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想象一个场景，在父母一片争吵声中，孩子彷佛进入了无人之境，乖乖的在房间写作业，写完了作业乖乖地去洗澡，接着，早早地上床睡觉。 不吵不闹，甚至不需要父母多一句提醒。 是不是理想中的“懂事”孩子？是不是奇怪自己家里的孩子打着骂着也教不到那么听话？ 有一个方法：夫妻长期吵架试试。 无心插柳打造“懂事”的孩子，似乎是个不错的选择，带给父母极大的安慰。 却少有人问：为何父母长期争吵的家庭，孩子一般会特别“懂事”呢？  父母是因我而争吵 在这场争吵中父母以为孩子是旁观者，孩子确信自己是当事人。 孩子因为社会经验少，对事情的解释更倾向于“自恋”地解释。认为全部的事情都与自己有关，换句话说，世界都是围绕着自己转。 在孩子眼中，父母吵架一定是因为他。 表面看起来也确实如此。 爸爸主张孩子应该多一些体育锻炼，轻松学习；妈妈主张孩子要严格要求，不能输在起跑线上，学习习惯要养成好。 爸爸认为不用参加那么多补习班，能跟上就好；妈妈坚持要打好基础，每个同学都上补习班，自己的孩子不能落后。 爸爸认为孩子不用严格要求，自己慢慢就会懂事；妈妈气不打一处来，指责爸爸不负责任，不关心孩子。 于是，只能由一场争吵来决一胜负。 孩子不会明白，他只是刚好成为了争吵的焦点，没有他，也会有张三、李四，根源在于父母的观念，而不在于他。 诸如此类，父母如果因为经济原因吵架，孩子会责怪自己花了太多钱；  父母因为对方在不在乎自己吵架，孩子会以为是自己不乖，父母才会不高兴； 父母因为今天应该谁洗碗吵架，孩子会以为是自己不懂事，没有主动帮爸妈做家务…… 越小的孩子，越会将家庭冲突的责任都归结到自己的身上。他们是通过自己来认识家庭，又通过家庭互动来了解身边的人。 就像涟漪一样，他会坚信，所有的波纹都是从自己扩散出去的。 告诉孩子：“爸爸妈妈吵架跟你没关系，你不要多想。”基本是徒劳的，“怎么可能没关系，你们明明提到了我不听话。” 何况，在一个家庭中，根本就不可能有旁观者，只要身处其中，都会被家庭的氛围影响，而处于弱者位置的孩子，更加不可能幸免。 既然不是旁观者，那就必须劝架呀，但他深知自己在家庭中没有足够的话语权，父母也不会因为自己的劝导而停止争吵，唯一可以做的是什么？ 自己乖巧懂事一些，做得更好一些，让父母都满意，父母就不会有矛盾，不会再吵架。 孩子在尝试用自己的方式保护家庭。 气话，不要当真？ 或许你会说：“夫妻只是意见不合吵一下，吵过就算了，哪里会真的离婚？” 你大概无法想象在一个孩子眼中，针锋相对，面红耳赤，肆意攻击对方的样子有多么恐怖。 孩子可能无法想象，对自己温和宠爱的父母，竟然还有这样一面。 如果不听话，不懂事，父母会不会也如此对自己？  这是旁观者效应，杀鸡儆猴用的就是这一招，只是父母是无心中使出了这个杀手锏。 即使吵架的时候气头上逼出：“不想过就离婚！”转头大人也可以当什么事也没发生过，照常生活。 但是，你确认成年人的游戏孩子一定能明白吗？孩子如何确定哪句是真，哪句是假呢？ 你说：“明显就是气话，谁会当真？” 孩子会当真。 特别是他最害怕的事情，涉及生存危机的事情。本着“宁可错杀一万，不可放过一人的原则”，只要有任何吹风草动，都尽可能全力迎战。 有人会说：“我们从不当着孩子的面吵架，都是等孩子睡着了才爆发。” 首先不要小看孩子的觉察能力，从擦言观色，便看得出来父母的相处有问题。 而且，吵得激动的时候，又如何能控制自己的情绪，保证音量过大，被孩子听到呢？ 那干脆不吵了，对对方有什么意见也不说？  爱意是闭上了嘴，也会从眼神里流露出来。不满也是如此。 父母之间学习用虚伪的微笑、隐忍的克制来掩盖。这样子表面上看不是“吵架”，但其实也不亚于“吵架”，敏感的孩子一样能看出这种不安“和谐”。 孩子不能表达发生了什么，但绝对能感受到家庭氛围不对劲。隐隐感觉到不对劲，会引发孩子无穷的幻想，父母到底怎么了？家里会发生什么不好的事情吗？爸爸妈妈怎么都这么不开心？ 幻想出来的恐惧才是最恐惧的，相当于“想象力有多丰富，恐惧就有多深。” 为了克服恐惧，为了保护家庭，孩子可以不惜一切代价，奋力一搏。 为何要保护家庭？ 孩子是家庭中的绝对弱者。是必须依附父母才能生存。 父母当中的任何一方，都可以因为对这个家不满意，离家出走，或者干脆离婚，放弃这段关系。 孩子不可以。 这个家是唯一能够保护他，保证他能够安全成长的地方。
如果家散了，对他而言，就是危及生死的大事。 看到父母恶语相向，甚至拳脚相加的场面，听到父母一口一个“离婚”，生气的时候说到“你滚！” 甚至，在某一天郑重其事地问他：“如果爸爸妈妈分开了，你要跟谁？” 他会迅速启动自己的自我保护机制，保护自己的家，保护自己唯一赖以生存的地方。 撒娇任性，是有足够安全感的孩子的特权，如果家已经摇摇欲坠了，当然要把自己最好的一面表现出来。 他们坚信：只要自己表现得足够好，父母便不会再争吵，家便不会散。 被抛弃的恐惧，可以让一个孩子变成任何父母想要的样子。 父母喜欢懂事的孩子，他就可以变成懂事的孩子。父母喜欢努力学习的孩子，他便会积极地每天到家便做作业。父母喜欢听话的孩子，他便有求必应，随叫随到。
联想一下作为成年人，若是你怕你的老板吵你鱿鱼，你也会表现出一个“四好员工”的模样，以此来赢得一个生存机会。 当然，在家庭中，对于孩子，这样的恐惧和焦虑会被放大无数倍，孩子是如履薄冰地做着一个“好孩子”的角色。 因此，如果你一向调皮，不爱学习的孩子，突然变得积极、好学、听话，每天拿着书本，千万不要高兴地太早，事出突然，必有妖。 要知道，孩子的天性是爱玩，是什么开心做什么，是随心做事，而懂事、听话，显然是跟这些天性背道而驰的。 是什么让他能够心甘情愿地压抑自己的天性呢？可能是他找到了自己的人生目标？更大可能是因为恐惧、担忧，像一条黑狗一般再背后追着他，让他不得不跑。 一个十岁的孩子说：“父母一吵架，我就想学习，学起来还贼起劲。”他可能自己也不知道，这突如其来的“勤奋”究竟是何原因。 无法解释的行为背后，更多的是潜意识的原因，他在潜意识里需要确认。 他需要父母温柔赞赏的眼神，家庭和谐欢乐的气氛，来确认家不会散，自己不会被抛弃。 千万不要小看一个孩子的生命力。 争吵是不可避免的 你以为我要劝夫妻尽量不要争吵，甚至要争执都不要有，相敬如宾、举案齐眉？ 才不是。 我们必须接受，吵架和争执，在关系中，特别是亲密关系中，基本上是不可避免的。 即使金婚夫妻，也有至少50次想掐死对方，50次想离婚的冲动，何况刚进入磨合期，面对各种压力的新手夫妻。 英国剑桥大学的研究认为，吵架是各种亲密关系中的基本活动之一，是一种谈判。  人们通过争吵来确定自己的人际边界，通过生气的情绪，来捍卫自己的界限，例如什么可以妥协，什么不可以妥协。 在日常生活中，又有多少人从来都没经历过父母争吵，没有旁观过亲戚之间的、左邻右舍的、乃至陌生人之间的面红耳赤的争吵场景呢？ 有句俗话叫作，“舌头和牙齿这么亲近，还打架呢。”虽是俗话，却有深意。基本上，有人际关系的地方，就避免不了摩擦，避免不了争吵，这甚至是人们相处的必备方式之一。 凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执？ 退一万步讲，父母真的竭尽全力营造一个完全没有争执，没有冲突的真空环境，陪伴孩子成长。 孩子之后的人际关系中不会遇到争吵，遇到意见不合吗？他将如何面对自己跟同学、同事、上司的意见不同，如何学习表明自己的立场，争取自己的权利？ 从未经历过关系紧张，偶尔争执的孩子，如何明白，其实有冲突可以解决，有冲突并不代表关系会破裂？ 孩子将来要面对的人，不会都是温和沟通的，有孩子也需要通过捍卫自己，才能抵挡别人的侵犯，这样的时候他又将如何自处？ 孩子不可能永远生活在无菌的温室中，永远不面对争吵，不接触冲突。 就此而言，“假和谐”的家庭，或者说为了怕发生冲突，而拒绝沟通的家庭，一场架也无法吵起来的家庭，何尝不是另一种悲哀。  一方歇斯底里，另一方沉默不语，就像雕塑一般，询问原因，因为“一对话就会吵起来”。 回避冲突，一般有两种原因：要么幼年经历太多争吵和冲突，要么从未经历过争吵，根本不会争吵，不会沟通想法。 “吵架”可以说是一个中性词，不同的“吵法”，不同的强度，不同的节奏，能够“吵”出色香味完全不同的效果来。 关键在于“怎么”吵，而不是一味地逃避“吵”。 学习如何吵架 真正影响孩子的不是吵架，而是吵架的方式。 你的家庭会如何争吵呢？ 举几个“爆炸式”的争吵方式： 争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度？ 有没有取笑对方，把对方说得一无是处？ 夫妻是否喜欢冷战，让对方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？ 夫妻是否各自拉孩子站队，向孩子哭诉，或否定另一方、排除另一方，比如“我真是瞎了眼，才找了你爸，你可千万不能学！”  如果有，那需要警惕了。 这些危险“炸弹”式的吵架方式，几乎都不是为了沟通，而只是为了攻击对方，宣泄情绪，都向对方扔炸弹，你说孩子怎么不被误伤呢？ 家里被“炸”得一片狼藉，又谈何沟通，谈何达成一致呢？谈何家庭稳固呢？ 真正对孩子有影响，有伤害的，其实是“扔炸弹”式的攻击，这种攻击是“你死我活”的，而不是传统意义上的“吵架”。 对于年幼的孩子来说，知道争吵和争执并不会真的断了关系的连结，父母之间不会因为争吵，而不爱对方，是非常重要的一件事情。 学习如何吵架，和管理争吵是非常难的事情。但最重要的一点是，千万不要让事情演变成和配偶互相大吼大叫或者拳打脚踢的地步。 当你察觉双方的讨论即将演变出难以控制的时候： 告诉对方，你需要冷静一下。 如果你觉得非常生气和难受，可以告诉对方，等我没那么激动的时候，大家继续刚才的话题。 你可以找个地方坐下来，或者去房间冷静一下。 在情绪失控之前就要立刻采取上述的做法，否则一旦拖下去，愤怒一上头，人便会失去控制。 当天稍晚的时候，双方都冷静下来之后，要找个时间和对方聊聊，尝试平静地沟通。如果还是无法冷静，那就再休战，再冷静。 不管是不是在孩子面前，父母一定要让孩子看到自己对于“争吵”的态度：当父母之间面临即将失控的状况时，就要立刻停战。 也就是说，孩子不会看到父母关系崩盘，互相伤害的一面。 这会让孩子知道，在父母之间，仗打不起来，不存在“你死我活”。他也能学着用这样的方式，去处理他的人际关系。 学会争吵，同样是为人父母的必修课。  儿童青少年心理分析  球分享 球点赞 球在看 |
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