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你好，我是有时候会“不识好赖”的婉若水。 生活中有人这样称赞我：“你真是个伟大的女人”、“你是个了不起的妈妈”。 我就说我拒绝做一个好妈妈。 有人会觉得我作，但事实是我确实不舒服。 今天在书上看到一句话： 评价人品或性格的赞扬，是令人不快的、不安全的。 描述努力、成就和感受的赞扬则是有益的、安全的。 那种高大上赞扬给我造成焦虑，给我加上不得不履行的义务。 赞扬就像批评一样，也分建设性的和破坏性的。
大家都是普通人，都在习惯性努力，间歇性躺平。 “伟大”、“了不起”这些标签可以经过你的具体夸奖由我自己推论出来，飘飘然过后也会很快发现自己还是很平凡，这才正常。 如果总是由你直接说出来，我就有一种被操控的感觉。 你可以夸我，在某次陪玩的孩子的时候很投入；也可以夸我在某一次社交中说了一句得体的话，缓解了某个人的尴尬。 你还可以批评我，在某次与孩子沟通时没有听他说完就开始给建议；在某次聚会时叫错了某个人的名字。 这更接近于描述事实，而不是扣帽子、贴标签。 扣帽子的夸赞就是“你真伟大”，“你总是这么好”“你特别了不起”。 而扣帽子的批评是“你就没耐心”、“你总是不顾及别人感受”。 我们的汉语很丰富，每个人都可以信手拈来几个习惯性用的夸奖和批评词汇，可是却懒得还原你所看到的、听到的和感受到的事情。
我看的这本书的内容是帮助父母与青春期的孩子沟通的。 如果你总是夸你的孩子“你真聪明”，“你真是个乖孩子”。 那么请问，他可以犯错误吗？可以不乖吗？ 他可以认识到，努力了即使失败也没关系吗？ 他在犯错误以后还能确定你无条件爱他、接受他吗？ 他会和你敞开心扉，分享自己的难处吗？
有些频频被套路的孩子，还会一眼识破家长的狡猾。 二先生总是教我，你提建议的时候先夸别人，然后再说不足。 我觉得有一定道理，但是内心就是很反感这样的行为。 这种抗争让我感到内疚，为什么不能嘴巴学甜一点呢？
今天终于给自己的感受找到了理论支撑。 我的内心在抗拒虚伪，厌恶不真诚。 我不想违背自己的内心。 我愿意为之努力的是：在提建议的时候尽量用描述事实、不针对人格的语汇。 二先生的那种先赞扬、后“但是”的套路，会让一个敏感如我的人立刻识破他的狡诈。 有些青春期的孩子甚至会形成条件反射，当你好不容易攒了一堆夸奖他的话，演习了很多遍，耐着性子说出来的时候，他却感到愤怒，给你甩脸色。 有些家长是习惯了虚伪的夸奖，孩子就习惯了充耳不闻。
你称其为叛逆，甚至还在委屈的控诉：我好好跟你说，你还要这样？ 人都不傻，听得出来语言背后的真实情绪。尤其是小孩子，他们更加聪明，更加不容易被骗。 他们那干净的直觉，是有些在大染缸里混久了的成年人所丧失的功能。 所以，请不要把批评和称赞混在一起。
真诚的赞扬、真诚的批评，比耍心机更容易一些，也不容易让对方困惑。 真诚，是成本最低的付出，你不需要圆一个又一个的谎言，不需要背叛自己的内心。 我曾经惭愧于自己不够世故、不够圆滑，如今我已不再强求、不再委屈自己。 我坚守自己的真诚，虽然有些时候，会用不恰当的方式表达出来，会产生深深的误会，但是我愿意、也不得不亲自承担这些造成的后果。 今后，为了我们之间的关系，我更加有动力去学习更多准确的词语、或者非语言的表达方式去描述我的感受。
最后，再给大家列举几个关于赞扬的正面与反面的例子： 正面：谢谢你下班后整理了房间，它让我感到好舒服呀！ 反面：你真能干！里外一把手！ 正面：你吃完饭没有要求吃零食，我就不用担心你的肠胃啦！ 反面：你是个乖孩子。 正面：你的文章让我想到了自己的经历，突然有一种豁然开朗的感觉。 反面：你太有才了！ …… 哈哈哈，好了，今天就到这里吧。 今天的文章是下雨被困在单位临时写的。 如果对你有帮助就点个“在看”。 你也可以在公号后台给我留言，看到都会回复的。 |
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