总有一天,会有分别 我听过一句很棒的话,忘了是在哪里看到,大意是:“爱一个人最好的方式,是你意识到你终将失去她。” 有时候我们会觉得别离很可怕。 而世界上最可怕的别离就是:生死两茫茫,自此不能忘。 离开重庆的前夕,好朋友们都说践个行吧,再见也是半年后了。 我是个非常讨厌送别的人,我说:其实在城市里各自也忙,倒也不能天天相见。 还是有闺蜜执意在我走之前寻来。有一个闺蜜,在我走的那个晚上来我住的地方,她说:“小鱼你知道吗,只要在一个城市,不相见也没什么,因为想到彼此遇到任何事,一个电话,一个小时内,总能出现在对方面前。心里是踏实的,知道你在,知道你能随时出现。而你去了拉萨,就不一样了。你说想吃火锅了,我们总不能视频着吃吧?你要被欺负,我也无法即刻出现在你身边!”说着说着她就红了眼眶。 我也眼眶红了。 而我一直是个习惯离别的人。 我们这一生,其实都在离别。 那些分隔两地的情谊,有些慢慢淡了,有些在心里越刻越深。 但不管是情浓情浅,偶尔想起对方,翻翻朋友圈,打个问候电话:“还是一个人么,工作换了几个,小孩几岁啦,今年准备换个大房子,遇到了一个喜欢的人。嗯,最近不太顺心,有什么需要帮助的吗?你好吗?很好呀!要是有什么需要我的,告诉我啊!嗯!” 不管怎样,或多或少,你总安心的知道,对方好好的生活在另一个城市,有自己的一条人生轨迹。也许和你平行,那也没关系,能遥遥相望,能偶尔牵挂。 而有些人,你只能想,满脑子满心的想,却再也触不到。 有一年,闺蜜陪我去给外公上坟,走过一段长长的泥泞的路,翻过半座山,到了外公的坟前,烧钱纸的时候我说:“外公,希望你保佑我能幸福一些。”然后又想,他都为我们操心了一辈子,不能再让他为我操心了,赶紧改口:“其实我还挺幸福的,你一定不要担心我们,你已经开始新的人生了吧?还是当了逍遥自在的神仙?你新的一生不要再喝酒了啊!不要当个老好人了啊,不要再患癌症了啊。要好好的,过完一整个人生啊!” 说着说着就被钱纸灰迷糊了双眼,眼泪止也止不住。 我们只知道那个人已经不在这个世界了,不知道有没有来世,不知道有没有极乐世界,不知道他是不是已经喝了那碗孟婆汤。我们什么都不知道,只知道你说的话,他没法回应。你大声的叫,也只有回音。你伸出手,换不来一个拥抱。你所有的后悔,都已经没有了任何意义。 不是只有在清明,才能想起那个在你生命中很重要的人,已经离开了。 他留给你的所有跟你们有关的回忆,都抹不去,偶尔想起来,是幸福的样子。又因为那幸福在脑海里太真实,却触摸不到,才让人在笑着回忆起来以后,心里空落落的难受。 你未来所有的样子,你都幻想,他在某个地方能看得见。你假装他从来没有真正的离去。所以你想当个善良的人,你想当个正直的人,你想当个幸福的人,因为,他都看得见,你不想他再失望了。也不想他再替你担心。 我有几个一起长大的哥哥,去年年底我们的大哥死于突然发现的癌症。今天在我们的兄妹群里,看到几个哥哥在开大哥的玩笑,说去给大哥烧香,点一支烟不够,起身的时候一包烟都掉了出来,大哥一定怪我们小气。居然在土里都那么调皮! 大家都假装着大哥未曾真正的离开,假装着他还笑意盈盈的跟我们开玩笑。可是我再也听不到他说:妹,我空了跟你去旅行啊! 我其中有一位哥哥,最爱开大哥的玩笑。喝酒的时候,才会说:他想念大哥!他难过!!还有一个哥哥,至从大哥生病后,他就把酒戒掉了。他不知道怎么安慰自己心里的难受,也不知道怎么安慰大哥。他就觉得,好好活着吧,大哥一定希望大家都好好活着。 今天是清明节,朋友圈里,都在怀念逝去的故人。我想,我们只是借着节日之名,肆无忌惮的去怀念一次。去把埋藏在心里的那些来不及说的话,来不及表达的情感,宣泄而出。 “外公啊,每次遇到难过的时候我都会想起你来,你不在了,很长一段时间下雨我都没有人来接。我好想好想吃你做的饭,那个炒肉片我再也不说难吃了。你知道吗?我现在每天都过的很好,你也不用再为我操心了。诶,你别每天端着个小酒杯了啊,烧给你的纸钱你拿去环游世界吧,修个大大的房子,请人照顾你,想打麻将就去找人打。能用钱解决的事情都用钱解决啊,不够了告诉我我烧给你!外公啊,外公,外公你知道吗?我真的很爱你!” “嗯,我知道啊,我知道你现在长得健健康康的,我都有看见,你过的很幸福我很开心啊,我也很爱你。” 那些对话,你都在心里幻想了无数次,你说出去的话,对方也许用另外一种方式回应了你。 我们该怎么去适应,从此生死两隔的分别呢?我们大概永远无法真正的接受吧?所以才会执着的相信,我们说出的话他们能听见,我们寄托的哀思他们能感受到。 而我们终究走上殊途同归的唯一终点。这过程里,带着那些提前走的,至亲的人的遗憾和爱,带着回忆里,他们的牵绊关心,好好的活着,认真的活着,也是一种悼念的方式吧。 你知道的,这个世界上,只有爱,不能用生死来分离。那些有过的回忆,是鲜活的证明。 记忆有多久,爱就有多长。 愿我们所有离开的亲人,都已寻得最好的归处。
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