 无论你们身在何处   每个人心中都会有一个甚至是多个心结，只是我们从未意识到，直到你打开心结的一刹那，你才感知到它的确存在。在做心理咨询以前，我从未感知20多年前的一段友情会是心结，但是随着治疗进程的推进，它开始浮现在我的意识当中，于是我开始小心翼翼的去拆解它，并将它抚平。 高中时代我有一个特别要好的朋友，虽然我们真正在一起玩的时间不是很长，但却是记忆最深刻难忘的。那个女孩长的很漂亮，是当时的“校花”，她夏天穿着漂亮的裙子和凉鞋都让我羡慕不已。她很有才华，写得一手好字，画画特别好，那时候我经常模仿她的字体，学她画画，可我总也画不好。她性格很好，很多男生喜欢她，每天放学都有男生在校门口堵她，她会带着我绕道与其周旋，现在回想起来那些男生肯定都很讨厌我吧，呵。  和她在一起的日子，我觉得我身上的某样东西被激活了。我喜欢美少女战士，她就买月野兔的钥匙扣送我。我们一起疯狂的追星，我喜欢杜德伟她就买最新的专辑给我。她喜欢张信哲，我也买了很多阿哲的照片送给她。我们一起给凤凰卫视的柯蓝写信，她的信在节目中播出了，我也收到了节目组的回信和杜德伟的照片。我真的觉得她是那个时候最懂我的人，知道我内心真正的所思所想（那是我自己都不敢面对的部分），也只有她说过我长得好看。   但是好景不长，每天和她在一起玩引起母亲的不快，以前一起经常玩的其他女同学也对我敬而远之。我知道她们经常背后议论女孩。她来自单亲家庭，一直跟着妈妈生活。我母亲极力反对我和她来往，因为她感觉我那个时候太不听话太叛逆了，完全不是我以前乖乖女的样子。懦弱的我只有闷不做声，不敢忤逆强势的母亲。直到女孩最后一次来我家找我玩，那天，我全程没敢用正眼看她，她也感觉到什么，识趣的早早离开了，自此以后，我们再也没有说过话，我又变成那个一天只会读书的乖孩子。 后来高考彻底将我们分开，再见面都是同学聚会上，次数屈指可数，我们都有些尴尬，每次都是她主动和我说话。我想我还是心虚的吧。在几年前的一次同学聚会上，她主动站起来给我敬酒，和我说了一句“生日快乐！”我知道她记得我的生日，就像我一直以来记得她的生日一样。 我们在不同的城市分别成家，都各自有了女儿。我知道我们彼此都还在关注着对方的生活，QQ空间都会留下彼此的浏览记录。 今年生日，我给自己定了一个美少女战士的蛋糕，蛋糕送来的那一刻，我突然想起了女孩，于是我抱着自己痛痛快快的哭了一场。抽泣的我感觉自己此时此刻就是那个16岁的少女，在失去友情的痛苦里肆意释放悲伤，哭完了，我发现我浑身上下一身轻松，我知道本该在20多年前流的眼泪终于流出来了。 后来，我给女孩写了封Email。信不长，给当年友情的无疾而终作出解释，我并没有表达我曾有过的愧疚之情，因为我也是受害者，我只是说：“谢谢你！”当按下“发送”键的那一瞬间，我突然就放下了。至于女孩是否回信已经不再重要，我做了我该做的事情，我释怀了。  今年的生日蛋糕 同时期的友情里面不只我们两个女孩，还有一个主人公——你没猜错，一定会有个男孩。那个帅气的大男孩太招人了，大眼睛睫毛超长，大家都说他的眼睛像骆驼，上课戴上眼镜时，大大的眼睛几乎能撑破眼镜框。我们以前不在一个班，后来分到一个班，他和另外一个帅气的“鬼子”坐在我后面，我心里其实特别高兴，毕竟两个大帅哥啊。我们就这样熟悉起来，他们俩没事就逗我玩，还总爱揪我的马尾辫，每天打打闹闹，不亦乐乎。  后来就是偶像剧里的老套剧情：女孩和男孩其实是彼此的初恋，但是很早就分手了。后来我和男孩玩的特别好，女孩又是我的好朋友，所以他俩有时会碰上，有点小尴尬。但是我发现女孩其实心里面一直还是喜欢男孩的。直到某天下了晚自习，男孩把我堵到一栋楼后面和我表白，我大脑一片空白，我只记得我当时一直低头不敢看他，然后严词拒绝后跑掉了。第二天，那女孩把长发剪了，剃了个板寸！当时正流行一首梁咏琪的《短发》，我们彼此心照不宣。后来男孩很是低迷颓废了一阵子，但是很快就恢复了，我们还像以前一样聊天打闹。后来我和女孩分开了，男孩告诉我他们旧情复燃又在一起了，但是好像过了没多久又分手了。 我和这个男孩倒是一直有联系，我以前经常出差，每次去他所在的城市我们都会见面，每次同学聚会，他也会打着飞的过来无一缺席。后来突然他退出了同学群，再也不主动和我们聊天了，像变了一个人。 前不久，男孩在朋友圈难得分享了他一张登山时的自拍照，他瘦了很多，蓄起了小胡子，比以前多了些成熟男人的味道，像极了霍建华。他因为母亲的离世备受打击（他来自单亲家庭，一直和母亲相依为命）他开始信佛，现在我们偶尔聊天聊的也是佛经，交流彼此冥想的经验，还有就是各自的女儿。 我突然意识到，他已经不再是从前那个臭美自大的大男孩，而我也不再是那个逆来顺受谨小慎微的小女孩了，一切都变了。忽然一种感动涌上心头，因为我知道过去的我除了学习好简直一无是处，那时的我能被人喜欢和欣赏，是多么的难能可贵！我流着泪在心里默默的对他说：“谢谢你！” 当和我的心理咨询师聊到这段往事时，有了如下对话—— 咨询师：“你为什么拒绝那个男孩，看起来你应该也挺喜欢他的吧？” 我：“是的，可是我们不能在一起。” 咨询师：“为什么？” 咨询师（看到我一脸茫然补充道）：嗯……你是觉得自己配不上他吗？” 我：“可能是吧，我很自卑，他和那个女孩才应该是一对，郎才女貌，况且女孩还是我最好的朋友。” 咨询师：“如果没有那个女孩的话，你还会拒绝吗？” 我愣了一下，想了想肯定的说：“还是会的，当时的我不可能去谈恋爱，那时的我绝对不会去做让父母老师认为大逆不道的事情，我是不会让自己犯错的！”（我有点激动） 前几天我的一个发小和我聊天时，说起小时候的我学习好才气逼人，一直都是她们心目中的“女神”，我真的不知道该高兴还是难过，不过我想还是难过多一些吧，毕竟现在的我压根不想当神，我想活的像个人，是human being！我想做真实的自己，能自由表达喜怒哀乐，我也是个偶尔会犯错会有小性子的真实的人！ 男孩和女孩就像是一道光，照亮了我孤寂的少年时代。 我突然想起高二的时候，我曾经收到过疑似情书的东西，但是里面的内容我一个字都不记得了，我甚至不知道这个男孩叫什么，长什么样子。我也完全不记得是怎样收到这封信的，依稀感觉他是比我高一届的学长，是个文科生，因为当时让我震撼的是连同信在一起的那厚厚一大沓的简报，都是他发表过所有作品的原件。原谅我没有记住你的名字，但是如果你能看到这篇文章，我要对你真诚的说一声“谢谢你！” 我继而想起了高中时代的体育老师，是一个刚毕业的小伙子，好像也是少数民族，大眼睛高鼻梁，黝黑的皮肤，真的比刘德华本尊还要帅，想到每次上体育课女生们都自带的“星星眼”，不觉莞尔。
高中语文房老师写给我的十八岁寄语 我回忆起了种种，我的各位恩师，班主任和英语老师是一对，数学老师和政治老师是一对，想起一些好玩的事情让我忍俊不禁。还有教过我的三位语文老师，他们都给予我特别的关照。我想起了班主任时老师在我学生手册上那句“秀外慧中”的评语，想起了我站在讲台上演讲时语文老师频频点头赞许的目光，我想起我的每一篇作文都会成为范文在全班甚至全年级朗读……我想起了这一切！原来我这么棒！这些回忆给了我重建自信的源泉和力量！
高三语文仝老师的毕业寄语 那天我做了个梦，梦中回到了那间向阳的教室，教室里只有我们三个人，我们相视而笑，颇有“一笑泯恩仇”的意味，我笑着笑着眼泪就不争气的流了下来…… 青春就像一盘珍藏的磁带，我允许它在我的大脑里倒带回放，现在我修复了那些曾经遗憾未完成的部分，就好像修补心灵上的某个破洞，最后只剩下那些美好的音符跳跃，带着爱与感恩的背景音乐继续前行！ - END - |
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