 音频是给虎头讲的故事。母子反目后故事还是要讲的。 幼儿园放假了，与虎头朝夕相处，老母亲身心疲惫。其实他是一个非常乖巧的孩子，让怎样就怎样，与小伙伴一起玩时我还听到他弱弱的提议：“我们先去问一下妈妈能不能玩好吗？” 我不是一个严厉的母亲，至少我不是一个控制狂，很多时候我都告诉他：“你想怎么玩就怎么玩。” 这么乖巧的宝宝，这么提倡爱与自由的妈妈，难道不是该母慈子孝，一片祥和吗？ 但是，翻开我的日记本，与他的矛盾基本天天上演。随便给你们举几个例子： 事件一：某晚11点半，好不容易哄睡了弟弟，我也快睡着了，他还在气呼呼地坐着，我们都不知道怎么惹着他了。问了好多遍也不过得到一个模糊的回应：“因为你说过的事情没有做到。”问他什么事情？就是跳舞、打架之类的回答。首先我可以肯定：这是他的要求，我并没有答应他，我当时肯定回答的是：我累了，不想玩这个。但是他就认定只要是他希望的，就是我答应过的。我只能再说一遍：“妈妈累了，而且今天很晚了，明天还要上幼儿园，我们明天再玩这个游戏吧！明天我们玩很多次。”他不说话，只是依然气鼓鼓的坐着。我实在太累了，就躺下睡觉了，然后耳边就不时传来气呼呼的喘气声音。他是故意让我听见的。他爸爸受不了了，说：“和爸爸睡觉吧？要不爸爸陪你跳舞？打架？”他依然不说话，把头一别不理爸爸。我们都觉得，夜深人静了，跳舞打架之类的事情真的不适合再做了。而且弟弟睡着了，我们只能压低声音和他商量。但是他都不说话，只是气呼呼的坐在那里，就不躺下。 说到这里插一句：他的“不说话”着实没少让我尴尬。可能因为颜值比较高，或者仅仅出于礼貌，朋友、同事甚至陌生人见面了都喜欢和他搭讪：“小朋友你几岁了？”“虎头你弟弟去哪了？”从来不要妄想他会回答。我试过鼓励、试过等待、试过回家复盘、试过玩换位思考游戏、试过替他回答……都无果。我已经练就了强大的内心：他就是这样的孩子，他的表现不代表我的教育失败。所以，当别人问他什么，他一直不说话的时候，我心里默默的冷笑：别费口舌了，他亲妈都问不出来啥，你能我就拜你为祖宗。 回到那晚不睡觉的事情上来，最后我们是怎么解决的呢？我把他关在卫生间：“你不想睡觉在这里呆着！我还要睡觉！你不上幼儿园我还要上班！凭什么你叫我跳舞我就跳舞？你让打架我就要打架？你知道现在几点了吗？你就在这里呆着，什么时候想睡觉了再出来！” 我气呼呼的回到卧室，当然已经睡意全无。听他因为害怕而压抑不住的抽噎声，他就是这样，从来都不大哭，即使委屈到极点也要极力压抑自己的哭声，这真让我疯狂。我只能又回到卫生间，我把他摁在墙角：“你说，你怎么才肯睡觉？你必须说！”他哭哭啼啼的说：“打架。”我一下子就变得哭笑不得：“必须打一架才能睡觉？”他含着泪水点头。我说“好吧，你想怎么打？”他说：“怎么打都……都行。”我就抱着他在他背上打了几拳：“这样打行吗？”“行……”“好吧，那你也打我吧。”他也锤了我几拳。我问：“可以睡觉了吗？”“可……可以了”抽噎声逐渐减弱，我终于可以安静的躺下了…… 这件事最终我是问到了一个结果，他究竟是因为什么不肯睡觉。哪怕这个原因是假的，哪怕还有更深层次的原因，我也已经不在乎了，我在乎的只是他不要再抽抽噎噎，说出哪怕一个字也好。所谓更深层的原因我也知道，不就是嫌我对他的关注不够吗？但是我也有累的时候，我也需要自己的空间，即使知道你的需求，我并不能第一时间就放下自己的需求去满足你啊。这让我想到我和老公谈恋爱那个时候，我有寻求关注的需求，但是又不直接说。所以我着急的事情他不着急，我要生气；我想放慢节奏的事情他着急，我要生气；看见我了脸上没有第一时间绽放笑容，我要生气；吃了我做的饭没有夸我，我要生气；纪念日没有给我表示，我要生气；送我礼物了，但不是纪念日那天送的，我要生气……总之每天有各种不高兴的理由让他猜猜猜。幸亏他不是一个直男，虽然他也不知道我为什么生气，甚至我自己也不知道。但是很多次他都能用他的机智幽默轻松地转移了我的注意力。这也就是为什么和老公能走到最后的原因。而前男友们都被我吓跑了。虎头，绝对是来报复我的，我这辈子都只让别人猜了我的心思，我还没有这么卑微地去猜过任何人的心思！ 事件二：昨天下班的时候和虎头一边往外走一边问他戴不戴帽子，要不要手套等等。他都不说话，走到门口公告栏前说了一句：吸铁石。我指着公告栏上面的小圆磁铁问你想要吗？他不说话，我说不要那就走吧。下午来了再玩，然后他就红了眼圈。我莫名其妙，你是不是要那个吸铁石？还是不想跟我回家吃饭？还是想戴帽子手套？不说话就走吧，爸爸在下面等呢。他开始掉眼泪。我又问了很多遍，他还是不说话。我火冒三丈，走到窗台跟前回过头对他说：“不要跟着我，我生气了。”他可怜巴巴的在远处掉眼泪。我走过去用强硬的口气问：你到底要什么？又怎么惹到你了？你要吸铁石？他点头。我吼他：“说话！要不要？不许点头！”他说：“要。”我问：“要几个？”他说：“三个”。最后我帮他取了三个下来。路上我教训他：“以后有事情大声说出来！”他点头，我说不许点头，你说行还是不行！他哭的越厉害了。回到家我还在生气不理他：一个屁大点事还要让我问半天！我再也不想理你了！我每天的精力都花在猜你的心思上了！我还能活我自己吗？人和人之间相处就不能简单点吗？我欠你什么了？越想越生气，他爸爸亲眼见证了母子反目，也习惯了，没有多说什么。 第二天早上出门的时候，爸爸帮他穿衣服不知道哪里惹到他哭了。我洗漱完回到卧室，感受到剑拔弩张的气氛，于是想调和一下：“刚起来还挺高兴的呀，虎头怎么了呢？”问完我突然想到昨天问他问不出的挫败感，自嘲道：“算了，我问了也白问，问一百遍也不会有结果。”他爸爸的情绪估计也被我煽动起来了，在脑袋上拍了他几下：“你到底会不会说话？把你惯成什么样子了？”他的抽噎声又有压抑不住的趋势，一边穿衣服一边呜呜的咽下眼泪。我听上去真着急。我强忍住怒气，无奈的跟他说：“黄千云，人可以有很多种生气的方式，可以骂人、也可打人、可以摔东西、可以砸墙、可以在地上打滚，你想想你弟弟是怎么生气的？不要一直哭哭啼啼的了！”他还是睁着无辜的大眼睛，泪汪汪的望着我。我指着自己和他爸爸问：“你看我不顺眼还是看他不顺眼？”他指了指我。我心里默默的吐槽：你爸打了你，你反而怨我了……不过表面上还是说：“来，看我不顺眼，就打我。”他站起来打了我一下，我也打他，然后我们互相锤了几拳。他爸爸忍不住笑了，把他拉到跟前：“好了好了，打也打了，走吧。”出租车上他还在掉眼泪，一路上不理他，一直到了半上午。他开始在我身边蹭我，用乞求的眼神望着我，试探的爬到我身上。我心中默念：“亲生的，长得还挺帅，老娘能怎样？”即使这样，我跟他说话也一直是绷着脸。他倒也不在乎，只是依然天真无邪地粘着我。唉，真是磨人的小妖精。 我以前常常在网上分享一些育儿的心得，很多人觉得我是个好妈妈。但是我真不在乎我是不是个好妈妈，我只关心我自己的人生是否有意义。我是个没有意义就活不下去的人。我知道人生本来就是没有意义的，但是我要不断的赋予它新的活力，新的意义。而虎头，我一直给他最大限度的自由，我觉得他的人生由他说了算，我只不过是提供一些帮助。现在看来我不仅仅是在他需要的时候提供帮助就算了，我还要在他不知道自己需要什么的时候，陪他一起迷茫、一起痛苦、一起寻找…… 曾经我也是个迷茫的脆弱的孩子，吓走了一批前男友，只有老公陪我走了过来。他也曾经把我摁在墙角，咬牙切齿的问我：“你到底要我怎么样？”“我做错了什么你要这样对我？”然后他自己放声痛哭……哈哈哈我也这样气哭过我爸……我气哭过很多男人。所以现在该 还 了。 在这里对受过我折磨的男人们由衷的说句对不起。包括前男友、现在的老公，我的亲爹……我以前是很作，我现在全改了。我不但改了，还变成了一个善解人意的好妈妈……这都是我活该。我会承受我该承受的一切……即使崩溃也会很快修复，毕竟我不能和他说分手。 |
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