父母亲含辛茹苦的把我养大。 我总觉得亏欠他们太亏。但始终想不来在什么地方亏欠。 今天早上吃苹果,偶然想起那次吃苹果时,自己独呑,沒有和父亲_同分享,现在想起来,自己虽然不自私,在妈妈眼里,每次家里留給我一点好吃的,我绝对不会独吞,非要分给大家一起享受。因此妈妈留给我的总是多很多,而且其它兄弟姐妹都没有意见。 为什么那次吃苹果,我就会独呑呢。现在很后悔,后悔有什么用呢!父亲己过世四十六年了。 我对父亲的亏欠,能用什么方式咪补?怎么才能摸去我的亏欠之纠?晚了!晚了!太晩了! 人常说,孝不能等,真的孝不能等,等到最后,后悔的是自己,伤心的是自己,折磨的终究还是自己。 事情发生在很久以前。大约是六十年代。 那时我才十几岁,根本不理解父母亲的不易和艰难。 父母亲省吃俭用,艰难的拉扯着我们兄弟姐妹七个孩子。 虽然父亲有工作,但每月的工资只有四十多块。为躲辟继母份害,他把全家人帶在身边。 又为养活我们,把家从城市转迁农村。 最终还是沒有逃脱继母对母亲和我们的残害。 那个时代,社会物质匮乏,大部分人受飢餓威胁。尤其是像我们这样孩子多,沒有人劳动力的家庭。 父亲远离我们在大城市西安人民医院工作。他只能每天在单位食堂买镆镆和稀飯。五分銭的咸菜吃好几天。 能吃上水果,做梦也难己实现。 那年大妺得了伤寒,母亲实在腾不岀手,她每天要在村附近的河岸上寻找能吃的树叶和野菜,维持一家人每天充飢的食物和燒飯用的柴禾。实在沒力法,只能委派十多岁的我送大妺去父亲医院看病。 伤寒是一种传染病。父亲连亱將高燒昏迷不醒的大妺转几西安传染病医院住院医治。 第二天,父亲拿着一个绿色的大苹果。说是同事給的。转身又去上班去了。 父亲走后,我拿起大苹果狼吞虎咽的吃着,当时连病重的妹妹也沒有想,一口气將苹果吃完。 父亲下班回来,找遍了他宿舍所有地方,没有找到苹果。父亲问我把苹果放那儿了?我大言不惭的回了一句,我吃了。父亲说那是别人给他,让给大妹吃的…… 我羞愧得恨不得找个地缝钻進去。 父亲沒有责备我。还说也许大妺还吃不下哩。 事后好长时间我鄀在责备自己。 如果放到现在,独自吃一个苹果不算什么事。 但在那个年代,那种情况下,我私自独呑了一个苹果。就算父亲沒有怪我,连一句责备的话都沒说,这个罪过让我永远无法原谅我。 二0二二年十月写于新疆 |
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