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✦+ + 在路上  我和父亲的关系还行，小时候他天天出门去县城干活，天天下午天黑的时候回家。我记不起来他什么时候打过我。印象比较深的是天黑他回家买了甘蔗回来，他们会逗我说爸爸买黑竹子回来了，我很开心，围着他转。还有每年过年前，和妈妈做年货，我必定要烧灶火，很热，很累，没人换，爸爸回来第一件事就是帮我换一下手，让我休息。也还记得，10岁生病，我把难吃的药丢床下，晚上妈妈发现要打我，爸爸拦着她。小学时候用字典，我的字典很烂，一天醒来床边放了本新字典，红色的外壳，还是硬的那种，好高级，好开心。初中了，爸爸偶尔会多给我一些钱，说是给我买纸，我当时没懂，想了想，他一个大男人知道我要用卫生巾。 爸爸成长很苦，家里饿死好几个人。以前他和雇主有冲突有诉求的时候只敢喝得半醉才敢用闹的方式表达。甚至有一次他把一些钱揣兜里，我问他为什么，他说万一有人赌说他没有钱，他会拿出来给别人看，他就赢了。听到这里我五味杂陈，那是底层的自卑和自尊。从我记事，爸爸就没去过外婆家几次，也没去过姨家。他觉得没有尊严，会被瞧不起。我当时理解不了。可是不管如何，我印象里的爸爸对我是好的。 我的母亲是4姊妹中最大的，有个妹妹，有俩弟弟。她一生都在说自己没有机会读书，才几年级为了干活辍学，她恨外公外婆。她只要有机会就会向任何人诉说自己的苦。在和爸爸冲突的时候总是哭着，我总是会安慰她陪她。在我印象里，她身体一直不好。 我的弟弟比我小6岁，小时候爸爸白天不怎么在家，我和妈妈一起干活，照顾弟弟。我是个小大人，很懂事，很听话，很乖。五岁就做饭了，因为要照顾妈妈。弟弟经常抢我东西吃，明明分好的，他总是先吃完抢我的。妈妈从来不管他，甚至会骂我。我气得想丢掉也不给他。有一次有五块钱，弟弟拿着玩，他太小，不知道钱能干啥，然后找不到了，妈妈非说是我拿了。她去了亲戚家回来我还是没找到，我被打了，弟弟居然哭了。那是我印象里，唯一一次弟弟为我哭。后来发现在弟弟衣服口袋里。 妈妈是严厉的，她声音大，很远就会扯着嗓子喊。也是急切的，做什么都催促，不停的催我。她不鼓励我学习笛子，不准我看课外书，更别说是小说。记得看课外书《乾隆下江南》和《末代皇妃》，忘记有没有被打，反正不能看课外书，除了两本唐诗。 我在家里扮演爸爸的功能，总是和妈妈一起干活。记得和妈妈去屋后山上挑柴，柴很长，比我高很多，捆得高，我挑着下山，下田坎，几乎走不动，要摔。我提出来，妈妈只会骂我。和她去地里挑白菜，第二天要卖，好大一挑，天又黑了，我当时肚子疼，挑不起来，被骂一顿是难免的。印象里挑水挑柴挑菜挑粪总是那么的累，总是咬着牙承受超负荷的重量。 最让我伤的，可能也是到现在还影响我很深的是，1、她打我不准我跑，又不停的骂我“恶蛇抵棍”，意思是我不跑是恶蛇。我跑过一次，被抓回来打更厉害。导致我现在经常僵住，不知道跑不知道说，不知道表达，和男朋友生气我一句话都说不出来。2、很深的挫败感，我潜意识认为反抗是无效的，表达是无效的，我会在显而易见的错误面前沉默。源自和弟弟之间，妈妈从来不会让我赢。永远弟弟都会赢。现在很多事，还没有做，我就放弃了，我觉得肯定会失败。3、源自和妈妈之间，她说的她要的她会去要，我要的和她要的冲突的时候她会赢。所有的错，都不是她的，都是别人的。我作为离她最近的好用的乖乖女，承接了她不要的所有不好。现在对权威对领导，我很怕，他们遇到不好肯定要怪我头上。4、焦虑催促，这点很严重，妈妈声音很大，又凶，使劲吼。做什么都不停的催，要马上满足她。很多年来，我都很焦虑，特别害怕上学上班的时间点，从来没有真正放松过。 我以为这一切的委屈、苦、难受、被骂被打等等，都是应该的，作为小孩子就是应该要承受这些的，就是我不对，没有按大人的正确的来。 我心里是乱的，我不知道怎么用一篇文章说清楚自己的过往和感受，也不知道如何有条理的讲述。 顺从听话的我在2009年和前夫在一起了，对方和妈妈一样的凶，而且还爱着别人，一直他爱的就是别人。我渴望爱，卑微的祈求着人家嘴角吃剩漏下来的一点点关心，忍耐了好些年。我们之间的关系极不平衡，话语权完全在他那里，我经常被嫌弃，被贬低，被瞧不起，他经常说我这里不好，那里不好，没有哪一点比得上那个他爱的女生。我只是委屈的忍耐着，我也觉得自己不好，离开他我再也找不到别人要我了。2017年接触到心理学，于年底和他离婚了，他竟然还以为我在开玩笑。可能觉得像我这样糟糕的人怎么可能敢和他来真的，怎么敢主动离开他。 2018年初爸爸查出癌症，同时我也查出癌症。爸爸卧床期间几乎是我休假照顾，妈妈的表现我失望透顶，她和爸爸关系一直不好，我很撕扯，也很愤怒。在这期间她居然还要和爸爸争夺我的关注，故意把病历拿出来哭，其实没啥事。也是在这期间她又骂我白眼狼了，我是真的真的认真的生气了。弟弟上班，知道爸爸去世前一天，弟弟才陪了他一个晚上。我照顾他们，可是谁来照顾我。 我是甲状腺癌，最终没死，当时以为会死，我写好遗书，一个人去了医院，医生说要全麻，必须家属签字，我甚至找不到一个可以叫的人。最终叫了弟媳妇。我发现，我才是这个家的妈。当我在说这些的时候，右边肩胛骨里，肋骨里都是紧张。肩胛骨里痛了好多年，是心理咨询和中医帮我慢慢放松下来，把痛点打散。我认为甲状腺癌是一个隐喻，它提示我长期不表达自己的感受，长期压抑，委屈自己，堵在喉咙位置太久太多，它受不了了。这也是甲状腺结节女性多于男性的原因之一。另外，后背是社会支持系统，是家里人的支持，在我这里没有得到爱和支持，得到的是冲突是纠结，不顺畅，打结了。心理咨询让我明白，我必须要爱自己了，否则我会死。或者说，我已经死过一次，以此和过去的经历，过去的关系作一个了断。 和妈妈的关系太纠结，太愤怒，太深，太痛，太乱。承接了太多她丢过来的坏，我太多愤怒，太多太多愤怒。这是一个失职的母亲，婴儿般的母亲。我是错位的，以至于从离婚起我才真正的叛逆，甚至用力过猛，非常激烈的叛逆，我要把以前欠的都要回来。那些伤人的人，我要骂回去，我要嫌弃回去，我不要他们了，我要抛弃他们。谁怕谁？到头来还不是前夫来求我复婚，我拒绝了。母亲用尽手段用尽威胁，最后当我说出我要起诉她时她软了。 他们明明那么需要我，却只会用打压和指责来控制我，而不是用爱换爱，我好累，真的好累，好伤。这一切太深太久了，即使我用死来应对，也还没有完全放下。 好在我遇到了心理咨询，很感激有那么一些人在努力学习如何对人好。从2019年底开始到现在三年了，咨询让我明白要爱自己，咨询让我看到自己的力量，看到自己的好。现在我可以表达自己的想法和感受，我可以拒绝别人。我一个人呆着的时候没那么感觉被抛弃，没那么觉得自己差。 离婚五年了，在去年国庆遇到了现在的男朋友，他比我小9岁，很温柔，奶香奶香的，哈哈。脾气超稳，时常我崩溃的时候都是他哄我。特别黏我，像我黏他一样。做事比较慢，吃饭也慢，从来不催我。在一起的前半年基本上我天天哭，他把我的泪水都逼出来了，接纳、转化。有一次他抱着我在沙发上，三个小时仅仅这样抱着，那是前所未有的连接，当然我每分钟都在焦虑他是不是想起来，想放开我。我们异地，国庆将近，他说他来看我，我说那几天可能刚好大姨妈，他说那有什么关系，刚好可以照顾你，给你化红糖水啊。我感受到纯粹的爱。这份关系，让我感受到前所未有的温暖，温柔。即使别人觉得年龄悬殊和异地不现实，我也义无反顾要试一试。 当感受到温柔接纳，可以慢下来，我放松了，背不痛了，只是还有一点放不平。腹部不硬了，可以正常呼吸，胸腔也不赌了。经常感受到平静，安宁，面带笑意。 我坚信世界上有一些人，有一些地方，是好的。我没有放弃过，我忍受着“现实”，希冀着“未来”。我也在不断学习爱的能力。望世界多一些平和，少一些戾气，多一些温柔，少一些撕扯。这一切都要从内生发、改变。 愿我们都可以成为自己，走出殖民，走出不必要的愧疚，走出三角化，建立边界，把灵魂安放在自己体内。 爱与被爱，内心丰盈。 作者介绍：沐。一个偏理想化的心理学爱好者，35岁的感性爱哭鬼。 |
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