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我家是比较典型的中国式农村家庭，爸爸在外打工，妈妈负责带孩子。我是家里最小的，按理说应该挺受宠的，不幸的是我是个女孩，一个因超生而交了罚款的女孩，更不幸的是我还有个哥哥。我不知道在那个年代我超生要交多少罚款，可从我有记忆开始我用的每一笔钱都要交代的清清楚楚。学校交钱让那时的我感到为难，说实话家里其实并不贫穷，只是每次我要钱时，妈妈问清楚后都会觉得买的是没用的东西，总是老师催我我催妈妈，这真的很难受。正如上面所说，我有个哥哥，一个学习不好但是很调皮的哥哥。妈妈教训哥哥的时候从来不避着我，甚至在哥哥犯大错的时候会故意当着我的面打他，并且警告我不许学他。我那时大概才五岁，因为从大部分时间被奶奶带着和妈妈也并不亲近，她给我的印象总是不好相处的。但是我仍渴望她的关注，但是我永远不能像我哥一样牵动她。于是我开始变得安静，听话。所以，哥哥因为骨折动不了时，妈妈说让我独自去街上上学我沉默的答应了，那时我才四岁从来没自己去过学校。当哥哥因为玩枪打伤别人，妈妈在赔礼道歉时，我在安静的学习；哥哥不想学习和爸妈大吵时我在安静的学习……后来，我哥真的辍学了，爸妈开始注意到我其实也有还不错的成绩，重要的是安静省心。所以他们开始对我说“你哥靠不住了，你一定要好好学习，爸妈以后要靠你养老了”所以我努力的学呀学呀，我渐渐也成了别人家的孩子，成绩优异，乖巧懂事。可我能得到的夸赞似乎只有这些，并且几乎每个人再夸完我之后都要接上一句“你爸妈以后要跟着你享福了”。而我的父母对我也并无其它夸奖，并且在我的学习上，他们总要我努力，虽然不直接给我施加压力，却总是耳提命面“我们以后要靠你养老了”并且他们从不允许我花钱超过他们的预期，当我想买衣服的时候他们说我虚荣，我要买零食时他们说我贪吃，我要买课外书时他们说我不务正业，不好好学习……所以我越来越沉默，我没读过多少名著，也不看电影，我会的只有学习，我越来越自卑，所以在社交中，我总是不自觉的讨好别人，却不知如何正常相处，这样的我怎么会有好朋友呢。在上大学后，原生家庭带来的痛苦开始爆发，我发现自己的学习不再突出。我没有别人漂亮的外表，不会一点才艺，我妈妈认为学才艺实在浪费钱和时间，我也没有足够的钱。因为疫情，我家经济变差了，其实我并没有感觉，因为我家里吃的还挺好的，可妈妈总说我要省钱呀，家里条件辛苦，能力允许的话就找个兼职。我觉得自己整个人要分裂了，一方面我觉得家里条件并没有那么差，而且我身边的人都多潇洒啊，想要什么就买了，出去玩也不在意花钱；可另一方面我却在花钱时感到愧疚，我努力的省钱，我有时不吃饭，我不那么合群去参加宿舍集体活动。我真的很自卑，我像一只丑小鸭站在了一群白天鹅中间，努力想掩饰自己，却丑的那么显眼。我向父母诉说我的不适，可他们只会说慢慢的就好了，那我和朋友的子女比较，我说你们不理解我，他们却说那又怎么办呢？我们也帮不了你。当我长大了终于有时间和他们去谈心的时候，他们却说你已经长大了，我们帮不了你。可我难道不知道他们帮不了我吗？我想要的只是我能无所顾忌的去和别人发泄，我甚至没期望得到开解，可他们甚至连这个机会也不给我。原生家庭带给我的是自卑，是改也改不掉的讨好型人格，是贫穷和焦虑，是在别人闪闪发光时黯然神伤。但是至少好处是我开始享受孤独，我一个人学习，吃饭，我学呀学，至少在成绩上我又变得优秀了，我也不用在烦恼如何去交朋友了。我想这可能是为数不多的好处吧。原生家庭带来的伤害真的是一辈子的，可是既然我们无法治愈，那就尽可能去发现你性格中能被放大成优点的地方吧。不要让自己所承受的苦难一文不值。
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