|
一、再见了，自卑的立媛 我一直是一个很自卑的人，这份自卑到底来自哪里呢？ 长久以来，我一直思考这个问题，但是都没有什么答案。 在我心里，过去就像一团乱到不能再乱的乱麻，我尝试过很多方法，甚至希望睡一觉醒来穿越到别的朝代，和过往一刀两断，但是现实是，抽刀断水水更流。 回顾我前半生的33年里，瞬间长大了3次，每一次都让我自卑，仔细想想好像也让我强大。 第一次瞬间长大，是因为一场车祸，那一年我3周岁多一点，我妈妈永远离开了我。 如果不是因为没有妈妈，如果不是因为想要活下来，我想应该没有哪个3岁的孩子，愿意学会察言观色吧。 我妈刚走的那段时间，我和我爸还有我哥，一直住在我姥姥家。 我舅家的表姐大我2岁，我三姨家的表妹比我小6天。那天我们三个正在一起玩，舅妈只是在土豆窖旁边放了一个簸箕，她并没有说让谁去捡土豆。 表姐和表妹都没动，只有我特别积极主动，瘦小的身子跳进比我都深的土豆窖里，捡起土豆来。 我姥姥当时就抹眼泪了，以后的很多年里，她经常和我说起这个事情，说我好像一下子就懂事了。 以前经常看到书上写父母的爱像山一样，我那个时候还不太理解。现在想来有些明白了，因为我知道妈妈不在了，塌了一大半的靠山，需要我自己撑起来。 不管是孩子还是成年人，促使人独立，使人变强大的唯一动力，竟然出奇的一致，那就是是失去依靠。说来残忍，但是事实如此。 第二次瞬间长大，也是因为一场车祸，我爸差点就离开了我，那一年我13岁。 也是因为那场意外，让我对钱这个概念，有了很深很深的误解，让我的生命有了很强的撕裂感。 钱可以救我爸命的同时，也成为了压在我心头的债，让我活得抬不起头来。 那是我人生中最黑暗的一段日子，我常常睡不着，泪流满面，想问天问大地，为什么经历这一切的人是我？我才十三岁，我已经没有妈妈了，为什么还要夺走我的爸爸呢？ 幸好我爸活了下来。但有一件事情，这么多年我一直不愿意提起，甚至就连想起来，都感觉心头一紧，浑身都局促不安。 那是我此生，最卑微的一个早上，在那短短的2个小时里，我像一个麻木的牵线木偶。 因为我爸伤得很重，亲戚们凑的抢救费也花完了，实在没有办法。 为了救我爸的命，村长，我五太爷，带着我哥还有我，在我们村里，挨家挨户去要钱。少的有人给几块钱，多的有人给几十，就是这样，又给我爸凑了一点救命钱。 大概是从那个时候开始，我在心里植入了一个关于金钱的错误概念：拥有钱很难，即使你放下了自尊，卑微地去乞讨，可能也只能够获得少的可怜的钱。 此后的很多年里，我很害怕过年过节，因为只要亲戚们聚到一起，谈论起我家的事情，我都会觉得无地自容。 虽然亲人们会说很多安慰的话，让我不要有负担，他们借给我爸治病的钱不要了。 不知道为什么，每次听到这些话，我心里没有感动，反而又会想起那个“乞讨”的早上，然后会觉得自己好没用。 我只是个孩子呀，我到底做错了什么，为什么想直起腰板儿、堂堂正正活着，这么难呢？到底是哪里出了问题，为什么我总会感觉自己卑躬屈膝，比别人矮一头呢？ 如果时间可以倒流，我想对当时的立媛说：“立媛，你非常棒！在自己一无所有的时候，也会为了救爸爸竭尽所能。不管是父老乡亲还是亲人们的钱，都是充满了温暖的，你不卑微，你非常孝心，非常了不起……” 生活教会了我怎样低头，却忘了告诉我怎样抬头。 第三次瞬间长大，是因为我自己做了妈妈。在没有做妈妈以前，我是一个非常直，性情非常刚烈的人。 那个时候的我，从骨子里就非常惧怕和别人之间的关系。 我不敢向别人请求帮助，因为我害怕自己还不起。我在帮助别人的时候也会小心翼翼，因为我害怕他们像我一样，抬不起头。 我结婚以后，对待家人也是一样，我活得像一个刺猬，会因为一点小事儿，某个字眼儿，甚至我老公说菜里吃到了一粒花椒，就引起我的愤怒和歇斯底里。 是因为做了妈妈，我不得和一个小生命开始一段亲密无间的关系，我希望给他无条件的爱，也是在这个过程中，唤醒了我内心的真实渴求。 其实，我想要的一点也不多啊！ 我只是希望自己在自我怀疑的时候，有一个温暖的声音，温柔而坚定的告诉我：“立媛，你非常棒，你要相信你自己”。 我只是希望在我做错事，或者遇到困难的时候，有人拍拍我的头，和我说：“没关系，你已经尽力了，一切都会过去的，我们一起想办法。” 再见了，那个自卑的立媛！ 现在我终于找到了那个人，那个可以在我成功的时候肯定我，失落时鼓励我的人，她不是别人，就是我自己啊！ 二、再见了，迷茫的立媛 这些年我一直活得非常用力，在努力中迷茫着，也在迷茫中努力着。 我尝试过很多事情，几乎都三分钟热血，半途而废了。 我把大量的钱和时间都用来付费学习，但是，生活并没有明显变好。 有很长一段时间，我差点想破头，越想越焦虑，为什么我总是这么迷茫呢？ 直到前几天去上《我与丰盛》的课程，我终于明白为什么我会迷茫了。 因为在我心里，一直认为，穷人不配拥有梦想。哪怕是我现在已经不穷了啊！ 因为没有梦想，所以我遇见困难就像绕，总想追着钱跑。我人生中几个重要决定，都因为没钱而妥协了。 1、选择一所大学，只是因为花钱少 从小到大，我只有一个目标，就是考大学。终于考上大学了，但是我却一下子迷茫了，我不知道接下来的路该往哪走。 2009年，走过了艰难的求学之路，我终于在高考中取得了还不错的成绩。那年的分数线比较低，我的成绩高出一本线30多分，可以选择的空间很大。 但是，因为我脑海想到的第一个问题是我家没钱，所以我的高考志愿，变得很可笑。 在报考的城市和学校上，我选择的原则只有一条，那就是“花钱少”。把一本院校翻了个遍，郑州大学最便宜，一年学费只要3400，住宿费一年只要600，是所有985、211大学里，花销最少的。 在报考的专业上，我其实也是乱报的，因为听我一个同学说，旅游管理专业挺赚钱的，上学的时候就有机会出去带团，想都没想就报了。 所以，我的高考志愿是郑州大学旅游管理专业。 大学毕业后，我没有留在郑州，也没有做和旅游管理相关的工作。 用一个人的过去，去衡量一个人的未来，是一件多么愚蠢又可笑的事情呢？这样的事儿，就一直循环往复的发生在我身上。 因为家里没钱，所以要节俭，要去花钱少的地方上学；因为家里条件不好，所以要找一个条件一般的人恋爱结婚；因为不擅长人际关系，所以要去做一份和人打交道少的工作…… 就这样逃着逃着，发现自己越来越无处可逃。 2、选择一份工作，只是因为想挣得多 一个人做一件事情的模式，就是做所有事情的模式。 2013年，我本科毕业了。因为不敢面对毕业的生活，所以才决定考研。昏天暗地的准备了几个月，但是成绩并不理想。 索性就先出来工作吧，先赚点钱，如果工作不顺利，就再回去考研。 我以为自己是在给生活留一条退路，其实不过是我一直在选择逃避。 我从来没有明确的目标，一件事情遇到一点困难，就认为自己解决不了，然后重新开始一件新的事情，于是一直在徘徊在“容易”的阶段里，一直在学习，却没有学以致用，所以也没有什么成长。 那个时候我还不懂，对于一艘没有方向的船，朝哪个方向行驶都是逆风。 当时就是很想赚钱，所以就通过大学同学的介绍，进了房地产公司。 最开始的两年，我非常喜欢那份工作，因为这份工作，可以让我看起来过得还不错。公司有很多出差机会，可以去很多地方，也可以接触到很多以前没有接触过的东西，赚点钱也不少。 那个时候，我特别喜欢在朋友圈故意发一些装B的动态，以此来炫耀自己，来证明自己。 可是对于地产策划工作的热爱，并没有持续很久，每次遇到一点困难，我就想辞职，哪怕和领导或者同事出现点小矛盾，我首先想到的不是怎么解决，而是发脾气想要辞职。 有句话说得很好，那就是：累死你的不是工作，而是你的工作方式。同样的，让你不开心的不是生活，而是你对待生活的方式。 卖命工作了几年，钱赚到了一点，但是内心却越来越空虚，甚至到了焦虑抑郁的程度。因为长时间的熬夜和加班，我有一次差点猝死在酒店的浴缸里。 在此之前，我说了N次想要辞职，我自己都分不清真真假假。因为我心里非常清楚，我需要这份体面的工作，需要一份稳定的收入，需要这份工作来加持我，证明自己并非一无所有。 假如不是因为提前感受了一次濒死的感觉，再加上两个相熟的朋友猝死而离世，可能到现在，我依然被困在那份体面的工作里，也可能早就已经被公司优化裁掉了。 离开地产圈的工作以后，有两三年的时间，我都是非常迷茫的，不知道自己想要什么，也不知道自己能做什么，仿佛对一切都失去了兴趣。 我突然想明白一件事情，这么多年来自己那么努力却一事无成，不是因为我能力不够，也不是因为我付出的太少，而是因为我把每件事情都想得太难，做得太少，还不相信自己。 三、再见了，逞强的立媛 在《我与丰盛》的课堂上，有一个体验环节，航武老师让我们画出心中的自己。 我当时脑子里什么都没有想，就是笔随心动。才画了一半，眼泪偷偷流了出来，有的流进嘴里，咸咸的，有的掉在纸上，摔了好几瓣儿。 大白纸上出现了一个小女孩，她眉头紧锁，眼泪沿着面颊滑下，双手攥着拳头，有委屈，有抱怨。 她穿了一条有点色彩的裙子，还给自己戴上了粉色的蝴蝶结，但是她看起来，既不像一个没长大的孩子，也不像一个长大了的成人。 和我一个小组的同学和我说，这个小女孩在逞强，她活得很累，活得很不开心。 看到这个小女孩，我当时问了她一个问题：“你自己一直在淋雨，为什么还总想着为别人打伞？” 回想起过去的30多年，我对家人，对朋友，甚至对陌生人，都比对我自己要好的多。 我对自己很抠，我没舍得请自己吃过一顿像样的饭，但是如果请别人吃饭，花多少钱我都眼睛不会眨，也不会心疼一下。 我对自己很抠，舍不得卖化妆品，也舍不得买喜欢的衣服。 我衣柜里唯一几件比较贵的衣服，结婚以前买的，是我老姑带我逛街，看我穿了好看要买给我，我没有让她花钱，自己买的；结婚以后买的，是我老公非要让我买，我才买的。 但是我给别人花钱，一点都不心疼，会送给亲人和朋友上千块钱的礼物。 我对自己其他方面都非常抠，只有看病和学习，成了我支出的两个大头儿。 1、因为我不配 这几天，我一直在反复问自己一些问题：“立媛，说实话，你难道真的不喜欢高档餐厅的美食吗？你难道真的不喜欢高档的衣服和化妆品吗？” 从我的心底传来一个声音：“喜欢啊！” 喜欢，又可以买得起，那你为什么不给自己买呢？ 因为我在心里觉得我不配。 小的时候，我没有穿过几次新衣服，我的衣服，绝大多数都是别人给的旧衣服，所以对于衣服，我没有什么审美，也没有自己的风格，对我来说，穿起来好不好看不重要，能穿就够了。 小的时候，也会盼着过年，期待买到新衣服。 大概是我6岁的时候吧，过年之前，我姑说她给我买了一套新衣服，我当时穿上新衣服特别开心。 但是，没过几天，我无意中听到大人们聊天，说我和我哥不懂事，一点都不懂得体谅我爸，就知道自己要新衣服，我爸出去借钱给买的。 我当时心里觉得很委屈，我没有和我爸说我想要新衣服，我并不知道我爸是借钱给我买的衣服。因为我非常爱我的爸爸，我当然不希望他为难，而且我真的不想活成他的负担。 因为很多件这样的小事，在我的心里种下了这样的信念：“就算心里再想要，也不能表现出来，更也不能说出来。如果我不要，就不会给别人增加负担……” 2、总想证明自己 可能是因为从小没什么人表扬过我，我也从来没有好好认识自己的价值，所以特别在意外界的声音。 别人的一句夸奖，可能会让我开心很久，同样别人的一句否定，也会让我瞬间跌落谷底。 每当我被误解的时候，我会立刻陷入“证明自己”的自动化模式里。 比如有人说我自私，我会很难过。我知道我自己并不自私呀，但是一听到别说我自私，我会很愤怒，然后陷入自我怀疑中，接下来就是拼命证明我不自私。 在这样的模式里，我总是对自己很抠，对别人很大方，在很多事情上，我喜欢打肿脸充胖子。 大多数时候我都喜欢做饭，可是也会有一些时候，我早上想睡个懒觉。但是为了证明我是一个很会过日子的人，我会拖着疲惫的身体，给家人做饭，这种身心不合一的撕裂感，就会让我非常难受。 就算我不做饭，生活也不会有什么影响啊，我为什么总是会为了“自己认为别人的感受”，而为难我自己呢？ 只要被否定，就立刻想证明自己，这就是我30多年来与外界建立关系的模式。 在过去很长很长的一段时间里，我根本听不到自己内心真实的声音，我不知道自己热爱什么，不知道自己想要什么，更不知道自己来到这个世界上的使命和意义是什么。 我把我自己弄丢了，或者我从来没有找到过自己。 很多时候，我活得像一个瞎子，我看不到真相，只是选择性的听到一些东西，我总是不相信自己，也很难相信别人。 有的时候，我活得像一个聋子，我以为我看到的就是真相，却听不到那些真实的声音，我从来不懂我自己，所以我也没有办法对别人感同身受。 3、不敢筛选不敢说不 我特别害怕失去，以至于我不敢太靠近别人，也不敢和别人说不。 在与外界相处的关系里，我常常把自己放在比较低的位置。为了获得别人的好感，我很愿意付出，也很愿意帮助别人，但是关系并没有因此而更近一步。 我察觉到，很多时候，我把过度的热情给了还不够亲密的朋友，却把冷漠给了非常重视我的人。 对关系浅的人过度热情，太献殷勤，会让对方心生警惕，太想付出，会让施与受不平衡，会吓跑对方。 对关系深的人太冷漠，失去了联系，对方会感到疏远，没有得到反馈和互动，双方也会越走越远。 很多时候，我常常不敢拒绝别人，所有会勉强自己做一些心里不想做的事情，这样其实对方也会感受到不舒服，而且会让对方感受到“我很虚伪”。 从某种意义上讲，逞强就是虚伪，就是不够真诚，就是不走心。 任何关系，不管是恋人、亲人，还是朋友，施与受的平衡，才会舒服。 以后的路，该怎么往下走呢？ 从今天开始，你们认识的是一个崭新的立媛。 一直陪伴我，喜欢我的你们，为我高兴吧，因为我找到了自己，种下了梦想，也知道了自己来到这个世界的使命。 我会在健康领域深耕，做你们身边富足且专业的健康美学顾问，变瘦变美变健康，放心来找我。我会继续用我的文字和故事，温暖更多人。 我会活成一个善良温暖的小太阳，也会活出一个轻松快乐的立媛。 |
|
|
