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《家长如何培养出独立的孩子？》 01 最近，一只旅行青蛙刷成了大家的宠儿，不仅爆了朋友圈，连人民日报也忍不住为之评论：别做一只孤独的“旅行青蛙”。 好奇心驱使，我也把“旅行青蛙”游戏APP下载下来，玩了一圈。 没想到，这款让大家着迷的游戏，竟如此简单： 每一个蛙崽妈妈，只要每天搜集家门口长出的幸运草，帮蛙崽做好简单的饭菜，准备好旅行的行李包，就可以了。 剩下的时间，就看着屏幕那头的蛙崽，自己吃饭， 自己看书， 静静地写信…… 至于他看的是什么书，给谁写信，我们根本干涉不了。 唯一值得期待的，就是小青蛙从旅行途中寄回的明信片，或者带回一些纪念品。 通常，我们玩喂养类游戏时，控制权都在我们手里，游戏角色可能会出现什么行为，完全在我们的掌控之中。 可这只旅行青蛙却特立独行，完全不受我们控制。 所以，经常在朋友圈里，看到游戏配文是这样的：
…… 蛙在家的时候，盼着它赶紧出去旅游；它出去了，又盼着它赶紧回来；晚上它不回家也会担心，半夜睡醒了也会打开手机看看…… 这种感觉，像极了现实中的父母。 听上去，父母养娃有多么艰辛，为娃忙前忙后，还无时不刻不牵挂担忧。但其实，这些苦都是父母自己找的。 因为他们养娃的过程中，犯了一个育儿大忌：缺乏界限感。 02 唯有分离，才能独立。 英国心理学家西尔维亚曾一针见血地指出：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。” 孩子借由我们的身体而来到这个世界，和我们天然有一种共生关系。 然而，这种共生关系带给孩子最初的安全感，也可能成为困住孩子的牢狱。 正如心理学家所说的：正常的共生期只有6个月；之后，就是病态共生。 不能跟母亲分离的孩子，只能是一个无法长大的巨婴。 在我们身边，病态的共生关系比比皆是。我的朋友S就是一个例子。 S的妈妈是个典型的女强人，多年前就自己创业，开了一家自己的公司。 从小到大，妈妈都会把S所有的事情安排好：小到每天吃饭穿衣，大到填报高考志愿，找工作，甚至相亲结婚，也是她一手安排好了的。 准备结婚时，我问她：“你喜欢他吗？觉得跟他在一起会幸福吗？” 她说：“我妈挑出来的，应该不会太差，就凑合着过吧。反正我自己选的，我妈都看不上。” 然而，一年后，她离婚了。因为她已经习惯了妈妈的无微不至，她觉得好老公就是要像妈妈一样，包容她的全部，为她做一切事情。然而，经历过婚姻的人都知道，老公跟妈妈完全是两回事。 后来，还是在妈妈的安排下，她再婚了，并生了一个孩子。 可是这段婚姻同样没有给她带来幸福：夫妻经常两地分居，关系非常一般；没有什么生活自理能力的S根本没办法照顾好自己的孩子，经常要投奔娘家；生活真是一地鸡毛…… S的妈妈总跟老友抱怨，别人家的女儿怎么就那么懂事，我家这个怎么就让我操碎了心呢？ 其实，从她一手包办的那一刻开始，女儿的命运就已经注定了。 她不知道，我们对孩子的爱注定是指向分离的，因为唯有分离，才能独立；唯有分离，才能成长。 03 再比如，这样一个案例： 一个年轻的小伙子，在公司里非常努力，但是为人处事总有些欠考虑，冲动，与同龄人相比，身上总显得稚气、“单纯”。 原来，他有一个大包大揽的妈妈。这位操劳的妈妈包揽了所有家务，家人孩子的衣食起居无不悉心照料。与此同时，妈妈管他也很严格，死死地控制住了他的生活。 正如他自己说的：“我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必须得和我妈打个电话，报备下，如果她答应了，我才能去赴约。不答应的话，我就得马上回去。” 有一回，他跟朋友一起玩，回家晚了些，他妈妈就说，你怎么还不回来，我心脏难受死了。 他当时在开车，听了妈妈的话，心理就莫名烦乱，乱开车，差点出了意外。 他说：“我爸爸近些年来身体不好，我也希望自己能够更强大些，为家里分担。我还想过搬出来独自住，让我妈少照顾一个人。可是只要我在家里待得时间少了，我妈就会在我面前哭，怪我不孝顺。我若是花钱送女朋友一些礼物，我妈也会过问……” 正是年轻有为的时光，他却一直为了如何处理好和父母的关系，如何周旋于妈妈和女朋友之间而烦恼，甚至自责。 回到家，他觉得缺少可以自由呼吸的空间。 当他离开家，妈妈又会开始指责他“不孝顺”，甚至以自己的身体健康做要挟。 他找的每一个女朋友，妈妈总好像不能够满意，甚至经常有敌意。 为此，他曾难过地说： “我是个没有人格的人，我没有办法为自己做主。” 从心理学角度说，这也是一个和妈妈未脱离共生关系的孩子。 妈妈一直把他当做小孩儿看待。他认同了妈妈的评价，屈从了妈妈的控制，一直以一个孩子的姿态而存活，稍有想要长大的意愿，内疚指责各种道德压力就接踵而至。 他未曾真正长大过，又如何在生活的其他领域中显得“成熟”起来呢？ 就这样，他配合着妈妈的控制，没法变得更好（真正长大、与父母分离），因为“好了”（与父母分离），妈妈不放心。 04 在旅行青蛙游戏中，也有些人成了“佛系父母”。 这些“佛系父母”，跟旅行青蛙一样淡定： 给蛙崽准备好生活必须品之后，就安心做自己的事情了； 闲暇时看一眼，不管自己的蛙崽在做什么，他们都觉得很好； 需要的时候，他会及时给蛙崽添加粮草； 有时候看它那么认真的看书，就觉得不如也放下手机看会书吧…… 慢慢地，在养蛙的过程中自身也得到了滋养。 其实，与其说他们是“佛系父母”，不如说他们和孩子之间建立了清晰的界限感。他们知道，父母该做的尽力而为，该孩子做的事情就让孩子自己做。 那么，怎么和不同年龄的孩子建立界限感呢？ ● 1岁以前 这个时候，大多数孩子还在吃母乳，我们需要跟孩子建立稳固的依恋关系，稳固孩子的安全感，为今后的分离打下坚实的基础。 ● 1~3岁 孩子一岁开始或者说从孩子十个月左右开始，界限开始变得真正重要起来了，因为随着他开始学走路，探索范围也扩大了。这个时候，我们对孩子说“不”的次数也越来越多，同时，他们也开始学会频繁说“不”。 和这个年龄段的小孩建立界限，父母要学会的有3点： ① 学会接纳。 我们需要在确定基本规矩的前提下，去接受孩子的“不”。当孩子说“不”、“我不要”、“我不喜欢你这样”、“那是错的”、“我反对”、“我想这样”等等，这样的话时，我们需要保持淡定。 如果我们总以“我是为你好”为由，对孩子的“不”一味打压，阻挡了孩子说“不”的能力，那孩子就很可能会长成“顺从讨好型”的人：他们的界限会变得模糊，需要会不断地被牺牲掉，而屈服于别人的需要。 ② 放手给孩子自由探索的时间和空间。 都知道孩子到一岁往后越来越头疼，因为他们会不停地犯错，很可能把你家里搞得一团糟，但是孩子就是这样去学习的。 ③ 逐渐地在情感上和孩子保持一定的距离。 很多父母对孩子的照顾实在无微不至，他们所给予的远远超过孩子需要的，为了照料孩子，他们甚至可以牺牲自己的一切。 这样的后果是什么？孩子依赖性很强，一方面无法无天、自我中心，很难学会去尊重别人的界限；另一方面，他们很难真正离开父母，变得独立。 所以，我们和孩子的关系一定是亲密而有间的，照顾孩子的需要，同时保留自己的空间，而不是一门心思全扑到孩子身上。 ④ 让孩子自己承担行为后果。 比如，孩子到了饭点不好好吃饭，或者吃很少，那么他需要承担的后果，就是在下一顿饭开始之前只能饿肚子了。 让孩子自己去承担行为后果，孩子才能真正变得有担当，对自己的人生有责任感，并从中学会掌控感。 ●3~6岁 从孩子3岁起，会进入一个特殊的阶段，就是性别的发展。孩子开始认同同性别的父母，小男孩儿会想要去效仿父亲，小女孩想模仿妈妈，同时，他们还想和异性的父母结婚，跟同性的父母竞争，等等。 这个时候，父母的界限非常重要。 当母亲的需要做好女儿的榜样，允许女儿对自己的模仿和认同，同时也要能hold住女儿排斥自己想要独占父亲的想法。 同样，在儿子说出自己想要跟妈妈的结婚之类的话的时候，不要去嘲笑他，羞辱他，而是要温柔地告诉他，我知道你很想和妈妈结婚，但妈妈已经嫁给爸爸了。 做父亲的也同样需要如此。这样，孩子一方面能够得到父母很好的示范，另一方面又有离开父母去寻找他们自己的生活的可能。 这个时期，尤其要注意，始终将夫妻关系放在亲子关系之上。 我们身边有很多父母过于关注孩子，将亲子关系放在第一位，这样很容易造成孩子性别发展方面的问题。 因为如果亲子关系排第一，那作为丈夫的男人和作为妻子的女人就被弱化了，那孩子能够模仿的榜样肯定就弱化了，必然会导致孩子性别发展的一些障碍。 有消息称，“旅行青蛙”游戏设计的初衷，就是为了测试人们的生育欲望，让人提前体验养娃的生活。 但其实，有娃的父母也可以去玩一下，它可以让我们在养蛙的过程中，慢慢找到和孩子之间的那个界限感。 从这个角度看，旅行青蛙的角色设计得非常成功，因为它会不断地提醒我们： 孩子也有独立的精神胚胎，他们依赖父母长大，却又相对独立。 |
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