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咨询室里，妻子在哭诉：丈夫要出差了，明天就走。一边问他出差为什么事，一边开始为他收拾行囊，给他带了一堆生活用品，他觉得多余，说宾馆里都有，把它们给扔出来了。妻子反复强调带上的必要，说外面卫生不放心。又说他的粗心，出门忘带车票，担心他会被偷……他忍不住了，把行囊一扔吼道：“不去了，不去了，你行，你去！” 丈夫感到被控制，妻子感到委屈和受伤。 妻子用照顾爱丈夫，她把他当孩子，饮食起居她都替他做。丈夫自己做了，她要批判、挑剔，并重新做到令自己满意。而丈夫在妻子的照顾中，感觉自己很无能。在夫妻关系中，夫妻两个人手拉着手是人生旅途中的伴侣，一旦一方为另一方过度付出或是牺牲，控制关系就出现，这样的伴侣关系就会瓦解，丈夫要不变得无能、依靠，要不就逃跑。 在家庭关系中，控制者把控制当做爱的体现，控制者通常不会认为自己有控制欲或自己在限制别人，他们会认为热爱和自己生活在一起的亲人，竭尽全力地维持与他们的关系，并没有意识到自己已经建立了控制关系。当被控制者寻求重视的斗争持续多年后，会感到筋疲力尽，失去生活的动力，变得只会抱怨和无奈。 以下是一个典型的案例。有个客户说：“当丈夫递给我离婚协议书时，我觉得好像被一个大锤子从背后狠狠地锤了一下。它简直就是晴天霹雳。”往下交谈时，她告诉我：“他确实对我说过，有些事情困扰着他，并且对我的论断提出了抗议。他希望我不再唠叨、不再做某些事情，要求我就此打住。他说他不想再这样生活下去了。我根本不知道他在说什么。”这时，控制者会因为关系的终结而感到震惊。她不明白自己的虚伪，也没有意识到正是自己的无知，使他做出了一些破坏关系的行为。她反而觉得自己很受伤，一切都是为了爱对方，却得到背叛。而他意识不到自己行为的危害性，也不会在意别人的反应和反抗。 在被控制者的眼里，控制者看上去非常有力量：自信、专横，让被控制者感到无所适从。实际上，控制者本人经常感觉自己无能为力。控制者说，当听到这样一个请求，“请不要这样对我说话”，控制者常常感到被攻击，会说出令人难以置信的话“你正在试图控制我。”或者说“搞不懂你为什么要和我争吵。” 控制者不清楚控制关系的存在，更没有意识到控制是源于内心对分离的恐惧，已被确认的控制特征就是害怕分离，对分离的迹象非常敏感并会立即作出反应。另一个重要原因是控制者没有认识到，他们对控制关系的依赖。因为他们已经把自己和外部世界等同在一起，并且内化了这种联系，如果关系破裂就好像失去了存在的意义，就好像失去了使这个世界和自己变得真实的依靠，因此他将对任何威胁到现存关系的事物小心戒备。 夫妻之间的亲昵行为可以切断控制关系，亲昵行为是夫妻双方关系的一个重要方面。控制者害怕这种亲昵行为，因为，亲昵行为要求倾听并理解对方，了解他或她到底是谁。 打破控制关系对某些人来说可能是一项简单的任务，对长期被控制者来说，达到自主、自由却是非常困难的。发展与内在联系的自由，当感到被控制时，说出“什么？”“你说什么？”来帮助控制者打破控制关系，而不是说“我不是那么想的”或“我不是那个意思”等来为自己辩解。被控制者还需要放弃得到别人的关注与理解的妄念，警惕对自己精神边界的侵犯。当以开放的心态去体验我们的感觉、直觉和知觉时，就能认出幻觉，并以此摆脱幻觉的影响。 当控制者正视自己的恐惧和感觉，就能够开始与自己的内心进行沟通，此时，控制者明白了自己的体验，清楚自己的感受、知觉、直觉，能够对它们进行评估，并将其融合在一起超越限制，过真正的自在生活。 |
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