 主编：丹尼尔 | ID：MRDANIEL777 编辑：La rose | 图：Google 转载请在后台输入授权 生活中，你可能对一个人一见钟情，但对方可能对你毫无感情。如若强人所难，可能会令人生厌。如果是朋友的话，估计连朋友都做不了。因为爱情终归要回到两情相悦，你情我愿的状态才能开始。 真挚持久的爱情，从来不是「一见倾心」。因为相互全面的了解，思想观念的和谐，不是短时间能完成的，必须经过相当的时期才能真正了解。 婚姻和恋爱不同，它的难处在于，我们每个人是和对方的优点谈恋爱，却和对方的缺点一起生活。这也就意味着，生活中势必会产生很多不同的碰撞。 本期推文，分享八个关于爱情的真相，或许会帮助我们更好懂得爱人，从而收获真正的爱情。 NO.1 爱是如何去爱的问题 弗洛姆认为：多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成爱的问题，即不愿当成一个爱的能力问题。对他们来说，爱就是如何被爱、如何惹人爱。 于是，男人和女人采用不同的方式，来实现这一目的。比如男人，追求成功和地位，名利和财富；而女人，则追求身材和容貌，时尚和潮流。这种使自己富有魅力，从而吸引别人爱我们的途径，本质上不过是追求可爱，适于大众的爱慕和性吸引力的融合。 但矛盾之处在于，爱产生的基础在于人有分离的体验，希望通过结合来克服分离焦虑。爱的本质是追寻精神上的满足，突破使人分离的屏障，从而克服孤独和分离感。
在奉行交易价值和商品交换思维之下构建的爱，并不能消除这种焦虑，反而会让男人觉得没钱就没女人爱，女人觉得没有美貌就没有男人爱。于是人人追求爱，人人从未得到过爱，反而担心自己吸引爱的筹码不够多。 这种追求被爱或可爱的方式，谬误之处在于忽略了，爱产生于爱之上，只有付出爱才能吸引爱。学习爱人的能力，比学习如何被人所爱，本质上更容易得到真正的爱。 著名哲学家马丁 · 布伯认为：关系分两种 —— 我与它，我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时，那么，无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人，这种关系都是'我与它’的关系。 亲密关系，一定是我与你的关系，我们之间的关系，而不是我与他者之间的关系。所以，你既不能把自己当作客体打扮，也不能将相伴一生的人，视为某种实现目标的工具。他的存在，只能因为爱。
NO.2 只有人格独立的人
契坷夫曾经说过：「如果你感到寂寞，就不要结婚。同样的，如果你要是感到孤独，就不要选择恋爱。因为真正成熟的爱情，是两个独立个体的相互欣赏和共同进步。」 正如帕拉塞萨斯所言：「一无所知的人也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么都不懂。懂得事理的人也懂得爱、观察和发现… 」 爱首先是一种主动的能力，即主动付出爱的能力。其次是一种个体保持圆满，同样能够坦然圆融为一体的能力。 弗洛姆在《爱的艺术》里表示，童稚的爱遵循这一原则：「我因被爱而爱。」成熟的爱遵循「我因爱而被爱」这一原则。不成熟的爱宣称：「我爱你，因为我需要你。」成熟的爱是：「我需要你，因为我爱你。」
在弗洛姆看来，人类天生有融为一体的渴求，这是人类最强有力的奋斗动力。是最基本的激情，是一种保存人类种族、家庭、社会的力量。没有爱，人类便不能存在。 正是这种渴望，催生了对群体归属感的追求，以及对爱情的追求。但和共生性的结合相反，成熟的爱保持着这样的状态：两个人成为一体，而仍然保留着个人尊严和个性。换言之，一个人自成世界，然后通过爱一个人，打开另一个世界。 幼稚的人容易被各种事物所诱引，匮乏的人追求各种低级娱乐，而高级的生命追求内心的平和，与明净。这个时候，个人对社会的认识比较全面，对自我的认知比较清醒，在建立一定的自身判断力之后，这种恋爱内在的质量就比较高。  NO.3 即便是不完美的人 虽然我们都清楚，两个独立、成熟的个体，才会催生健康和完满的爱情。但遗憾的是，世界上充满了不完美的人，每个人都有自己的问题，也正因为如此，我们才会如此渴望爱情，尤其是浪漫化爱情。 所以，弗洛姆穷尽一生，告诉人们爱是一门艺术，一门需要学习的艺术。因为世界上没有完全相同的两片叶子，也没有完全相同的两个人。不同的人会演绎出不一样的爱情。人格是爱情质量的重要影响因素，爱情也是改善人格缺陷的宝贵机会。 《如何拥抱一只刺猬》一书中，作者表示：人格是一面镜子，我们遇到的爱人往往是自我这面镜子的投射。我们选择的恋人反映了我们的需求，以及我们内心的恐惧。「你是谁，你就会遇到谁」，是我们的人格让彼此相互吸引。 比如《了不起的盖茨比》中，盖茨比的痴情令人感动，悲剧令人惋惜。表面上看，是因为他爱上了不该爱的女人，黛西自恋而贪婪，迷恋的只是盖茨比的金钱和痴情带来的快感。但实际上，黛西是盖茨比内心的投射，是他自恋和自卑的投射物，渴望被满足和认可。 「自恋型人格」的爱情，就像是绿光，迷离而不现实，因为他们活在不真实中，活在被别人迷恋的目光中。「表演型人格」的爱情，以自我为中心，容易按照自己的想法去揣测恋人。 「偏执型人格」的人满身是刺，会因为防御而在爱中怀疑。「强迫型人格」过分追求秩序和完美，但对“完美关系”的追求，带来病态的挑剔和苛刻。 但如果了解自己和对方，就能有效学习如何去爱。比如对于「抑郁型人格」的人来说，开心是一件不容易的事情。对于「回避型人格」而言，给予信任比爱更重要。 再比如，「依赖型人格」和「回避型人格」的恋人，即便不改变彼此也往往会相处的比较好。因为他们在共生中形成了互补，又因为爱而滋生自我修复的能量，所以爱情往往也会相对完满。 当你越来越懂他的时候，你会发现，你也变得越来越懂自己。真正的爱，不是强迫彼此变成自己喜欢的样子，而是帮助彼此成为更好的自己。
NO.4 孤独是人生的必修课 感到寂寞或者孤独，是一种常见的现象。这个时候人们就会格外渴望爱情，尤其是那种精神高度契合的爱情。 人们相信爱情有治愈孤独的疗效，所以很多人宣称：两个人的孤独，比一个人的孤独更可悲。换言之，人们相信两个人在一起，一定能消除孤独。但孤独是人生的常态，是心灵成长的必修课。 如果期望对方的存在，能够消除孤独，就会在爱情里陷入更大的孤独。因为你会发现，这种孤独还伴随着一种更大的失望，因为对方并不能时刻熨帖你的孤独。 这不意味着你就一定选择错了人，而意味着你要坦然接受孤独是人生的常态，学会独自正视这段时间，才能获得承担生命的力量，尤其是获得精神的成长。 人的一生，所有的关系都不能代替个人成长。父母生育你，亲人爱护你，一样不能消除你的孤独，怎么可能将这种个人课题，以爱情的名义压在伴侣身上呢？ 笛卡尔说：「人在思考自己而不是思考他人的过程中，才产生智慧。当我们不再以对抗的姿态，对待内部的分裂和痛苦，不再试图消除孤独，而是学着和孤独共处，那我们才真正成为一个完整、纯正、成熟而内心澄清明净的人。」 一个能和孤独坦然相对的人，是一个内心高度平和，精神高度自洽的人。这样的人较难有情感的困惑，责任和欲望的挣扎，从而能清醒地面对生活，勇敢地做出选择，坦然地承担责任。 爱的存在，只有一条证据：双方关系的深度，以及二人的活力。没有直面孤独的力量，双方关系就容易维持在浅层次的互需，而非更高深度的理解和信任。 NO.5 爱情始于激情 伊娃 · 易洛思在《消费浪漫》一书中指出，当今的爱情越来越「女性化」。 小说常常使用「友好的」「亲密的」「安静的」「舒服的」「讨人喜欢的」「温柔的」等形容词来描述浪漫的爱情情节，而这些词汇体现出浓浓的女性色彩。人们习惯将浪漫场景中的男性角色，代入女性的感觉范畴中。 通过这个判断，伊娃进一步得出结论：当今的爱情不仅是被「女性化」那么简单。随着所有生活领域出现的一种积极化趋势，爱情也被驯化成一种消费模式：不存在风险，不考量胆识，不强调付出，避免产生任何消极和被否定的感觉。 换言之，这种过分「女性化」的爱情，其实就是过分「浪漫化」的爱情。这种爱情模式，让人潜意识以为，获得舒适的感觉和幸福的生活，无须承担任何不如意的后果。 这种单一模式，或者缺乏消极面的爱情鼓吹，导致了当今爱情的枯萎，让爱情成了可消费、可计算的享乐主义的对象。人们满足于追求同好者的那份舒适，忘记了自己应该承担的责任，践行的承诺，尤其是忘记了面对真实的生活。 然而，真正的爱情始于激情和喜欢，长久于承诺和担当。人们必须意识到，爱情不是一块供歇息的地方，一件喜欢就买不喜欢就扔的衣服。爱情意味着一起行动、一起发展。意味着无论是和谐还是冲突，痛苦还是悲哀，从你们以爱情之名在一起时，就要彼此承诺：无论发生什么，共同面对，彼此扶持，互相承担。
NO.6 亲密关系五定律 让关系健康发展 好的婚姻意味着双方，不仅能满足彼此的生理和生存需求，同时能满足彼此对安全稳定的需求。然而愿景很美好，达成却需要一些技巧，因为男女存在天然的心理和性格差异。 约翰 · 格雷在《男人来自火星，女人来自金星》中表示：「男人总是错误地向女人提供解决办法，却否定或忽视她们的感受，而女人的感受其实更重要。而女人往往热衷于向男人提供建议和指导，却没有注意恰当的尊重和信任，而男人觉得面子更重要。」 不只男女差异存在，个体差异也是永远存在的，所以沟通非常非常重要。亲密关系的本质，是人际关系，而只要是人际关系，就需要经营和管理。 情感心理学家，提出亲密关系的五定律。第一条就是：情绪管理的能力。如果不能管理自己的情绪，就会给身边人带来情绪灾难；其二就是：述情的能力。用不伤害关系的方式，表达自己的需求、想法和感受。 其三：共情的能力。要明白爱人之间，重要的是讲述彼此的感受，而不是评判对错。很多情侣发生争端，习惯争论对错，尤其是将家里事在公开场合审判。有时候赢了道理，输了感情。 爱的定律之四：允许的能力。很多痛苦源于不允许，但好的关系建立在允许的基础上，允许对方成长，意味着接纳现在的不完美。尊重差异存在，意味着懂得换位思考。只有放弃控制和改变的念头，才能接纳真实的对方，给予对方做自己的空间。 你不能争辩「事实」，因为每个人对事实的理解都不同，任何一方的观点或许都是对的。此时如果懂得理解和包容，爱情的基石便更加深厚。 爱的定律之五：影响的能力。人都是在变化中成长的，尤其是亲密关系，会给彼此施加潜移默化的影响。所以想要对方更好，首先要自己更好。一个更好的你，才会更好地更正向影响对方。 NO.7 爱情的底色是真实
爱是一种能力，信任同样是一种能力。爱人之间的关系，建立在「信任」之上，信任是爱情中最珍贵的品质，一经破坏，便很难再找回。 根据心理学解释，女性在婚姻中的投入大，在生养子女上承担的风险高，所以女人觉得自己的伴侣忠诚最重要。在历次「最想要的伴侣品质」调查中，排第一位的就是忠诚。伴侣忠诚，值得信任，是女人最渴望的伴侣品质。 「一次不忠，百次不用」，就是伴侣之间信任危机的体现。根据「欺骗者猜疑」定律显示，亲密关系中，说谎会破坏伴侣的信任。如果一方被欺骗过一次，就会觉得对方一定会再犯。信任防线一旦崩塌，亲密关系的根基就不再稳固了。
让对方信任自己，底线是不能背叛，细化到日常生活就是：言出必行、表里如一。唯有如此，才会让人觉得值得依靠和有责任感。 女人天生就对安全感、信任感、亲密关系和爱十分敏感，所以男女开始交往时，就要建立彼此的「信任标尺」。 何谓「信任标尺」呢？就是量化彼此的可信度，说清楚不能触碰的底线在哪里？对方做什么会让你觉得不可信？做什么会让你觉得值得托付终身？ 心理学家认为：信任不是一种在两个人之间模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。关系之中信任越多，对彼此的关爱就越多。
NO.8 学会练习自我关怀
如果我们回顾自己的人生，就不难发现：人与人之间的很多矛盾和痛苦，都与对方不能满足我们的需求有关。 因此心理学家表示：人类需要被接纳、被认可、被看见、被听到、被保护、被爱、被了解、被珍视、被尊重。但他们总是忘记，这其中很多东西，我们自己也能给自己。 当我们懂得自我关照和同情，不断练习自我关怀之后，就会懂得自我接纳，自我认可，自我看见，自我保护，自我珍视和自我尊重。 自我关怀涉及三个核心元素：善待自我、共通人性、静观当下。 只有练习自我关怀，我们才能学会拥抱自己，接纳完整的自己，为自己的成长提供所需的心理弹性。也只有练习自我关怀，我们才能学会如何关怀别人，因为善待自我之后，才能共通人性，才能有更高浓度的共情能力。 一个自身饥饿的人，是不愿意将食物奉送给别人的。同样一个不够爱自己的人，给予别人的爱也很贫瘠，不是因为他小气，而是你不能让他付出自己没有，或者没有见识过的东西。 尽管我们都希望能够找到一个非常爱我们的人，但唯一能够始终陪伴我们的人是自己。学会自我关怀，察觉自己的内在情绪和能量，才能让内在丰盈而稳定。 好的人生，不过是我们努力接纳自己，然后尽力成为自己喜欢的样子。而好的爱情，是我们彼此都愿意付出爱意，愿意帮助对方成为自己喜欢的样子。爱情的本质，不只为了让自己幸福，也是为了让对方幸福。 Reference 1. 赵永久|《爱的五种能力》 2. 韩炳哲|《爱欲之死》 3. 梁永安|《阅读、游历和爱情》 4. 艾里希·弗洛姆|《爱的艺术》 5.陈果|《好的爱情：陈果的爱情哲学课》 |
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