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公司职员小李，工作过程中，总喜欢助人为乐，对于来自其他同事的请求，无论是帮忙打材料，还是复印文件，几乎都是有求必应。
而当她个人遇到困难时，却总是不愿意开口，往往都是一个人在忙活。对于其他同事出现的问题，她也很少指出来。 用她的话说，在单位有一个好人缘，比什么都强。然而，她对人对己的所做所为，不但没有换来同事所给予的应有尊重，反而，个别同事却将小李的付出看成是一种理所应当。有时，竟理直气壮地指使起小李先干这个，然后再干那个。 同事在求己帮忙方面的得寸进尺，让小李感到很委屈，让她再也没有心情去帮助他人了，并由此陷入了人际交往的苦恼当中。 职场当中，或许你也曾遭遇这种“自己出于一片好心，换来却是别人冷屁股”的经历。有句话讲得好，不要把自己太当回事儿，但也不要把自己不当回事儿。 人与人之间的交往，都是以相互尊重为基本底线的。而当相互间交往出现一头热情似火，另一头却冷漠如冰时，归根结底还是自身在交往方式出现了偏差，毕竟你想指望改变别人的想法与做法，并不是一件容易事儿。
如何改变这一现状呢？被喻为营销鬼才的知名经纪人杨天真，在她所写的《把自己当回事儿》这本书中，给出了这样的答案。  经过碰撞，我们才了解自己是谁 在书中，杨天真引用了时尚大师山本耀司所讲的一句话，“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。 提及交往，就必然会有所接触，而有所接触，往往就会产生“碰撞”。由此，便会产生两种情况。一种是，清楚知道自己的脆弱点在哪里，知道哪里会疼，不能再受他人的挖苦与数落。另一种则是，懂得自己耐受力的临界点在哪里，下一次，还可以跟哪些同事有继续接触的必要。 经过碰撞后的自我审视，又可以形成两条行动线。一是进攻，也就是可以继续主动结交一些人，挑战一些自己从未做过的事情。二是反思，就是总结自己不对的地方，比如，是否像职员小李那样，只是一味地讨好，不要屡次做让自己伤害的事情。
我和自己的优点，熟吗？ 工作上总是一心想帮助别人的人，内心往往都有一种潜意识的恐惧，就是担心不帮助别人，容易得罪人，引起矛盾甚至冲突。 实则，这样的人往往是没能看到自己的优点所在，没有看到自己与众不同的地方。要知道，即使同事之间的相处，能处得来，根本原因，就在于彼此间能进行一种价值交换与传递。 哪怕是话能讲到一起去，想法能想到一起去，都是对对方的一种支持与肯定。当然，这种相处是建立在彼此间不违心的情况下，进行的。 倘若，放弃自己的优点，不能给对方带来的必要的价值，而只是一味地附和、应允，那么，对方自然而然地会将你视为一种依附，从而变得不加珍惜。 因而，当遭遇对方的不尊重，或许源于你的优点不那么明显，至少不足以影响到对方，而且，往往是，你自己也没能看清，自身的优点到底在哪里。
我在哪个象限 人际交往需要彼此间进行一种定位，然后，才会出现人以类聚，物以群分，这往往就是一种规律，这也在告诉我们，圈子不同，不必强融。 在书中，杨天真主张通过“四象限法”，即，以聪明为竖轴，以努力为横轴，便会得到四个象限。既聪明又努力的人，在第一象限。很聪明但是不努力的人，在第二象限。既不聪明也不努力的人，在第三象限。而第四象限，则是努力但是不聪明的人。 由此，也同时在你与他们进行沟通与交往时，划出一条隐形的界限，处于同一象限的人，往往更容易找到共同的话题与工作目标，相处起来也自然更融洽，而彼此不在同一象限的人，则容易形成交往壁垒。 因而，当你想结识更多的人，链接更多的高手，就很有必要突破自己所在的象限，用实力证明，你可以与对方并驾齐驱，那么，对方自然也会高看你一眼 。
适合自己的，才是对的 现实当中，许多人往往乐见于自己结识了多少高人，联系了多少能人，而且为了维护这种关系，花费了大量的时间与精力，甚至金钱，而真正能给自己受益匪浅的东西，又会有多少呢？可以说，少之又少。 所以说，进行良好的自我沟通，是确立如何与他人结交的基本前提，要时不时地反问自己， 这样的结交方式适合自己吗，而不要总是被各种各样的“别人的想法”、“别人的难处”、“别人的乐见”所包围。 当你清晰地明白自己的交往性格，就要勇敢地对公认有效却不符合自己的方法说“不”。总之，想要做好真正意义上的沟通，还是要与己做沟通，接纳自己，尊重自己开始。
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