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你好，我是被批评不管孩子，心中一万个不服的婉若水。 1、 事情的经过： 二蛋有个从小一起玩的妹妹叫曦曦，出生年月只相差一周。曦曦奶奶是我们以前请来照顾虎头的阿姨，后来我生了二蛋，她儿媳妇生了曦曦，但是儿子儿媳妇不在身边，她住2楼我住5楼，经常互相帮个忙什么的，三个孩子所以经常一起玩，过年过节也会一起吃饭。 昨天晚上回家的时候，二蛋又要去楼下奶奶家玩，我刚从超市采购回来陪虎头先回了家，姥姥出去买菜了也不在家。过了一会楼下奶奶打电话叫我下去看住孩子，她要做饭。我下去了邀请两个孩子都去我家玩，奶奶刚开始也同意了。出门的时候，我多说了一句话：阿姨其实你该煮饭就煮饭，让他们玩就行了。阿姨突然就不放心了，开始数落我：你看孩子就特别马虎！曦曦不要去了吧？我说：你刚刚不是同意了吗？我肯定给你看好孩子。保证安全送回。她又不放心的说：你等会再做饭吧？我说：我晚上不做饭。 她还是不想让曦曦去，但是孩子非要一起走，而且上午就想去，奶奶不让去，搞得曦曦大哭一场。我还在门口换鞋，他俩已经上楼了。二蛋上楼梯的时候摔跤了，这下曦曦奶奶更不放心了。她跟两个孩子一起走楼梯必须一手拉一个，我就让他们自己走。她又劝我带他们在她家玩，我觉得陪一个孩子玩也是玩，陪两个也是玩，不如把孩子弄在一起玩，省的虎头老看电视，还能培养他领导弟弟妹妹的责任感。最重要的是在奶奶家不能跳沙发、不能打架，必须乖乖的各自玩，我看不了这样的孩子。我自己都觉得受束缚。 曦曦奶奶拗不过我们，又得做饭，所以我们一起回到了我的家里。曦曦奶奶是有多不放心呢，她着急的把米饭和菜一起焖到电饭锅里，就上来了。 上来孩子们玩的挺好，她就坐在沙发上看着，我陪虎头玩打架游戏。她又开始说：看吧，大人还教孩子打架呢！ 我从超市回来给虎头和二蛋一人买了一根山楂棒，外形是纸筒做的金箍棒的样子。刚开始虎头要，我就给他买了一根，出了超市才想起来，万一回去跟二蛋抢呢？于是我让虎头在超市门口给我看着购物车，我又返回去重新买了一根。他俩一人拿一根金箍棒，曦曦奶奶说让我收起来，别给孩子玩这些东西。我说这是我特意为他俩买的，干嘛收起来？ 虎头和二蛋是知道分寸的孩子，我在家也不怎么干预他们的相处。俩人基本不打架，偶尔会抢东西，但是虎头大了，知道用策略引导二蛋把他想要的交出来，或者实在不行求助我。所以即使我给他们一人一根金箍棒，我也不用担心他们打架，即使打一下，那纸棒棒也敲不出什么好歹来。
楼梯间摔一跤，也很正常，就是因为我们看的“马虎”，所以他现在吃亏以后能省点心。而曦曦从小到大，她奶奶一刻也不敢怠慢，却不知道摔了多少跤。她奶奶总说这个孩子莽撞，其实也是她看的太紧了，孩子不知道自己的轻重。 曦曦来了去放玩具的小家找到一根胳膊粗的实木棍，照着虎头就打。虎头哪里见过这阵势，以为妹妹有分寸，竟然呆着不动。而更让我气愤的是，曦曦奶奶，那个看孩子一直小心翼翼的阿姨，嫌我马虎大意的阿姨，竟然坐在沙发上哈哈笑。她越笑，曦曦越觉得好玩，打一次没打着，竟然又来一次。 我上前制止了曦曦，严厉的告诉她，棍子不是用来打人的。 我一直觉得育儿是很私人的事情，也有人批评我打着“爱与自由”的名义不管教孩子，我都不过多的反驳。因为这是个人选择，我承认自己有时候确实想偷个懒，放手一会。 但是如果我真的一点也不爱他们，我会看那么多儿童教育的书吗？我会写那么多成长记录的文字吗？我会给他们拍那么多照片和视频吗？我会带上他们到处体验生活吗？ 母爱不需要证明，只不过有时候用的方法不同，有的时候也真的会累。 在允许的范围内给他们最大的自由，这是我的原则。我的底线是不能放任他们去伤害别人。所以我特别不理解，为什么有的家长可以允许这样？还觉得好玩？ 我分析阿姨不管教反而拍手叫好的原因有这么两点，很可能不对，但是这是我想象力和理解力的极限： 1、小孩打人很正常，只要我家孩子不吃亏就行。 2、这是在你家找到的棍子，我让你收起来你不收。我也管不着。 3、这么小的小女孩竟然敢打哥哥，实在是太有面子了。 第三条最有可能。以阿姨简单的脑回路，估计想不到第一和第二条。等二先生回了家，我把这件事和二先生说。 二先生跟虎头说：妹妹打你你就跑，不要和她玩，她太小了，什么也不懂。 我跟虎头说：你应该大声告诉妹妹，住手！不能打人！棍子不是这样玩的！ 我不同意一有矛盾就不玩了，那还有几个能玩的朋友？真正的爱是愿意留下来陪你吵架的人，不是动不动就摔门而去的人。我相信每一个孩子经过适当的引导都是善良有教养的。
能和虎头玩到一起的小朋友不多。我们从小就是在沙子堆里滚大的，要不然就是在雨水坑里把衣服都跳湿了、在野外点火、打滚、跳高、爬树、钓鱼……而其他家长呢，在路上捡个石头都嫌脏。看见虎头这样玩，生怕自己家孩子学坏了，赶紧领上走了。我们也只能尴尬的笑笑。
我一方面可怜虎头没朋友，另一方面可怜其他孩子玩的太局限。但是虎头好像不在乎这些，他喜欢的东西，他自己可以玩很久；他喜欢的朋友，也能一起疯到难舍难分。
2、 事后的反思： 1、我之所以被激怒，表面原因是曦曦打虎头，而她奶奶却在笑。深层次的原因是她不认同我的育儿理念。如果我确定我是正确的，就不需要她的认同。我还是读书少、经验少，知道自己说服不了她，所以才会生气。如果是别的孩子打了虎头，对方家长没有管，我也会第一时间去教育那个孩子。但是不会这么耿耿于怀。而换做曦曦，我以后还想和他们继续做朋友，但是目前我无法让阿姨接受我的育儿理念。这才是我真正恼火的原因。 找到这个原因，就对症下药，在育儿方面更进一步，学习和实践相结合，给自己信心，让自己更有说服力。 2、我还有一个问题是在意见不合的时候，不能晓之以情、动之以理。我说不出来，一说就控制不住自己的脾气，只能写出来。人在受到刺激的时候皮质醇急速上升，这需要大脑做出一个选择：战或者逃。吵架还是不来往了？现实中那么多人讨厌吵架，他们说不值得。我也想算了吧。于是真正的朋友越来越少。我不会逃、我也没有战，还好我可以跑步，可以写文字来降低我的皮质醇。给自己一点时间，在以后的交往中，明确亮出自己的底线。 以后还要提高自己口头表达的能力。怎么样在不伤害人格的前提下否定一个人的行为？怎么样在别人做的好的时候，夸奖别人？怎么样把书上的大道理讲的接地气？ 3、虽然曦曦奶奶与我有育儿理念的不同，但是她有一点做的比我好，就是对孩子有耐心，当孩子发脾气的时候，她默默的陪着，说哭一下就好了。如果一直哭，就一直陪着。在孩子大发脾气时，能做到这样陪着，不打骂、不威胁也不容易。我应该像人家学习。另一个是人家养孩子有相对固定的作息，出门有固定的程序。而我们家，两个男孩捣乱，出门前穿衣服、收拾东西，他却要看电视、要玩游戏，常常乱做一团。
虽然有一些代沟，但是爷爷奶奶是爱孩子的。可能因为不是自己生的孩子，怕出事担责任，所以他们更愿意以爱之名实行控制。这时候他们发自内心的感觉是怕，是恐惧。恐惧掩盖住了本来的爱，怕孩子弄脏了、生病了、学坏了、受欺负了……更更多的爸爸妈妈是怕孩子不学习落后了、怕孩子不懂礼貌被人讨厌了、怕孩子不守规矩被人批评了……于是有人溺爱、有人鸡娃，只有我在放养。 昨天阿姨说我不管孩子的时候，我就说我不是不管，我是信任他们。她反驳:他才多大啊？ 可我还是信任我的孩子。允许他们玩棍子、玩火、玩水、玩剪刀、玩斧头，我会教他们如何正确使用。我甚至信任别人的孩子，他们本没有伤人的意愿，只是不会玩耍。 本来想放一段俩娃拿金箍棒玩耍的视频，互相比划的有模有样，但是很安全没有伤害性，可惜视频中他俩都是光着身子的，考虑到长大还要见人，就算了吧。 3、 最后的总结： 太多的成年人用自己有限的认知，去限制了有无限可能的孩子。 我本以为，这是大家都能达到的共识。毕竟主流育儿观都是这样教的。但是现实一次次刷新了我的认知。 育儿没有我想的那么简单，它和每一个父母的原生家庭、文化修养有关。每一个人都有选择的自由，我的选择是： 在我有限的认知和能力里，尽量教会他们更多处理问题的方法，而不是限制他们的自由、让他们活在真空里。我要让他们认清生活的本质，但是依然热爱生活。 育儿过程中忽视肯定是有的，欠缺也是有的，但是我会不停的自问：我是因为爱还是因为怕？我是因为爱还是因为懒？
学了很多知识，依然教不好一个孩子。因为那是上帝创造的灵魂，不被任何人控制。 以上，共勉。 如果你希望看到类似的文章，点个在看让我知道。 你的反馈对我很重要。 |
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