文｜李雪
01
妈妈自我实现，孩子天宽地广
一个朋友找到了新工作，年薪从50万变成100万，但是她有些纠结要不要换工作：女儿刚上小学，换了新工作，陪伴女儿的时间会大幅减少，但经济上会更宽松大方。
女儿明确回应她：一，最重要的是你自己想不想要挑战新的工作。二，我宁愿你陪伴我少一点，但是给我买东西更痛快更大方。
通过正常路径成长的儿童，也就是婴儿期间得到足够及时回应的孩子，对于母亲的陪伴时间并没有那么多的需求，反而对于自由和陪伴质量需要较高。
不要被控制，有需求时痛快满足，孩子就足够幸福了。
儿童从分床/分房开始，意味着建立自己的空间，有自己的社交圈子，并不需要跟父母有过高浓度的关系。更多时候，父母的意义是：稳稳的背景，孩子提出需要时给予孩子支持即可。
排除分离创伤等特别情况，三岁后长时间无法分床/分房，是母亲不愿意孩子走向独立。
当然，如果母亲几乎100%认定是孩子离不开自己。孩子也会配合母亲哭闹胆小不肯分。因为在共生关系里，孩子没有机会建立现实边界，无法区分自己和母亲，会把母亲的情绪感受表达为自己的。
共生关系阻碍孩子向前发展，所以母亲去上班不陪孩子，孩子反而可能发展更好。
陪伴质量要比陪伴时间重要得多。在孩子衣食都有稳定保障的前提下，高质量陪伴孩子10分钟，胜过几个小时在一起。
高质量陪伴的定义是：我跟你在一起，完全没有要改变你的念头。我稳稳地存在着，你需要的时候我能够听见你回应你。
女人，不要让孩子成为你唯一的创造。把你的创造力尽情挥洒到工作上。没有什么比一个自我实现、自我愉悦的母亲，更能让孩子的未来天宽地广。
这位妈妈是我铁粉，孩子写不写作业考多少分她都没所谓，就是闭嘴给钱。孩子整个小学成绩一般，但是很快乐，体魄好。今年上初中，一考试就进全年级前十。
可以预测，随着知识难度增加，这种逻辑智力没被破坏的孩子，成绩会越来越轻松优异。
02
少年不是儿童，儿童不是婴儿
一些父母抱怨孩子黏人，需求多，缺乏专注力，不愿意自己动脑动手解决问题。
其实每个孩子都是创造力十足的智者。但因为父母边界不清，无法区分自己的事情与孩子的事情，而关闭了孩子练习“观察 —— 感受 —— 思考 —— 创造”的心智通道。
感孩子之所感，想孩子之所想，大部分注意力给到孩子 —— 这种高浓度的母婴共生关系，对于刚出生一两个月的婴儿，是美好的。
客体关系心理学称之为：原始母爱灌注。
注意，即便是原始母爱灌注，也不是进入“我做了××，孩子就会××”的自恋幻想里。自体自恋式地关注婴儿，会吸食婴儿能量，让婴儿体弱多病。
正常是，父母有自己主体性，有现实边界，只是暂时放下个体的兴趣爱好。比如，生孩子之前，每天连续几个小时自己打游戏，但是作为新生儿父母，需要大量时间沉浸在和孩子的关系中。
一些人生了孩子依然沉浸在浪漫少年的角色里，无法进入父母角色。比如，孩子生下来扔给老人和保姆，小两口烫头化妆出去嗨。孩子的人生地基就不扎实。
一些父母能够进入父母角色，却一直跟孩子共生，把幼儿甚至少年儿童，当婴儿一样养。孩子的发展非常受限。
所以说：成为父母，不是人人应该做的事情，而是心理发育水平到了客体水平，才能在亲子关系中活出自己的主体性，给到孩子真实需要的回应。
03
人生的代理人，人生的掠夺者
每个人都自带一套完整的人格运行系统，一个孩子在得到基本的物质满足和身心安全的养育环境下，所有人格能力都会发展。比如，喜欢整洁和规律的生活，主动摄入自己身体需要的食物，喜欢探索学习新事物，对人友善等等。
请注意，每个人都自带一套这样的系统，而且仅存在一套，一旦养育者侵犯边界，代理了孩子的某个功能，孩子的这个功能就被削弱甚至抹杀。
比如，养育者特别操心孩子及时喝水、吃青菜。那么，孩子自身调节饮食的能力就被偷走了，父母代替了孩子的这个能力，孩子自身就失去了这个能力，厌食或者逮住零食无限度的吃，渴了也不知道要喝水。
比如，养育者每天教育孩子要整洁，生活要有规律。那么，孩子一旦失去监管，立刻乱成猪窝，无节律得一塌糊涂。
比如，父母要求孩子懂礼貌，见人就叫叔叔/阿姨好。那么，孩子就会关闭对人际关系的感知力和兴趣，长大了容易成为社恐。
比如，养育者特别操心孩子的学习。那么，孩子渴望学习新事物的内驱力就没了，逻辑智力逐渐破碎，每天被盯着熬时间学习，但效率极低，事倍功半，丧失主动思考的能力。
总之，你要代理孩子的哪个方面，孩子就会失去哪个方面的人格能力。人格能力，有且只能有一套，你拿走了，孩子就没有了。
只要父母肯努力，没有孩子毁不掉。
只要父母多操心，孩子一定能养废。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | KangHee Kim
