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---这是英子的总第101篇 （2017年 第9篇）原创文章--    请输入标题 bcdef 一个人首先接纳了自己，他（她）才有能力去接纳他人。 是的， 爱，是一种能力！ 接纳，也是一种能力！
在前面何为真正的接纳？ （一）、何为真正的接纳（二）、何为真正的接纳（三），我们讨论了如何接纳自己，当我们能做到接纳自己之后，方可有心力去接纳他人，今天我们聊的是如何接纳自己的父母。
中国的父母可以说是世界上“最爱孩子”的父母，但中国的亲子关系却不是世界上最美好的亲子关系，为什么呢？
此处的“最爱孩子”是加上了引号的，比如说，我的妈妈在我小的时候，经常会说： 我这全是为了你呀！ 要不是为了你们俩（我和我弟），我可能早就活不下去了！ ......
也就是说，在很多时候，父母不懂得爱自己，把所有地爱全部压到孩子身上，对于孩子来说，那份爱过于沉重；
也有的父母是透由孩子来爱自己，把自己跟孩子紧紧的捆绑在一起，没有界限的爱，会成为一种控制。
我从小是一个“乖孩子”，是一个被表扬控制了的、早早就懂事了的孩子，经跟我妈求证，我十几岁时没有叛逆期。 但是叛逆期是写在生命基因里的，是一个人走向独立的必经之路，我是在三十岁左右修复叛逆期的。
也就是说，在三十岁之前，我活在混沌中......
当开始觉醒之后，我跟妈妈的关系就非常的紧张了（我爸爸几乎不管我的事儿，所以，跟爸爸的关系比较平和）。 很多事情，她认为她是为我好，我认为她是在控制我！ 我感觉她给我造成了很多心理伤痕，她认为我没良心，不记她的好，只记她的不好......
在我的孩子出生之后，因教育理念不同，对抗更是激烈。
我认为她的传统教育理念会严重阻碍孩子的发展，我觉得她天天在给我设置障碍，因为当时我还在开店，妈妈帮我来看店，我自己带孩子，妈妈跟孩子白天是亲密接触的，所以，冲突时时有：
她会悄悄喂孩子我认为不适合孩子吃的大寒水果或是点心； 她受不了孩子哭，会为了制止孩子的哭，随口许一些做不到的诺言； 她会无底限的溺爱孩子； 她还会经常逗弄孩子； 她还会...... (我记得她当时做了非常多阻碍孩子发展的事情，现在却记不起有几件来了，哈哈) 反正经常性的，不是她把我气哭，就是我把她气哭......
最严重的一次是孩子发高烧，我很清楚是什么原因造成的，所以，一直在给孩子物理处理，但我妈认为我太狠心不给孩子去医院打针，于是，有一天，冲着孩子吼： “源源，你妈妈再不带你去医院，你就打110！”
把孩子吓的大哭，坚决要离开那里，更是坚决不肯去医院，后来一支开塞露解决了问题。 当时非常受不了她的做法，此刻当下，在写的时候，我的内心非常的平静，甚至回忆当时妈妈的表情，竟然感觉还有一些喜感。
这个对抗战开展了三四年，谁痛苦谁改变，终于有一天，我在李跃儿教育论坛开了一个帖子《我和妈妈的故事》。 刚开始是哭诉自己的委屈和伤痕，但当写到第四五天的时候，我的怨恨全消失了，我开始试着去看见我的妈妈，看见她的需求，看见她的脆弱了......
那个帖子写了几个月，慢慢的，我理顺了自己的思想，也理顺了跟妈妈之间的关系，经过一段艰难的心理历程后，虽然她得很多做法，我还是不认同，但是现在完全划清了跟妈妈的心理界限，真正的能做到接纳她了。
接纳父母的第一步也是看见真相！ 第二步是同理他们的感受，甚至同情他们曾经所遭受的痛苦或是伤痕！ 第三步是理解他们跟我们不一样的想法，接纳他们跟我们不一样的做法！ 第四步：划清跟父母的心理界限，尊重不意味着认同；接纳不意味着愚孝！
如果要总结的话，也许可以这样来说：
一、看见父母生活的大环境： 我们的父母，我们父母的父母，他们生活在动荡的年代，连温饱都是问题，根本不懂得精神层次的需求。 也极少有父母懂得无条件的爱孩子，懂得尊重孩子，或者去倾听孩子内心的声音，这样父母会有，但极少，这样的环境就造就他们的没有安全感，他们会有的各种心理伤痕...... 所以，他们会抓取、会控制、会刷存在感、会证明自己的价值感。
我妈小时候挨过饿，她就会把吃的看的比较重，认为对孩子的爱，就是把她认为最好吃的东西，留给孩子，而且，孩子一定要多吃；
所以，非常多的老人，一定要把孩子喂的胖胖的才放心，那么，在这一点上，我们知道喂饭，营养过剩对孩子会造成非常不良的后果，那么，我们就需要回到中正的位置上，尊重老人会有此心理，但是育儿是父母的责任，不能轻易让位给老人。
此刻我突然想起了我家孩子去年写过的一首歌，里面有一句： ......大人对孩子们说：“不要浪费食物，农夫很辛苦。”孩子们不得不吃得很饱，直到呕吐......
这句歌词触动了无数家长的笑点，很多孩子会被喂到吐，包括我小时候，我妈说我不吐她就认为我没吃饱，哈哈，多好玩。
当我看见了我的妈妈小时候是生活在这样的一个大环境中时，她的很多做法和想法我就都理解了。 二、看见父母的原生态家庭： 当我去详细了解我妈妈的成长经历的时候，我就很心疼她了，因为我看到了她所受的苦，也看到了她曾也是一个严重缺爱的孩子，看到了她的安全感不足，看到她透支付出背后的原因.....
是的，当我看见了这个真相之后，我就开始同情我的妈妈，也更加懂得她！
这份同情和懂得，让我看到她随着年龄的衰老，原本好强的壳开始缩小，露出了里面那颗脆弱的内心。
她需要爱，她的很多做法，都是在发出一个声音： 我需要爱！ 我需要存在感！ 我需要价值感！
那么，我就试着用爱来回馈于她，用接受去感恩她，当这份爱流通了之后，相处是如此美妙！
我甚至会跟孩子说：“我好羡慕你呀，有一个如此疼爱你的姥姥！”
原本我担心姥姥会惯坏孩子，现在，我知道我才是孩子教育的主要责任人，我有能力抚平老人做的某些不太合适的事情，并坚信我对孩子的影响远远超过姥姥对孩子的影响。 同时，我相信孩子，相信他的界限非常清淅，他知道跟姥姥的界限，他也分得清跟妈妈或是他人的界限。 三、看见父母当下的心理状态、情感需求：
老小孩，老小孩，人老了，在很时候，真的跟孩子一样，在很多时候，他们说的话，做的事情，其实，就是想让我们看见她。
有一天，我跟我妈说：“你这一辈子，对谁都特别好，就是没对不得起自己！” 然后就见我妈的眼泪哗就下来了，黄河决堤了一般......
当她情绪平稳下来后，她说：“你说这句话，让我感觉你懂得我了，你看见我了！”
哈哈，我妈现在都是在说专业术语了，受我地影响太深了，她也经常会说：“你以前说过的一句什么什么话，我现在觉得非常有道理！”
哈哈，这下子该轮我流泪了，我终于被妈妈肯定了。
现在，我不会被妈妈的爱淹没，更不会被这份爱控制，而是享受这份天底下最深情的爱！ 妈妈也越来越尊重我的感受，这份接纳让我们的相处非常的轻松愉快，我可以跟她开开玩笑，顺着她的话往下说，心甘情愿的讨她欢心。
是的，决定我们自身不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义！
父母有可能无意中会给我们造成一些不良影响，甚至心理伤痕，但是，当我们已经成年，当我们足够强大时，我们就完全可以为自己的生活而负责，而不是把责任全推给父母、推到原生态家庭上！
是的，我们需要让自己足够强大！方可海纳百川！ 请输入标题 abcdefg  （本文是连载文章 ，未完待续，下一篇是讨论如何接纳伴侣......） 延展阅读（点击蓝色标题，将跳转至相应页面）： 穿过成长的痛，走在自我成长的路上 | 《何为真正的接纳（三）》读后感  想要懂得孩子、尊重孩子、接纳孩子，就需要先看见孩子，看见孩子是一个独立的个体，看见孩子有属于自己的生命密码。 同时，在看见孩子之前，请先看见自己，看见属于自己的梦想、需求、情绪，请不要把自己的梦想、需求和情绪投射给孩子...... 看见......成长...... |
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