《不盲从有主见的孩子是怎么养出来的?》 提问: 最近的米兔运动看得我无法平静。我理解那种痛苦,因为我10岁的时候被亲戚猥亵过。 那时候他给我爸妈帮忙生意上的事,常来我家走动。有一次我独自在家,他突然到访。我说,爸妈没在家。他笑眯眯地看着我,没有要走的意思。我习以为常,继续看我的电视。 他坐到了我的旁边。没过一会儿,就把手放到了我的头上。他以前也那么做过。我妈说,那是大人对小孩表达喜爱。 可是,后来,他的手开始挪动。我的上衣被掀开。我有些不舒服,但是不敢动。我整个人好像呆掉了,死死盯住电视屏幕…… 事后,我感到害怕,忍不住对妈妈说了一切。 妈妈很生气,她质问我:你怎么才告诉我?你当时为什么不知道反抗,不知道喝止他? 过了两天,我妈好像又转变了念头,她说:你肯定是搞错了,你伯伯估计就是关心你。 然后还叮嘱我:只是摸摸你,也没什么大事,不要再提了。 后来,我妈没有再让我独自一人在家,所以那个亲戚再也没有对我怎么样。可我心里已经有道坎儿,过不去。 已经二十年过去了,平日里不想倒也罢了,想起来就觉得心里堵得难受。有时候,我甚至怀疑,是不是我太小题大做了? 如今,我有了自己的女儿。我发誓不要让她在性方面遭受哪怕一丁点儿伤害。 所以,我一直想知道,我要怎么样做才能保护自己的女儿不再遭受那样的伤害?请赐教,感激!
首先,想抱抱你。 这么多年过来,真不容易。 想告诉你,被猥亵,不是你的错。 不是因为你做了什么,或者没有做什么,才受到伤害的。 孩子懂的再多,也无法斗过一个有力量的且有犯罪企图的大人。 那个亲戚伤害了你,没有别的原因,纯粹因为他是个人渣。 妈妈也无形中伤害了你。 当你告诉妈妈所发生的一切,你想要的其实仅仅是被验证,是妈妈能够告诉你:她相信你的遭遇,并且理解猥亵对你造成的巨大影响,明白你有多么的受伤。 如果妈妈对你说了这样的话,而不是指责,甚至企图淡化整件事,那么她就是在保护女儿。 如果没有,那她就无意中成为了共犯。 抱抱你。这么多年,你独自一人承受这样的伤害。 抱抱你。你不该承受这么多的压抑、孤独和痛苦。 请一定告诉自己: 那不是你的错,你只是一个无辜的孩子。 你没有做错任何事。 你没有自寻苦恼,这并非你所愿。 谢谢你信任我们,把自己的经历说给我们听。 希望上面那些话,能够如同泉水,给你浸润,带给你些许慰藉。 如果你仍然被这件事困扰,那么建议你寻求专业的心理咨询的支持。 至于你所关心的,怎么做才能尽可能避免自己的孩子遭遇性上面的伤害?以下是我们的建议:
下面这样的细节,日常生活中很常见:
这些行为其实都在告诉孩子:你对自己的身体是没有自主权的。你不该说“不”。说“不”没用。你拿别人的东西就要满足别人的期待。哭是不好的。你是糟糕的。 逗乐,恐吓,吓唬,希望孩子乖顺,这样的例子在日常生活中数不胜数。 可是我们运用的让孩子们听话的方法,也是坏人在用的方法。 所以,父母最需要做的,是尊重孩子身体上和心理上的界限,允许他们生气、发脾气以及说“不”。 尽管没有研究能够证明,这样养大孩子就一定能够避免性侵,但是有例证显示,有界限感、自我力量更强大的孩子,更懂得在第一时间求助。他们会更快脱离苦海,并得到有效的心理救治。
很多性侵或猥亵的形式比较隐蔽,这导致父母会误以为“影响不大”。但是,是否构成伤害,取决于加害者的真实意图。 它包括: 1、随意脱衣服,裸露身体:比如在孩子面前脱光衣服,故意在孩子面前走动。 2、观察孩子:比如孩子洗澡、换衣服、上厕所的时候,暗中窥探或明目张胆地注目。 3、性抚摸:如果加害者有性侵孩子的念头,那么即使是抚摸背部,或者挠痒痒也能让孩子产生不适感,并对孩子的心理造成伤害。 4、不恰当的评价:比如对孩子正在发育的身体做出不当评价,包括评价男孩的生殖器尺寸或者女孩的乳房罩杯;再比如向青春期的孩子追问他们的恋爱细节。 5、情感上的乱伦:比如扭曲和孩子的关系,心理上把孩子当做自己的情侣或爱人;或者心安理得地告诉孩子自己的性生活。 当你教会孩子识别这一切的时候,需尽量避免焦虑和恐慌。太过杞人忧天对孩子一点好处都没有。 要告诉孩子,他遭受性侵的可能性其实非常低。 最关键的是,请记得,别把重点放在“保护自己免于受到性侵”——这是很难通过言语教会的,亦是一个孩子很难掌控的,因为他们能力远远不足;你的重点应该放在,教孩子认清楚什么是性侵,万一发生不幸,要能第一时间揭发出来。
这包括两方面: 首先,父母要确保对孩子的必要的监督。
其次,父母要随时做好倾听孩子的准备。
永远记得,你是孩子在这个世上最后的庇护所,永远接纳和信任孩子。 |
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