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▼ 今日导读 今天的故事，是一位正在和抑郁斗争的女孩，在研究生毕业的前夕，写下的对自己人生成长经历的一次回忆。她相信痛苦有着积极的意义，对已经发生的痛苦的分析和总结，能够帮助自己更清晰地认清自己，让未来的人生道路走得更加平稳。 虽然她经历了缺爱的童年、艰难的求学时光，还遇上了贪食症和催吐。但她发现，每个人都有自己的伤痛，这些不幸，不是只针对自己一个人的。 她不再自怨自艾，而是选择接受自己的平凡、放下内心的纠结，去探索人生的更多可能性。 大家好，我是一名正在和抑郁战斗的女生，今年27岁，即将面临研究生毕业。在这个人生重大的十字路口，我想回忆一下自己的过往，这既是对过去的总结和分析，也是一场自我对话。 希望我的故事和想法，能够给你一些启发吧。 那么我就给大家分享下我的故事吧，全文可能有一些口语化，希望朋友们不要介意我的随性。
说起家庭背景，负面的概括词可以是：重男轻女的三孩家庭、暴躁的母亲、逃避的父亲。我出生于农村，在那里，重男轻女是一种根深蒂固的文化。我母亲在我小时候就经常说起我姥姥姥爷的各种偏心行为，比如过年只给舅舅做新衣服、锅里的锅巴也只给舅舅吃，等等。小时候，我也记得姥爷赶集买了橘子，顺道去我家，都要把橘子藏在三轮车上……但是，即便母亲控诉着姥姥姥爷的不公平对待，她也是这样对待我和我姐姐的。例如，小时候挨打的总是我和我姐姐，吃苹果总是我和姐姐分一个，我弟弟自己一个。我幼时记忆比较深刻的一个场景是，晚上要睡觉的时候，我妈妈抱着弟弟，用宠溺的语气说：我的幺儿、我的幺儿~此时，我在床的另一头，又冷又怕，也想要妈妈抱，但是我知道，即使我表达了，我妈也会说我烦人，她一贯的做法就是这样。然后，我就只能拽着妈妈的大脚趾，好像这样能够获取一些安全感。实际上，我也就只比弟弟大了一岁而已，而且由于我是计划生育管制被迫早产的孩子，因此生下来只有3斤多，而在我需要特别关注的童年时期，妈妈的眼里，80%都是弟弟。我的父亲，则不太会去过问我们，他总是喜欢在外边玩，我的记忆里，和他的沟通很少。
小时候的我，就没什么活力，不喜欢体育运动和集体活动，姐姐和弟弟相对要活泼很多。上学之后，幼儿园考试我考了第一名，姐姐和弟弟的成绩却很一般，因为学业上的相对突出，我好像有了一些存在感，从那个时候起，我便开始用好好学习来讨好父母，但同时，这也是一个逐渐失去自己的过程。初中时，我的成绩愈发优异，多次考全班第一、年级前十，但是，一直有一种奇怪的感觉萦绕着我，我觉得自己和班里的同学不一样，我不知道为什么他们每天都那么开心，而我只是把自己埋在学习里，截断了许多探索自我的渠道。高中的时候，我考去了县城，这里有很多不仅成绩好、情商高，而且外向活跃的孩子，和他们相比，我的成绩变得不值一提，我曾经唯一的骄傲不复存在了。这种冲击，对于当时自我封闭、只顾埋头学习的我来讲，完全是致命的。我的性格变得更加拧巴和奇怪，可是我不知道怎么办，我甚至继续拼命学习，因为我相信只要成绩优异，这一切都能改变。转眼到了高三，在学习的重压之下，我的症状越来越明显了，整个人的状态都很不正常，我脾气大、整夜失眠、有余光恐惧症、还有阅读障碍……那个时候，妈妈选择了来给我陪读，她知道我过得很艰难，但是她还是无法理解我的很多举动。当她看见我用刀在桌子上划，用牙齿把被单撕破，行为歇斯底里，完全不像一个正常女孩子的时候，她也承受不住了，她认为我非常难缠，甚至表示等我长大之后，不想再和我有联系。班主任看见我也很头疼，同学之间也有人在背后议论我，好像我有神经病一般。可以说，那个时候的我，是几近孤立无援，没有人正确解读我发出的求救信号。也是从那个时候开始，我对自己产生了深深的怀疑，我开始认同别人对我的评价：我是一个品质很恶劣的孩子，好像这样，他们就不会再攻击我，一切都得到了合理的解释。同时，我对亲情的信仰也开始崩塌，我发现当我不再优秀和正常，我在父母的眼里就从希望变成了负担。
这些惨痛的回忆，在早年间回忆起来，我甚至都无法开口诉说，直到今日才有勇气面对。好在，我最终还是考取了大学。在进入大学前，我以为没有繁重的学业，我会好起来，但是事情没有按照我的预期发展，失眠还是折磨着我，我不再努力学习，没有了方向和目标、浑浑噩噩地度过每一天，和同学的关系也非常一般。不过好的地方是，我意识到了自己状态的不正常，我开始去看病了，我第一次知道自己得了抑郁症，是需要吃药的，就像网友说的那样，确诊抑郁后，我反而松了一口气，在当时看来，最起码找到了原因。我暗暗告诉自己：要好好吃药，一定要好起来，活着才是最重要的！
但是我需要经历的“劫”，依然没有停止。虽然我佛系对待学业，但是我把提升自我形象当作了新的人生支点，开始了减肥之旅。通过节食，我确实瘦下来了，变漂亮了很多，也算是别人眼中的一个小美女了，整个人也更有自信了。短暂的欣喜让我误以为好的形象是开启幸福之门的钥匙。也许是因为节食，也许是因为药物，贪食症和催吐接连找上了我。我属于那种天赋异禀的“兔子”，过度进食后，我只要一蹲下，就能轻易吐出来，而这个“天赋”，也把我带进了深渊。在长达2年的时间里，我都在吃—吐—吃的怪圈里躲避着一切，也因此搞砸了毕业和择业，摧残了身体，整个人变得极度自卑和抑郁。这些灰暗的经历如同一把刀，在我心上划出一道道裂痕。我多想抱住那个时候的自己，我好心疼自己，为什么我要用别人的错误去折磨自己？为什么我会傻到去认同别人对自己的负面评价？为什么我觉得被舍友霸凌是自己的过错？为什么我觉得无法学习是自己过于懒惰？.....我也想告诉那个时候的自己：其实你一点都不糟糕，你在恶劣的环境中一直坚持着，即使再难受，你也没有伤害别人。别人不知道你走了多远的路，不知道你背后的心酸往事，就轻易地去评价你，别去理会！因为认同如此的评价甚至在逻辑学上都无法成立，如果你去认同这样的逻辑，会变成一个多么可怕又可怜的人。
虽然前面的故事听起来让人伤感，但是，这并不是我的全部故事。我因为和抑郁战斗，失去了温柔、可爱，变得有些傻气、固执和不合时宜，我很痛心自己的改变，但是有些事情还是要接受。西方也有一句谚语，It’s no use crying over spilt milk.。有人认为痛苦就是痛苦，没有意义，这种想法我觉得更多是在于提示不要习惯受虐，提防被PUA。但是痛苦有积极意义吗？我觉得是有的，分析已经发生的痛苦是一种很好的认识自我的方式，只有对自己有更清晰的认知，才能找到合适自己的方向。以我自己为例，经历了这二十年的艰难，我有了两个重要的认知：第一，不要在意别人对你的评价，那只是他们局限的目光；第二，优秀是一件很累的事情，并不适合我，保持努力的同时，我应该多让自己开心。梁永安先生说，人生有两件大事，一件是找到自己最喜欢做的事，而这件事正好又有社会价值，有时代价值；另一件是找到一个人，这个人跟自己在感情上、精神上特别契合，能够产生一起往前走，一加一大于二的效果。从痛苦中认识自己，可以帮助我们在做这两件事情的时候，排除掉不适合自己的选项。此刻，27岁的我，又处在人生的关键节点上，我马上要研究生毕业了，工作、感情，都需要我去做出选择，但此时，我好像更加坦然了一些。在写这篇文章的过程中，我总结和分析了过去，也在一定程度上给自己做出了合理评估，同时告诉自己，做选择时多考虑自己的感受，好像选择并没有那么困难了，之前无法取舍的纠结心情也缓解了很多。
读研期间，我听了很多同学的故事，发现优秀的她们同样很压抑，过得很辛苦。在我沟通过的同学中，已经有四位有睡眠障碍，需要依靠褪黑素才能睡着；有一位同学虽然是独生女，但依然缺爱和缺乏安全感，多次跟我控诉她的父母不给她任何经济资助，而我的父母在这方面并不吝啬；有两位同学和我一样有多囊卵巢；有一位同学出生时体重也是3-4斤。曾经，我把自己的不幸归结于：父母重男轻女，早产体重过轻导致身体底子薄弱，有睡眠障碍等等，我认为自己是上天选中的苦命儿，是典型的受害者思维。而身边同学的故事，让我认识到，这些不幸，并不是针对我一个人的，每个人都有自己的伤痛。就像那句话说的一样：万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。我也开始为自己的父母感到骄傲，他们在农村白手起家，靠自己的努力供了三个大学生，也许我和姐姐在精神上遭受忽视，但物质上在同村算得上优越。对于我，他们应该有愧疚也有心酸吧，毕竟他们不是超人，他们在自己的认知范围内做到了尽善尽美，付出十分的努力，却还被抱怨的感觉，应该也不好受吧。我希望以后的自己，可以成熟一些，不要再用语言伤害逐渐老去的他们，同时承担起责任，尽可能地去保护他们。我并不是公主，我们生活中大多数的女生，都是普通女孩，对此，我也心怀感恩，普通女孩一样可以遇见很多美好。凡是过往，皆为序章，接受自身相对的平凡，从心出发，去探索自己更多的可能性，这种转变本身就是一次涅槃。最后，我想告诉那些跟我有类似经历的朋友们：没有路灯的小路我走过，不堪回首的过去我有过，伤痛确实不可爱，人生也许无奈，学习正确看待，对新生活说嗨，这样也很帅！
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