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我们称之为“聪明的病”。 这个病就像是某个一直内心压抑，心理需要得不到满足的孩子的“好朋友”，孩子特别喜欢这个“朋友”。 因为，只要这个“好朋友”在场，他就能够名正言顺地享受关心和陪伴，能够心安理得的任性一点，撒一下娇。  即使因为这个“朋友”，他需要打针吃药，他没办法正常上学，都在所不惜。 我们从未想过，有孩子会喜欢生病吗？生病还有好处吗？ 确实有。 生病帮我逃避压力 这个孩子从初二开始被诊断为抑郁症，到现在，她已经考上的大学，抑郁症仍然时时发作。 每当她感受到压力，遇到无法处理的问题，在学校无法跟同学正常的相处，她的“老朋友”便会出现，拯救她于水火之中。 她的抑郁是装的吗？不，她是真的处于深沉的抑郁情绪中。她会整天哭泣，感受不到生活的意义，对身边的人失去信任，不相信有人会真正的理解她，帮助她。  她处于异常敏感的状态中，稍微一点关于她的不良评价，都能让她难受好几天。 她不想出门，只想一个人静静地待在房间，谁都不见，什么都不做。 我于是见到了孩子的妈妈，一个充满着无奈和愤怒的母亲。 她坐在我的对面，双手抱在胸前，那是典型的防御手势：你不要想说我有什么不对。事实上，我完全没有打算说这个母亲任何的不是。 她开始滔滔不绝地抱怨、指责起来：“她很有心计的，你不要看她跟你说得自己这么可怜，其实她很有心机，她说的话都是有目的的，就是想大家同情她，就是不想上学，这几年，我也真的是心力交瘁……” 我原本想解释一下，我知道她在逃避，但她也是真的有抑郁。  妈妈没有给我这样的机会，她的内心像压着大石头，不吐不快，听她的表达，彷佛她不是在说自己女儿，而是在说一个仇人： “这几年，我真的受够了，我反复跟她说'要自己去面对，要坚强。’不听。我也跟她说：'父母不欠你的，不要以为我们欠你的！’……” 从妈妈话赶话的表达中，我知道了这个女孩仅一岁的时候，便因为父母想要一个男孩，一直被放在亲戚家寄养，从小感受寄人篱下的人情冷暖，学会察言观色着谋生存。直到上初中，父母才把她接到身边。 在初二生病之前，她都是所有人眼中“别人家”的孩子，听话乖巧，成绩优异，父母工作都很忙，她还可以帮忙照顾弟弟。 妈妈仍是愤愤不平：“我们也知道小时候忽视她了，我们明白之后就在尽力弥补了，她还想要怎么样呢？” 面对这样的攻击，我都想要拿起一面“盾牌”自保，更何况孩子。当然，自保成为习惯，便是逃避了。 妈妈无奈、无助，又愤怒；孩子无力、逃避，又赖皮，彷佛一对绝佳搭档。 打破不了这个平衡，病就不可能好。 生病给我带来关爱 再忙，脾气再不好的父母，面对生病的孩子，都是耐心的，温柔的，充满理解的。 在临床中，见过很多在孩子生病后“判若两人”的父母。 一个因为孩子抑郁忙前忙后，焦虑异常，对孩子说话小心翼翼，有求必应的爸爸，孩子会告诉你：“你以为啊，他平时很凶的，我很怕他。” 一个厌学的孩子喜欢乐高，而且只买正版的，在不去上学，情绪抑郁之后，父母便每天给他买一个正版的乐高。他们的理由是这样的：“哄得他开心了，说不定就愿意去上学了。”  我想说：“在家里这么舒服，要什么有什么，他干嘛还要去上学？” 一个孩子告诉我：“父母从来没有像生病后对自己这么好，以前从来没有关心过自己开不开心，也不跟自己谈心，甚至考好了，也没什么表情。现在完全变了，天天粘着我，我都不习惯。” 一面说不习惯，一面脸上露出甜甜的微笑。 在我们的文化中，生病似乎是一种特权，平时不被接受，不能得到满足的要求，在生病时都可以理所当然地被满足。 孩子一旦生病，父母所有的期望都可以摆在一边：“只要健康就好，只要开心就好。” 对于孩子而言，简直像是走进了天堂一般，父母都变成了一百分理想父母，家成了理想国，简直不要太美好。 如此，就有了一个新的问题：生病既然这么好，那我干嘛要病好呢？ 我问过很多孩子：“害怕病好之后父母又会变回以前的样子吗？”答：“害怕。” 看吧，孩子们清楚的知道，“美好的父母”是有条件的，是不持久的，因为，他们想尽办法，要把“美好的父母”留得久一点。 生病了，才能表达心理需要 我们都喜欢“乖孩子”，什么是“乖孩子”呢？“乖孩子”就是压抑自己的需要，无条件地去满足他人的需要。 他人喜欢我怎么样，父母喜欢我怎么样，我就是怎么样。至于真实的我是什么样，不重要，甚至他们自己根本不知道真实的自己的样子。 这类孩子，最大的共同点便是：不会表达自己的内心需要。  他可能曾经准备了很长时间，好不容易鼓起勇气表达了一点点，但是被巧合地拒绝了。 可能习惯了应付他人的需要，将他人的需要当成自己需要，完全不知道自己的需要是什么。 也可能，他清楚地知道自己的需要是什么，想要的是什么，但就是表达不出来，特别是面对自己最亲近的父母——话到喉咙，也说不出来。 一个孩子说：“每当我不想按照我妈的意愿去做，稍微表达一点反对意见的时候，我妈就会哭，一看到她哭，我心里就特别难受。我就干脆听她的，按照她说的去做。” 时间久了，“乖孩子们”便不再表达自己的内心感受，渐渐地，也就忘记了自己的真实感受，他们只做“应该做”、“需要做”的事情。 生病是一个机会，他们突然发现，原来父母会无条件地答应自己的要求，原来自己的感受父母会耐着性子听一听，原来自己的感受也有人会在意。 彷佛是尘封已久的堤坝突然开了一个口子，无数感受喷涌而出，一发不可收拾。 这时候，一个十几岁的孩子会退到几岁的样子，蛮不讲理，任性异常，与之前乖孩子的样子判若两人。 可以说，生病，给了孩子弥补和康复的机会。 当然，每一件事都不可能只有好处，相对应的，生病带来的好处会让孩子不想好，不想长大，沉溺在“病人”角色里，无法自拔。 孩子为什么需要生病？ 俗话说：“久病床前无孝子”。父母对孩子同样如此。 父母们收起自己的脾气和性子，把最好的一面拿出来，原本是想帮助孩子快点“好起来”，“恢复正常”。 简单而言，就是家庭恢复到之前的状态，孩子病好了，仍然“乖巧、听话”。 孩子的想法却完全不同。 当你享受过关爱，享受过“自己说了算”的生活，享受过自己的意愿会被尊重的生活之后，怎么可能再回到原本压抑的生活状态呢？  这就好比让过惯现代生活的人，回到封建社会，遵守封建社会的三纲五常生活一般，会让人全身上下都抗拒。 于是孩子便琢磨：怎么才能维持现状呢？怎么才能让父母一直对自己这么好呢？ 一直生病。 然而，父母受不了了，天天像伺候皇帝一样伺候着孩子，重话都不能说一句，孩子也渐渐远离正常生活，连正常上学都有困难。 于是，就出现了文章开始看到的妈妈一般，满腔的愤怒和愤恨，不再保持“完美父母”的样子。 孩子见此，更觉不得了，我生病他们都这么对我，我好了，那还得了。 如此，更是紧紧抱着自己的“生病挡箭牌”，丝毫不肯放松。 如此恶行循环。 我总是想，当我们认为孩子用生病的方式来获得关爱，来“要挟”父母的时候，是否可以思考一下： 为何孩子没办法直接表达自己的感受，而要婉转的借助“生病”这个马甲，才能表达一两分呢？ 想通了这一点，理解了孩子“心机”背后的无奈和无助，或许，我们才能一点点促进孩子放下防御，与父母们坦诚相待。 客观对待“生病”的孩子 孩子出现心理问题，大部分的父母的第一反应是什么？ 有一部分父母是不相信。认为孩子只是为了逃避困难，只是耍心机。千方百计鼓励孩子要坚强，要突破困难。 孩子见父母不相信自己，拼命证明给父母看，努力让父母接受现实，面对现实。 因此，努力生病，越生越重。  还有一部分家长，是充满着自责和愧疚。回顾自己的教育方式，从蛛丝马迹中寻找可能有的问题，进而，全盘否定自己。认为自己不是好的父母，自己导致了孩子的全部问题。 愧疚怎么办？当然是弥补，尽最大的努力弥补。 由此，无条件地满足孩子所有的要求，便是最理所当然的方式，只要孩子高兴，自己倾家荡产都愿意。 长此以往，就如前面谈到的，孩子沉迷于“病人角色”，乐在其中。 可见，孩子对于生病的执着，很大部分原因在于父母对于孩子“生病”这件事的两极化。 要么否认其存在，要么过于慌乱，想象得过于严重，生活完全被孩子“生病”这件事所占据。 孩子依据着父母的态度，也往极端方面看待自己“生病”这件事，把自己彻头彻尾地当成病人，安然享受因此带来的“特殊待遇”。 家庭教育方式对孩子会有很大的影响吗？当然是。但家庭教育，父母给孩子说的每一句话，都直接导致了孩子生病吗？ 绝对不是。 孩子是一个独立的人，他的所有行为和性格，都是复杂的，同样的家庭中，每个兄弟姐妹会有不同的发展状况，便是佐证。 客观地看待孩子生病这件事，调整需要调整的教育和相处方式，而不是彻底否定过往的一切，从一个极端走向另一个极端。 孩子只是“生病”，不是残废了；心理状况是一个发展变化的过程，不代表孩子一辈子都是“病人”；“生病”的孩子，可以完成基本的生活和学习任务，并不是躺在家休息，最有利于其康复。  我常告诉家长，孩子“生病”其实是一个机会，让家庭和孩子都检视自己，做出改变，尝试调整。 前提是，客观，客观，客观，并且，各自为自己负责。  儿童青少年心理分析  球分享 球点赞 球在看 |
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