种情绪都有自己的作用和价值。人的四大基本情绪,喜怒哀惧,发脾气的成分主要以怒为主。有时掺杂哀和惧,但以怒的形式呈现。 怒,是为了保护自己所拥有的。假如他人侵犯了我的权益,我们会发怒。但有时候,别人并未侵犯,例如说了一句什么话,但我们却感到愤怒,是因为我们错误理解了对方的意思。人经常活在自己的想象中。 哀,是所拥有的失去时的感受。这种痛苦的感受,会让我们更加珍惜所拥有的。 惧,是为了让我们远离危险,保护所拥有的。 四种情绪背后,都有不同的未被满足的动机。因此,情绪管理第一步,是觉察自己的情绪是什么?觉察背后的需要和动机是什么? 一位妻子向经常应酬的丈夫发脾气,“你就知道整天在外面逍遥自在,从来不管我们娘家的死活。”表面看是妻子的情绪是怒气,行为是指责丈夫。实质上,妻子发怒的动机可能很复杂,有可能恐惧,担心丈夫不爱自己了;有可能是悲伤,渴望得到丈夫恋爱时的陪伴,而得不到;有可能就是发怒,因为丈夫不回家的行为破坏两人之间的情感交流。 所以,如果妻子不能深入了解自己发脾气的原因,就不能明白自己的需要。进而就无法向丈夫明确地表达自己的需要。变成了指责式的发泄,这种发泄不但得不到内心渴望的回应,反而激发了丈夫的情绪,引发吵架的升级。 吵架升级第二个阶段,“A自己处理不了自己的情绪,于是向B发射脾气”。 吵架降级之道:这一步的关键在于,A如何表达自己的情绪,才能让B意识到自己需要什么,如何回应自己。 即,如何表达自己的需要?有了第一步的觉察,了解自己的感受和需要之后。就是运用“我信息”来表达出来。 “我信息”的意思,只说“我怎么了,我的感受是什么,我的需要是什么,我希望你做什么”,而不涉及“你错在哪里,你怎么伤害我,你如何如何” 事实上,这一步的最大障碍,是需要勇气。人往往羞于表达自己的真实感受,认为是脆弱的表现。孔子说,知耻近乎勇。我认为,真正的勇者,不是压制、隐藏自己的悲伤、害怕、羞怯等感受,而是敢于说出来。 吵架升级第三个阶段,“B为了自我维护,开始指责对方、或讲大道理、或以威压人。” 吵架降级之道:如何保持稳定的心?如何接住对方的情绪? 指责对方,是内心不敢承担责任;讲大道理,是没有同理心;以威压人,是内心害怕失控。 三种回应方式背后的实质,是B缺乏安全感。错把对方的情绪发泄,当成对自己的指责,陷入自我维护的陷阱。这时B本来应该做的是接住A的情绪,却变成了自我维护。 B保持稳定内心的根本在于,区分这是A的问题,还是我的问题。如果A发脾气了,那是A出了问题,而不是我(B)出了问题。即使,A发脾气的起因可能与B的某些行为有关。 这听起来可能有些绕。但事实如此。你发脾气,与我何干?只有这样B才能保持内心稳定,然后才能怀着同理心去关注对方情绪背后的需要。 看到了对方的需要,才能接住对方的情绪。 所以这一阶段B要做的是,稳定的内心-同理心-觉察对方的需要-表达理解和接纳。 吵架升级第四阶段,A没有达到舒缓情绪的目的,反而被攻击了,于是爆发更大的情绪。 吵架降级之道。A既然无法从B这里得到想要的回应,最明智的做法,就是换个人去表达。暂时的隔离,有助于情绪缓解。 |
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