没有强迫的意思

在家庭咨询中，开明的父母经常对孩子这样表达：并没有强迫你的意思，只是提一个建议，你反正闲着也是闲着，今晚为什么不多做几道练习题呢？——当然了，「做不做你自己定」。

这种表达背后的意图是值得肯定的。父母有充分的容人之量，不要求孩子完全服从：我们提供建议，作为一个参考，你有权利保留自己的想法，自己决定。这是跟孩子沟通时，特别在青春期这个阶段，我认为父母需要掌握的话术。

但孩子的选择会让你失望，毫不意外。

他在测试你：「你说的哦？我真的可以？」话术说到这个份上，虽然挑不出什么破绽，可是对那些敏感的孩子来说，根本一眼就可以看透你的心思。甚至觉得有一点虚伪。这些漂亮话的背后还是藏着某种倾向性：是，你没有强迫的意思，但你也没有你说的那么无所谓吧？你多多少少还是表达了一些态度，希望我这样做，而不是那样。——他仍然从父母身上嗅到了某种偏好，或者规训：「这样」是好的，「那样」最好不要。

于是，他就要故意来一个「那样」。

对有些青少年来说，「那样」是什么都无所谓：抽烟，纹身，厌学……他未必有多享受这些行为，但他需要用这些符号证明他是自己，而不是父母特定期待下塑造的「某个人」。他要做那些他认为不被期待的事，这是一个证据，证明「我可以」：我有不遵从任何人意志的可能性。

很多时候，人必须先身体力行这样一种可能性，才能切身验证「我」的存在感。被隔离在家的人对此都深有体会：从前没有隔离的时候，一整天可以待在家里不出门，连着好几天也没关系，很享受。你知道你只要想出门，就随时「可以」出。你可以，只是不出，那就是你个人的偏好。一旦可能性被剥夺，安上电子门磁，一开门就报警，哪怕它在道理上是必要的，你完全认同，但是在家的体验也会有微妙的差异。具体地说，就是莫名地感到心痒痒，每天看着窗外只想出去透透气。你明明喜欢宅在家，是的，但如果剥夺了另外的可能性，它就会强烈地困扰你。

所以，怎样表达「你可以」——准确地说，怎样让孩子确认「我可以」，这是长大成人最关键的步骤之一。不是简单地诉诸语言，父母再怎么说不强制，随便你，你可以，不够诚实的态度都会被感知到。孩子需要通过行为亲自证实一遍，这就是为什么青少年常常做出在他人看来不明智的，甚至无意义的举动。无意义就对了。意义是别人的意志，他捕捉到别人认为有意义的方向，就往相反的方向去。你觉得何苦来哉，其实他也不一定舒服。但这种疼痛的碰撞仍有其必要性。他确认了他可以，他就摆脱了，自由了。

有的父母就问，那我怎么说才对？

怎么说，都有可能不对。如果一味地想避免这种碰撞，十有八九反而免不了。不如把它看做一个自然过程。父母免不了有他的期待，而孩子免不了就要反抗一回，这就是成长的方向。并不坏。舆论有时候为它赋予了一层道德意味，把父母说成可悲的控制狂，这并不公平。父母对孩子不可能毫无期待，何况那期待也可能是对的，只是时机没到。时机没到的话什么都是错的。

以前读古龙《三少爷的剑》，别的情节都忘了，就记得三少爷是武林中最著名的世家的继承人，天资卓绝，就是无心继承家业。最后索性装死，一个人跑到江湖上瞎混，摸爬滚打很多年，最后又回到家继承了神剑之名。莫名其妙。

然后我常常在一些所谓「二代」身上听到类似的故事：父母是某个领域的权威，天经地义地盼望孩子将来发扬光大。怎么可能？孩子年轻气盛的时候绝对不要听，就想干别的，「不要把你的人生强加给我！」父母后来绝望了，算了吧，懒得管他，爱怎么着怎么着吧。没想到二十多三十岁，兜兜转转，孩子又回到了父辈的领域，发现自己在这里才是最有天赋以及有兴趣的。

你说，这不是多此一举？非要走一圈弯路。可是这个弯路又非走不可。否则的话，他怎么判断做这件事是出于自己还是父母的意志呢？必须先把这件事连同父母的意志一起，先粉碎，再捡起来才能确定这是「我」的。我出于自己的意愿做选择，而非作为承载父辈期望的客体而活。

不要害怕那个碰撞。是很痛，那是免不了要痛的一回。做父母的也许会觉得很不公平：我也没有罪大恶极，却要承担那么多来自孩子的嫌恶。但这件事想通了也没什么，索性就大大方方承认：「我就是强加了自己的期待，怎么了？」你强加，他不接受，然后就吵呗。吵吵更健康。

你的期待有可能是对的，你认为适合他。但他也需要用自己的双脚，把其他可能性先走一遍。说不定走完一圈就会回来，跟你的期待殊途同归。如果你相信你是对的，就要有这个信心。

疼痛是不可避免的。但理解了这一点，无论父母还是孩子都不会旷日持久地，激烈地痛苦下去。对抗一段时间，往往会以父母的放弃告终。放下孩子，当然也是放过了自己。这个放弃在心理意义上是一次正式的确认，比嘴上说说「没有强迫的意思」要郑重一万倍。这是从情感层面切断亲子之间的最后一根脐带：「现在，你完全是自己了」。为了完成这次分离，前面必须经历对抗，对抗和放弃对抗都有不可替代的意义。

有的父母会说，我没有任何可对抗的，从一开始我对孩子就没什么期待。这种豁达看起来回避了痛苦，但也制造了新的问题——孩子找不到对抗的着力点，他该怎么证明自己可以不属于父母呢？父母说：我们对你本来就没有要求，你想干嘛都好，开心就好。我的经验是，孩子被如此宽宏大量地允许了，他唯一能证明自己存在的方式，就只有「不开心」。除此之外一切选择都在父母意志的笼罩下：他们说我怎么样都好，我就只有「怎么样都不好」，才能证明我是我。

所以，没有绝对意义上的豁达。没有对抗，人就在虚无中对抗虚无。这是成长的必然。