 作者┃酸菜鱼夫人 朗读┃馨语 指导┃郭新爱 编辑┃丄学号 前不久，一则“4岁半儿子淡定帮妈妈清理死老鼠”的消息上了微博热搜。 河北沧州的一个年轻妈妈在家发现了死老鼠，吓得不敢靠近，便请4岁半的儿子帮忙。儿子二话没说，淡定地将死老鼠扫进簸箕，扔了出去。  网友们纷纷点赞。毕竟，当下这么勇敢的孩子，并不多见。 可有谁看到了，那个站在男孩儿背后，向孩子“认怂”的妈妈？有没有人想过，也许妈妈的“认怂”只是一种伪装，只是为了激发儿子的保护欲和责任感呢？ 如果真的如此，我们都应该向这个智慧的妈妈致敬。  一 「认怂」，是更高级的爱 有位托管班的老师讲了这样一个故事：班上有个女孩儿，她的奶奶对她管得超级细。除了吃多少饭、几点午睡外，连坐哪个位置都要规定好。写作业要计时，做完了学校的作业，就要写培训班的，还有余力，就再报个培训班。 女孩儿每天就一直写一直写，导致情绪很容易崩溃。有一次，这位老师看到女孩儿又哭了，就过去安慰她：“奶奶也是为你好，我们抓紧写完就回家了，好吗？”女孩儿小声地说：“不会写完的，永远都写不完。” 生活中，像这位奶奶一样的家长，大有人在。殊不知，这么做是在扼杀孩子的自我控制感。所谓自我控制感，就是自己的事自己做主、自己掌控局面的感觉，是一个人的本能需求。 美国著名临床心理学家威廉和教育专家奈德告诉人们：健康的自我控制感，会带来更好的身体健康状况、寿命更长、压力更小，更积极的情绪感受，更高水平的内驱力，更强大的自控力，更好的学习成绩，以及更高的职业成就。 可惜的是，很多父母不懂这个道理。充满控制的爱，成了孩子丧失控制感的源头，成了他们成长路上最大的心理压力。 武志红说：“我们常将'做什么’视为爱，但很多时候，父母'不做什么’才是爱”。 “不做什么”，不是让你什么都不做，而是一种战略性的“认怂”。它意味着父母要在孩子面前承认自己不完美，承认自己会犯错，承认自己也会有情绪。表面看来，你失了面子，但这比在孩子面前表现得无所不能，更有利于他们的成长。在帮助父母、与父母共情的过程中，孩子会产生成就感、同理心，进而体验到对这个世界的控制感。 可见，“认怂”是更高级的爱。当然，对父母而言，是更大的挑战。二 父母懂「认怂」，孩子更优秀 复旦大学教授沈奕斐说：“父母越厉害，越要学会收拢翅膀，因为我们成人的厉害，会变成孩子发展的天花板。” “西瓜创客”平台的创始人肖恩，是位85后。他从年少起就表现不凡：7岁接触电子设计，14岁自学编程并开始从事软件开发，17岁在大学组建团队参加专业大赛并拿下亚太区第一名。在德国留学期间，他与好友合作开发了一款音乐工具类软件，全球下载量超过三千万，欧美市场同类应用第一名，苹果连续五年官方推荐。 回顾自己的成长历程，肖恩说：“我不是那种高智商的天才 ，很幸运的是，在教育中我的父母用对了方法，激发了我的正向循环。” 小时候，肖恩像大部分小孩子一样，会问出一大堆奇奇怪怪的问题。比如“我会不会是一个外星人？”“鸡蛋为什么可以孵出小鸡？”等等。 面对这些问题，爸爸送给肖恩两本书，《百科全书》和《新华字典》，并对他说：“爸爸帮不到你了，有很多很多知识爸爸也是不懂的。书就是你最好的老师”。 面对爸爸的“认怂”，小肖恩只能自己探索，自己寻找答案。一次次的成功让肖恩收获了知识，更让他收获了挑战困难的勇气和信心，也成就了他今日的辉煌。 可见，如果父母懂得“认怂”，孩子更可能成长为一个优秀的人。知识上“认怂”，可以培养孩子的学习力；生活上“认怂”，可以培养孩子的自理能力；决策上“认怂”，可以培养孩子的思考力；情绪上“认怂”，可以培养孩子的共情力。  三 父母「认怂」 要有分寸，不能失了本分 家长在“认怂”时要掌握好分寸。一方面，要在孩子力所能及的范围内放手，避免给孩子造成不必要的精神压力；另一方面，在必要的界限和原则面前，绝不能“认怂”。以下三个方面，要特别提醒家长们注意： 「认怂」要适可而止 如果你在孩子面前总“认怂”，大事小情都装傻，长此以往，孩子就不会信任你了，“认怂”也就起不到效果了。 比如，你和孩子下围棋，在孩子学围棋初期，你总是让他赢，他就会知道你是在哄他。但是偶尔一两次，你表现出脑子不够用了，让孩子赢一次，就会有效地增强他们的自信心。 对待学习也一样。比如你帮孩子预习新知识时，可以找一两处稍复杂的内容，表示自己也不会，然后，让孩子第二天去课堂上听会了回来给自己讲。这种方法对那些上课注意力不集中的孩子也很适用。 原则性问题不能「认怂」 没有规矩不成方圆。每个家庭都会给孩子设定一些规矩，一旦设立，只要是有利于孩子成长的，就要不折不扣地执行。 比如你规定孩子每天只能看30分钟的动画片，那么时间一到，就要让孩子关电视，绝不能软弱地求孩子；更不能在孩子撒泼打滚后，就无原则地妥协。 不能让角色发生颠倒 美国著名心理学家苏珊·福沃德，在《原生家庭》一书中讲了这样一个故事： 莱斯的母亲患有神经衰弱，在家里什么都不管，也不怎么说话，只是从早到晚地看肥皂剧。父亲经常出差，夫妻关系很淡漠。 照顾两个弟弟的重任落在了年仅8岁的莱斯身上。他负责安排弟弟们的早餐，准备午餐便当，再送他们上校车。父亲每次出门前还会叮嘱他要照顾好妈妈，想办法让妈妈高兴点。听话的莱斯就费尽心思去想怎么让母亲开心，但是很遗憾，一切都是老样子，毫无起色。 这些沉重的负担让莱斯的内心充满了无力感，觉得家里之所以是这样的氛围，都是自己做得还不够好。 成年后的他，在生活中、感情上也遇到了很多问题，感受不到快乐和幸福。 可见，父母的放手、认怂一定要在孩子可接受的范围内。孩子的童年本就应由游戏、学习、成长组成，而不是像莱斯这样，接过家长的重担，过早地成熟。  四 写在最后 弗洛伊德说过：“成长的主要动力，来自和父母的分离。” 而父母“认怂”，正是这分离的开始。 就像有人说的，你的完美和强大，只会挤占孩子的成长空间。而放下为人父母的“人设”，向孩子“认怂”，才是孩子成长最好的助推器。 “认怂”，是一道光，可以为孩子照亮前行的路，让他无惧风雨，勇往直前。 作者：酸菜鱼夫人，本科中文系新闻专业毕业，法律硕士在职研究生，二级心理咨询师，喜欢阅读成长类、心理类、文学类的书，擅长写听书稿、拆书稿，人物传记，公号文，在各平台过稿100+。发表著作：人物传记《三毛传：如果有来生，要做一棵树》、《少不更事》 |
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