大部分都有被借钱的经历，自己不想借，但是又碍于面子，不好意思不借。明明自己有计划出游，却被公司安排假期加班，因不敢拒绝而加班。同事多次让你代买午饭，却忘记给钱，你不好意思要，自己出钱又出力，感到委屈。自己在大城市买房，把父母接过来，结果父母干涉儿女教育，导致家庭关系紧张。因为没有边界感，导致自己痛苦的例子太多了。中国经历了漫长的封建社会，深受封建大家庭的影响，在孩子小的时候，就缺乏边界感的教育。什么都是父母说了算，从小时候吃饭穿衣、到上小学、中学，甚至大学报志愿、毕业找工作、找对象都是父母说了算，这样导致孩子独立生活能力差，形成依赖思维，严格来说都不能算是一个独立个体，在这样家庭里长大的孩子，融入社会能力差，结婚后，婚后生活质量不高，肯定面临另一半与自身家庭的矛盾，自己又调和不了，肯定很痛苦。在这一点上，西方教育与东方差异较大，自从孩子出生，就被作为一个独立的个体对待，尊重个体的选择，当然也需要个体承担相应的责任。在西方社会，孩子从小就被教育为自己的行为负责，为自己的选择承担责任。父母养育孩子是义务，没有决定孩子人生的权力。其实世界上就三种事：自己的事、别人的事，其他的事。自己的事情，自己负责，别人的事，我们尊重和接受，其他的事，我们顺势而为。缺乏边界的人常常把自己的事托附他人，邀请他人进入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行进入他人的界限。这样就形成双方的痛苦，像父母强行干涉孩子教育自己的下一代，就会产生很多矛盾。父母感觉自己是在帮孩子处理问题，但是孩子却感受到了侵犯自己的边界。心理学家邦达列夫曾说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。” 作家周国平说：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”人说“马善被人骑，人善被人欺”，善良不是被欺负的理由，更不是被利用的对象。善良的人要为自己设立底线，设立边界，哪些忙我们可以帮，哪些忙，我们帮不了。并且明确告诉对方自己的边界，捍卫自己的边界，才能避免没有边界的痛苦。在《界限：通往个人自由的实践指南》中，作者把界限分为物理界限、性界限、认知界限、情感界限、物质界限和时间界限六类。也有空间边界、隐私界限、时间边界、权益边界的分法。今天我们主要讨论空间边界、时间边界、情感边界、权益边界。先说一下空间的边界，也就是物理边界。人际交往是有距离的，没有距离，就失去的分寸，就没有了交往的环境条件。按关系关进，距离大小心理学家把人际距离分为四类：- 1. 亲密距离。这个距离适合亲近的人如情侣，闺蜜，死党，父子母子等交往，一般可以在45cm以内。
- 2. 私人距离。一般的朋友交往常用到这个距离，在45～120厘米之间，这个距离伸手可以握到对方手但不容易接触到身体，适合讨论个人问题。
- 3. 社交距离。社交距离一般为正式交往，如工作场合的交往交谈，属于礼节上的，120～360厘米之间距离。
- 4. 公共距离。公共距离多于360厘米的距离，多为不相认识，用于演讲者和听众关系上的距离。
时间边界涉及人们如何管理自己的时间，允许别人占用自己多少时间，如何处理别人的帮忙请求。如果没有时间边界感，我们就会变成为别人工作的机器，永远成为不了我们想成为的人。有些单位老好人，同事有什么事都找他，但是他自己的工作被耽误了，业绩考核不好，最终自己难受。情感边界。我们都有和别人分享自己感受的需求，希望获得对方的支持和认可。但是这个过程中，有些人会过度分享，比如我们常说的妈妈的唠叨就属于过度分享，还有些朋友也喜欢过度向闺蜜和朋友吐槽，突破情感边界。而有些合理的情感被忽视和忽略，这也是情感边界处理不当的情况，比如孩子说作业繁重，希望家长减少报课外班，如果被忽略不管，孩子就会感受到情感受伤。比如不该自己知道的事，让你知道了，引起了你的反感，比如大家考试后对答案，有些人不想知道答案，影响自己后面考试的情绪。权益边界。这一点在家庭关系表现比较明显，尤其是父母对孩子的权益边界认识往往比较模糊，打着为孩子好的旗号，干涉孩子的生活，认为孩子是自己的，孩子的所有东西应该也是自己的。孩子结婚后，为了帮着孩子照顾下一代，和孩子住在一起。很容易突破权益边界，把孩子的家当成自己的家，想邀请朋友来做客，自己做主邀请，结果影响孩子休息和正常生活。同事关系中也存在这种情况，拿自己不当外人，拿起同事的杯子就喝水，用同事的纸巾就和自己的一样随意拿多少，这些都是对权益边界的侵犯。为了避免这些自己受伤，就要建立自己的边界，对不合理的要求和需求，勇敢说不。如果我们不明确自己的边界，就会有人来践踏我们的边界，侵犯我们的边界，除了明确自己的边界，还要有勇气去承担因为边界问题导致的关系破裂，否则很多人会一直无视你的边界，试探你的底线。首先要明确告知对方，说清楚自己的边界范围。在告知对方时，要简单明了，不要多说，这样方便对方记住我们的边界。我们要直接说出自己的边界，不要暗示。人们不是你肚子里的蛔虫，不能依据你的暗示，准确判断你的边界。说自己边界的时候，不要有负罪感。这是正常的表达，为后续良好关系打下基础。比如你对喝酒过敏，这是你体质的原因，没什么不好意思的。这样别人就不会找你拼酒了。关于告知对方边界的时机问题，如果是已经相处一段时间的关系，就在对方再次触碰你的界限的实惠，再认真表达一次。面对新的关系，比如新进一家单位，当第一次有人触碰你的界限时就要说清楚。第二步，明确边界后，我们还要有行动。仅仅口头明确是不够的，还要通过行动来证实你传达的信息。我们明确告知对方自己的边界后，有人会不爽：凭什么这样？为什么？他们可能会试探我们的底线，再次触碰你的边界，比如前面提到的父母随意邀请朋友来家里做客，如果父母拿你的告知不当回事，就会再度邀请朋友到家里做客，那这时，我们就要告知父母及他的朋友，我们现在有事，不方便接待客人，让他们离开。有的父母通过这次就会记住边界，有的还会和孩子斗气一阵，但是一定要记住，只有坚持，那些不尊重你边界的人才会接受。最后，要发出最后通牒。就是告知对方如果再次侵犯自己的边界，你就要采取的行动。记住这种行到要比上面提到的行动要严重，而且是可执行的。还是以父母邀请朋友为例，如果你把父母朋友赶走后，父母并不死心，可能还会带朋友来家里，那么我们给父母的最后通牒，如果再次发生类似行为，要不父母搬走，要不自己搬走。人与人之间，有边界感才会有融洽的人际关系，有边界感才会让我们的生活越过越舒心，越过越快乐。拥有一个健康的边界，远比拥有一段糟糕的关系重要得多。案例1：刺猬效应。是在寒冷的冬天里，两只刺猬要相依取暖，一开始由于距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓，后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，不但互相之间能够取暖，而且很好地保护了对方。其实人际交往也是类似，不能太近，要给对方留有空间，这样大家相处才融洽。案例2：小张为了上班方便买了个小车代步。刚开去上班第一天，被公司同事看到，立刻热热闹闹要求蹭车：“咱们住挺近，你就捎我一段，再说你自己开车也无聊，我发善心跟你做个伴！”看似是个小事，但是小张却很烦恼，因为每天为了接同事，需要路过一个小学，挤满接送孩子的家长，是特别拥堵的路段。耽误自己不少时间，自己还得早起。不出事故还好，出了事故，自己还得担责。可是拒绝这样“合理”的一个请求，好像又有点不好意思，小张只好每天早起晚归半小时。如此辛苦不说，却没有换来同事的感激，在某一天听到同事对别人说：“我做小张的车，帮小张排除一路的寂寞，其实挺辛苦的，以前在公交车上，我只需要眯眼打盹就好了！”小张终于明白：善良不是退让，更不是软弱。人应当有自己的边界，善良最好还带点锋芒。于是他第二天就以工作忙为由，拒绝了同事的搭车。案例3：一个女孩家里条件非常好，父母对她管教很严，从小就为她制定了“合适”的交友范围。等她再大一点，父母开始审查她的手机，排查她的通讯录以及短信，偷偷删掉他们认为不合适的短信。每次外出的时候，父母肯定会连环发问：“和谁出去？去干什么？什么时候回来？”女孩好不容易熬到了分配工作，毫不犹豫地选择去了一个很偏远的山区，以这样的方式，逃离了家庭，逃离了父母。父母以爱为名的控制，看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们产生窒息感，让孩子产生逃离的想法，最终酿成人生的苦酒。
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