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到了今年，弟弟算起来已经走了第六个年头了，虽然我和所有的家里人看起来都已经在时间里渐渐平复，有时候甚至也可以说起弟弟的名字和一些往事，但都是浅谈辄止，无比默契的不去深入。
直到看到网上的一个讨论，说是失去亲人的痛有多痛，失去亲人的伤多长时间才能恢复，然后各种放下啊坚强啊难以理解啊等等评论，我就突然再次疼起来。
我不愿意说一些让别人看起来恶意的话，我只能换一种说法，那就是希望那些从没有体会过的人，一生都不要经历生离死别。
如果可能的话。
也许在很多人看来，这种痛和我们经历过的一些身体上的病痛是一样的，我以前也这么认为。
从小牙就不好，经常犯牙病，所以我至今都认为，世上最疼的就是牙疼。
以前有过低血糖，突然犯起来的时候，瞬间的虚脱让人生不如死。
双脚有过几次骨折骨裂，每一次疼着却不能行动，每每觉得绝望横生。
如今又是高血压，偶尔发作的几次，都感觉头和眼睛似乎要爆开。
然后是长期的神经衰弱，自己颈椎问题。
这几种给人绝望感的身体病痛的感受，我都以为是一种极致了，以至于有朋友家人离去时，我也会当做一种病痛来安慰，会劝慰说都会过去的，我以为也真的会过去。
直到陪弟弟度过最后九个月的时光。
看着他从毫不费力的行走千百步，到走每一步都用尽了全身的力气。
看着他吃遍了所有的止疼药，直到加倍到极限，却在窗上无法安睡哪怕一分钟。
看着他每天肉眼可见的消瘦，从九十公斤到了四十公斤。
看着他从一米九的魁梧大汉，日渐佝偻成越来越小的一团。
看着他从不要人帮忙，自己哪怕解一个小手都需要大汗淋漓的用一个多小时。
看着他每次进放疗室，因为难以忍受而嘶喊，却从不说放弃。
这就是世间最残酷的残酷。
你热爱着，但你只能看着，你听着，你触摸着，你感同身受着，你一样煎熬着，却无能为力，眼睁睁的看着生命从鲜活到枯萎，那种感觉，就像自己的生命也被带走了一部分。
像什么呢？也许，失去至亲至爱，就像经历一场截肢手术，会好起来，但有些东西永久失去了，永不会复原。之后，再习惯，再感觉不受什么影响，但从此，就是有了弥补不了的缺陷。
所以，弟弟走后，我从不看残疾人运动会，看了，就会想到，其实我自己，也有了残疾。
这是时间都无法磨灭的痕迹，除非在有这样的经历之后，我们能放下自己一切的感情，对生活不爱，不想，不念。
至爱之殇，不死不休。
写这些文字，目的并不是怀念和感伤，而是时间又过了一年之后，在太多人眼里，生活的艰难照样是难以承担，但对我而言，当生活还可以大体一如既往的维持时，活着，就不会是不可承受之重。最难的，是情感的失去和消亡无可挽留。
所幸，弟弟离去，我还有家人陪伴，我从此学会珍惜。
无生离死别，不说人生艰难。
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