|
⭐
我妈现在想控制我，不仅仅是她的性格问题，是不是她跟周边的人比起来，觉得自己应该也有这个特权。虽然孩子不跟小倒贴的姓，但是老倒贴无偿给小倒贴带孩子。带一个不过瘾，可能人家还得生二胎。老倒贴捞不着跳广场舞，那生气的话不就是没事儿折腾闺女骂闺女？小倒贴自知理亏，但是比起亲妈逼逼叨叨，让她们去体验被婆婆逼逼叨叨，明显更不能忍。老倒贴跟小倒贴是共生关系，老倒贴必须通过这些劳动牺牲来体现自身的价值。她们认为自己出钱又出力，女儿总得听话吧，总得哄着她们吧，情绪价值得给够吧，所以小倒贴躺平认嘲是在还债。小倒贴需要老倒贴的劳动力，老倒贴需要小倒贴的听话。然后估计我妈一看这些逼逼叨叨的老倒贴的女儿都那么听话，心里就有点儿想要攀比。想要证明自己就算是不付出这些额外劳动力，也能得到这样的待遇。她理想中的女儿不仅给她花钱大方，还贼啦听话，还愿意哄着她。所以多多少少就有点得意忘形，她忘了我们现在的关系是我不需要她，反而是她需要我。她本来以为以她是我妈的身份可以像之前我不得不依赖她的时候的样子，对她言听计从，敢怒不敢言，就算是叛逆期也因为经济不独立根本掀不起什么风浪。只是需要一份健康的爱和舒适的亲密关系的话，只要我想，那是要多少有多少。说实话，她身边的那些老倒贴和女儿的关系也并不是爱的关系，而是女儿有求于她们，不得不忍耐。是她们自己粉饰太平觉得女儿言听计从，能满足她们的情感需求而已。没有期望就没有失望，她就像是一个陌生人，一个陌生的债主一样。 
我小的时候觉得她还挺聪明的，在某些事情上确实处理得也挺好的，也是我恋爱的模板和启蒙。但是现在的话，我在她身上看到了利用恩情来绑架他人的愚蠢。这是很多女人的通病，逃过了用恩情绑架丈夫，可能也逃不过用恩情绑架儿女。这种绑架很有可能并不成功，因为她们索取的东西比付出的东西多多了。如果我妈识相一点，只是跟我要钱而不会给我这么多的枷锁，不会妄图继续骑我头上控制我，可能我们娘俩不会搞得僵到这一步。我本身也是个比较大方的人，我觉得她要的不过分的情况下，我是可以满足她金钱上的需求的。但是她想要我的顺从，想控制我，这就是在我的雷区蹦迪——我穷尽半生追逐的就是自由。我并不打算用自由跟她交换什么利益，所以她在什么都没付出的情况下，想要损害我这块利益，门都没有。这个女人聪明了半辈子，最后在这种愚蠢的小事上失去了原本可能对她很好的女儿的爱和耐心。我自己要引以为戒一下，不要妄图用自己的牺牲去交换别人雷区里的东西。如果要交换的话，搞清楚合作模式，拿自己顺手愿意给的利益去只交换对方顺手而且愿意给的利益就好。不要看到别人拿到什么利益就眼红，想想别人付出的代价大不大，这个付出我自己肯不肯给，这个代价我愿不愿意承担。贪心不识相看不清自己的价值的人只能靠别人的脾气和人品活着。别人想给的时候他们就有，别人不想给的时候就啥也没有了。可惜再怎么跟他们讲，他们都可能理解不了什么是量变到质变。其实现在看到好多女的明明过得不好，还要坚持生孩子，明明养不好孩子，还要把孩子绑在身边让孩子跟她一块儿过苦日子，我都觉得非常可悲——可怜的是孩子。因为并不一定是他们需要这个一无所有的女人，而是这个没有能力吸引到爱的女人，只能通过生孩子的方式为自己争取一个被爱的机会。通过向孩子提供养育的资源控制孩子不得不依赖她们爱她们。这些孩子生下来就是要还债的，他们妈妈缺爱的部分都得通过他们来偿还，而他们妈给的部分并不一定是他们觉得舒适和尊重的爱，而他们成年之前根本没得选。很多人亲子关系属于父母先请孩子吃饭，孩子客随主便。即使菜不好吃、吃不饱、吃了会拉肚子进医院也没办法，一没得挑，二没资格挑。但是孩子回请父母吃饭的时候，父母可就要敞开了点菜了，而且要各种挑三拣四。在这种重压下，很多人回忆到自己这不开心的小半辈子再想想要不要把这种痛苦复制给下一代的时候，感到绝望，想要退缩，这是完全可以理解的事情。明明是自己自顾自强制请人家吃家常菜，回请的时候却要求别人提前一天就开始精细的准备点名要很贵的食材复杂的做法，本身就是耍流氓。嘟嘟有很多文章都是直接节选自知识星球狗粮群学员的匿名提问。在系统学习了狗粮课之后，这些姐妹可能仍然会有一些细节方面实操方面的问题不够熟练。学习本来就是一个循序渐进的过程，遇到什么事情怎么办？具体怎么表达？心态不好怎么调整？如何优化？也许小伙伴们可以在其他人的困惑里，找到自己的同款困惑。我一直说无论是择偶还是相处，很多人只是知识盲区罢了。不知道自己缺课缺在哪儿，那咱们就围观一下其他确定自己要补课的人会提出什么样的问题，自己是否存在同样的问题，是否能够从别人的问题里面得到启发和成长。发现问题，分析问题，解决问题的过程，本身就是成长的过程。希望大家都能按照自己的期望成长成自己舒适的样子，主动把握自己的生活！
|
