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2018年将尽，12月也必然是辛苦工作的日日夜夜。索性提前写下今年的总结。 你的理想是什么？站在18年的尾巴，我的情绪其实是非常低沉的。往年年末都充满着丰收的喜悦，而此刻的我，码字的同时，不禁眼眶红了。很难去概括这一年，但我隐约感觉到成长的无情。一种冷酷，和容不得你去商量的决绝。 生活它好像时时刻刻都要让你去变成一个大人。但我不！我依然要保有难得的那颗童心，即便为此要付出很多的代价。所以，2018年，变成了我和生活的一场拉锯战。直到今天，我甚至觉得快要窒息了，但我还想着绝处逢生。人，要有信呀，信念的信。 这是一个怎样的人生阶段呢？ 26周岁，27虚岁。大学毕业、正式工作、自主创业都满了3年半。已经不是不谙世事的职场小鲜肉，但也不是充满智慧的老前辈。尚未结婚，谈过几次感情后依然单身，撇去父母给的财富，无房无车，离7位数存款还好远。理想尚存，热情不减。减了嘛？此消彼长吧，能量总是守衡的。 线下社交非常少，几乎可以说是零。但也各种渠道去交流和接触现实里的人。有时候，心生悲凉，因为时光真的腐蚀了很多人的心，他们年少时谈天说地，指点江山，仿佛有无穷的追逐太阳的力量。转眼几年，许多人的锐气已减，甚至于成了他们曾经讨厌的模样。 我经常冷不防地问别人：你的理想是什么？经常得到别人一声冷笑。理想都喂了狗呀！究竟什么样的人才有资格去谈理想？是我们的时代变了，还是时代总是这样子，理想只是少数人的权利。 什么样的想法才能叫理想？我觉得，是一种即便要经历孤独、误解、寂寞，你依然要拼尽全力倾尽余生去捍卫的想法。 最大的理解，是自己对自己的理解。如果不是因为灵魂里的不安分，我会是一个很幸福的人。可惜我太爱折腾了。 灵魂里我是一个不羁的人。年少时我隐隐觉得自己应该是武侠里某个很酷的女子。接触过我的朋友，都会知道我是一个保有情怀的人。 从小到大我一直是一个能力不算差的女生。我知道要怎么赚钱，怎么赚更多钱，可惜我对钱的兴趣太有限了，否则我现在很有可能已经走在通往富婆的道路上了。我选择做一个事情，需要先满足自己的情怀，任何出于自己认真做出的选择，都希望尽可能符合自己的三观。当我花心思去做一个工作，我都力求服务于我的本心。正如我舍得为家人为朋友花钱，前提是，他们是我内心认可、值得付出我情感的人。与我无关的人事物，我不会多花一丁点儿的心思。 你们很难想象，我不看任何的综艺、选秀节目，不看电视，今年也没有看书，只看了少数几部电影。我没有任何的时间或者兴致去了解那些，或者说，当下的阶段，并不需要我去了解时下的潮流，好跟大家成为同类。我花了很多的时间，在跟自己相处，可能大家很难想象，现实里我是这么的独来独往。并且在今年大量的独处时空下，我跟自己有过几次刻骨铭心、争论激烈的对话，我相信这是很多人并没有的体验。 你了解自己吗？我们总是寄期望于让他人理解自己。其实，别人怎么看待自己，倒不是很重要的一个事情。如果你都不能发自内心去理解、谅解、支持自己，哪怕你的行为得到了全世界的喝彩、但唯独忤逆了你的内心，我都不觉得这是一件多棒的事情。因为你不是你自己，你只是一个实现他人想法的一个傀儡、工具。所以一点儿都不美妙呢！ 几个重要议题的思考今年五月结束上一段感情以后，我思考了很多的问题。这些问题都是我同龄人、甚至是我的长辈们关切的话题。 首先是婚姻，在什么情况下，我可以选择结婚。近日不结婚的念头日渐强烈，倒不是受什么打击了，而是遇到一个理想先生的几率太低了，因为我是一个太作的女生了，不能向生活妥协、屈服，所以我不愿意委屈自己。我不相信自己有足够的运气遇到一个可以让我保持张扬个性和理想主义的男人，势必这样的人，物质上不能贫困，精神上也必须丰富，性情上还要合拍。太难了。那我怎么面对父母呢？我会努力过好，争取一个人的幸福。与其找一个不同世界的人，让自己歇斯底里，天天吵架，还不如一个人舒服点儿，因为我太知道自己想要什么了，如果这个人不是我理想中的，我没办法安稳地在他身边睡到天亮的。我依然会继续谈恋爱，但不会轻易结婚的。我不认为婚姻是人生的必修课。 其次是生育。这个是婚姻的子话题。生育对于一个女人而言，是特别神圣的一件事情。但在我这个阶段看来，这是非常糟糕的一个事情，因为我根本没有强大到足以为人母呀。我没办法从繁衍的角度去考虑生育这件事情，况且，对于一个没有遇到下定决心相伴一生的人，谈论爱情的结晶似乎还很远。有条件的话，可能选择去冻卵，也许某个早晨醒来觉得为人母是一件幸福的事情了。但是，目前而言，我还有很多抱负没有实现，我不想牺牲自己的青春去投注于下一代。除非未来我觉得确实时间很宽裕了。 再次是买房买车。我寄居于父母的安乐窝，开着他们的车。我没有属于自己的房子和车子。并且近5年里没有购房购车的计划。我一直觉得，中国的户口制度才成就了我们的房产。既然我暂时没有生育的计划，结婚也遥遥无期，收入没有超过百万，又不想拖垮父母，买房干嘛？我不想因为经济压力，整日处于焦虑之中，不敢辞掉让自己充满怨念的工作，导致自己失去生活的乐趣。一旦去买房，就陷入了挣钱-还贷的死循环了。这不是我理想的一生。因为单身，没有家庭，我觉得租房并不是一件糟糕的事情，甚至觉得没被房子捆绑的感觉好棒啊，可以想去哪里去哪里。 接着是工作。有时候我会想，你们选择做一份工作的心态是怎样？是跟择偶一样慎重吗？或者，你们择偶就跟选择一份工作一样将就呢？对于理想人格而言，就是希望可以找到一份呈现自己性格色彩、映射自己内心的工作。工作在我看来，不只是关乎生存，它关乎我的生命，在工作中我经常飞蛾扑火一般，全力以赴。它可以点燃我的生命激情，给我更多的灵感。在这份小镇的教育工作中，我收获很多，但付出了更多。它不会是我人生的全部，只是一个起点。我即将去远行，但是会带着诸多的成长，去经历更多的风雨和挑战。还有很多想去尝试看看的职业愿景，虽然毫无经验，也没有任何技能，但我还是愿意去试试。 然后聊聊学习。好像从小学到大学，我一直很被老师和同学看好。别人看来，我是一个学习能力挺强的孩子，甚至大学时候，老师都误以为我是一个懂得很多的学生。为此我特别心虚，因为确实懂得不多。毕业三年多，一味地创业，自己摸索，走得尤其慢。虽然情商韧商方面得到了很多锻炼，但在职场的专业能力方面，由于缺乏前辈指导，交流又少，我几乎是消耗了所有自己的积累，但没有及时且足够的“营养”摄入。所以，我特别有自知之明，再这么耗下去，我会变成一个白痴。以前我求知欲特别旺盛，由于现在终日忙于工作琐事中，我的学习韧带变得紧张、迟钝了。这是一个很糟糕的信号，随着年纪的增长，人的学习能力会下降，时间成本会不断提高。所以，我决定继续去学习。我没办法忍受一无所知、迟钝空洞的自己。 年终总结我不是一个写作者，更不是一个文艺工作者。我的生活简单、朴素，但充实。我的微信好友突破了两千个，豆瓣关注我的人也一下子快到三千了。而现实里，我独行，沉默，务实，肯干。在父母眼里，我是一个除了感情上其他都不让人操心的好女儿；在员工眼里，我是一个随和没架子的老板；在家长眼里，我是一个尽心竭力的好老师；在许多朋友眼里，我是特别正能量、独立、有个性的女生……在别人眼里是什么，这些标签其实并不重要，因为不管他们把你看成什么，生活所有的磨难，都要自己去经历。命运并不会因为大家喜欢你，而格外地照顾着你。今年，我收到很多远方的来信，他们感谢我的文字，带给他们更多的力量和思考，也有文章的评论底下说我写鸡汤文装逼。其实，不管别人怎么评价我，如果能为他们的生活带来一丝的有益的触动，真的是我荣幸之至。至于说我爱装的人，我从不反驳也不评价，文字是我记录生命、延续生命、对抗孤独的载体，我对它就像对我的内心一样坦诚。 很多人以为，现实里我一定是个很有趣的女孩。早些年比较轻狂，觉得有趣非我莫属。今年的诸多遭际，工作上更多的压力和生活里更多的担当，让我变得沉默了不少。我有趣吗？可能不吧。但是，我是一个有灵魂的人。同时，我成了一个日渐悲伤和沉默的人了。我更加容易掉眼泪，更加歇斯底里，因为我没有足够的力量去和一些丑陋的现象抗衡。不过我还是相信，一切都会变好的。 2017年的时候，特别期待18年的到来。充满着坎坷的一年，经历了一些不足为外人道但让自己哭长夜的事情，但依然收获着来自各地朋友的友谊和帮助。走了很远的路，从东南边的宝岛台湾，到西北边的新疆边陲，看了很多不一样的风景，依然很享受在路上自由自在的感觉，喜欢丰富立体多变的人生体验。经济上更加独立，也享受着独立带来的自由。 还有更多期待的事情，那就交给2019吧！更美，更健康，更智慧，更有钱～ |
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来自： kkuio > 《平凡的生活，伟大》
