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少年，正是多愁善感的年纪，青春叛逆期，我曾在日记本中的一页，写上自己的名字，然后是一句话“你应该去死。”触目惊心的是下笔时的狠，力透纸背，几乎划破纸张。都说，少年不识愁滋味，但那应该是人生第一次有“死”的念头。后来看了些心理方面的书，发现许多人的青春年少都萌发过自杀的念头。是很自然的心理叛逆，我当时还曾想过若有超能力，一拳打爆地球。对，就是这么暴力，别看外表弱不禁风，内心却饱含无限的愤怒与不平。现在回想起来，那该是多么惊心动魄地度过了青春期而不自知。
第二次抑郁是产后，有了孩子之后，每个人都说你只要照顾好自己就行，什么都不用你动手，孩子自有我妈照顾，然后发现，你成了一个多余的人，碍手碍脚，就连天生的母亲都当不好，孩子与母亲不亲，那是对一个当妈最大的打击。幸福源于被需要，而被自己的孩子需要的幸福是其他幸福无法比拟的。好在那时年轻，生活也有许多琐碎，做不完的家务，照看孩子还是多少分担注意力。很快有了小小子，那一年我二十七岁，产后的第一天晚上，躺在医院的床上，看着小小的婴儿，下了决心，这个孩子我要自己带，当时一股油然而生的母爱、对孩子的未来与生活的憧憬让我一刹那热泪盈眶。只是后来生活的艰辛，夫妻的矛盾，家庭的摩擦，教育的不易，让我再度脾气暴躁，事后回想方知，其实那时也是得了产后抑郁。
两次抑郁，都是事后自己回想才得知的结果，算是有抑郁之实，无惊险之事。人生起起落落，生活跌宕起伏，经过了许多事，看透了许多人，懂得了放下，看开，我以为所谓抑郁不过就是凡事爱钻牛角尖，人过不惑，早就不钻那玩意了。今年身体反反复复，在我以为已经在慢慢恢复的时候，来一阵风，降一下温，或者下一场雨，不管怎样小的风吹草动，也不管怎样细的天气变化季节轮回，都能让你一下子便病倒。信心在不停的被打击中一点点的丧失，心情在反反复复的病情里慢慢地跌入谷底，原来抑郁真的不是想多了或者想不开，而是身体承受的痛苦让你振作不起来。药物是有效的，敏感体质的人，药物同样敏感受理，喝了药，很快就能好，但却在恢复中总是让你战战兢兢，深怕又一阵风就能让你再次躺下。有时候，早上起来，感觉还好，但可能水喝得快了些，便会有不适。所以只能慢慢一口口地喝，吃饭也是，吃时毫无食欲，可你深知不吃就无法恢复，所以吃一两口，慢慢有了力气，才能再吃几口，如此反复才能喝下一碗粥。
有时候躺在贵妃椅上，听着年近七十的老妈在厨房忙活，照顾我的饮食起居，而近五十的我只能无能为力地躺着，有时候躺着躺着还撑不住，需要到卧室直接睡下，饭也吃不了。当我气也喘不匀，头晕目眩地躺在床上的时候，心里的悲哀是无限被放大的，如果余生如此，活着又有什么意思呢？可当身体慢慢恢复过来，又觉得自己明明是身在福中，却为何无法健康快乐起来了？过了不惑之年，才生人生最大的迷惑。我们总以为过了这坎就可以一马平川，解决了这件事就能一帆风顺，其实不然，过了这个坎，还有下一个洼；解决了这件事，后面还有更多的事。只不过是，一个时期有一个时期的坎坷，一件事过后会有另一件事的麻烦，如果你迈不过去了或者解决不了，那你只能深陷其中，再也无法去经历接下来的许多坑坑洼洼而已。人这一生，本来就是来受苦的。只不过，苦中有乐，喜忧参半。想明白了，让你不执著；但看透看淡了，却失了期望。没有执着的快乐，也无追寻的热情，是人间清醒的悲凉。
我曾努力挣扎，告诉自己，总要执着些什么，信些什么，至今我还没有找到。那么，就学些什么吗？记得那天下午想出去拍稻田，发现举不起一个单反相机，潸然放弃。好吧，用不了相机，就用手机吧。第二次终于举得动相机去拍异木棉，发现，再也拍不到原来明媚澄静的样子。如果你认为，我真的完全抑郁了，那也不然。都说治愈一段失败的感情最好的方法就是用另一段感情来治愈，兴趣也是，既然拍不动了，那就另找一个兴趣吧。看书，手机，码字，都是体力活，而如今的大环境让你不敢出门到处走走，那我能不能找找画画，弹琴，居家发呆呢？
人为什么生病，是因为情绪打了败仗。我曾经那么乐观的以为，哪有什么病痛，只要你不服输。如今我处处服软，再无半点斗志，说到底，心底确实在抱怨一直的孤单。而悲哀的是，心底清楚意识到：没有谁不孤单。看清了真真假假的表演，看透了人情冷暖，便只落得空山寂寂无人回响了。
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