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如果亲子教育真的有秘诀，那“懒一点”绝对是其中最重要多一点。 这篇文章就是想探讨一下"懒一点"的必要性，以及具体方法。 1 少做一点什么 在跟父母接触的过程中，我被问得最多的问题是：“医生，你觉得我还能做些帮到我的孩子，我能想到的办法都想了，能劝的都劝了，还是不管用。” 一边说着，一边满怀期待的望着我。 他们的孩子可能厌学，可能有情绪问题，可能与父母冲突明显，总之是让父母头疼不已。 各种学习班，各种讲座，各种育儿书籍，看了，学了，试了，孩子就像铁板一块，软硬不吃，一点都没有改变。 不过，父母们总是发扬越挫越勇的精神，继续找其他的专家，学更权威的知识，希望找到更有效的方法。所有的时间、精力，都放在孩子身上，在所不惜。  说实话，很多时候看到这样的父母们，我的内心是充满感动的。 独自在外闯荡的成年人，清楚地知道，除了父母，几乎不可能再有其他人愿意为另一个人付出如此的辛劳。 可惜，这些付出并不会带来真正的价值，甚至可能会有反作用。 有句话叫作：方向错了，越努力，离终点越远。 如果做了很多事，尝试了很多方法都不管用，除了“一条路”走到黑之外，是否可以停下来思考一下：是不是做得太多了，反而加重了问题？ 如果可以，还可以进一步思考一下：做得这些，是真的对孩子有帮助吗？还是因为我们必须要做点什么，因为我们害怕停下来？ 因为一旦停下来，焦虑便会袭来，便会更担心孩子，而这种焦虑，让人崩溃。 做点什么。这是我们通常逃避焦虑的方式，并且隐蔽，不易察觉。 所以，育儿秘诀的第一要义便是：少做一点，休息一下，放松一下。 阻断“焦虑—行动—无效—更焦虑—无助”的恶行循环，恢复理性。 2 等一等，慢一点 习惯劳碌的人，要停下来，懒一点，着实不易。 有位妈妈孩子厌学，父母家人，谁都不能跟他提上学的事情，一提起来他便大发雷霆：骂人、砸东西、打自己。 惹急了，甚至丢下一句话：“你们再逼我，我就死给你们看！” 孩子已经休学过一年，如果再不回学校，很可能会面临没书可读，只能拿到初中毕业证的尴尬局面。父母那个急呀，如果能把孩子绑着去学校，我估计他们都会毫不犹豫地上绳子。 可惜，不行，绑着去，学校是不收的。 爸爸妈妈轮番问我：“医生，怎么才能劝说他，让他愿意去上学？是不是要让亲戚朋友一起来劝劝他？他这样的下去不行啊，到时没学上怎么办？”  而据我所知，其实早就动员过亲戚朋友轮番上阵劝告，孩子毫不留情，统统给哄了出去。 我于是建议父母可以尝试冷处理，告诉孩子后果，让孩子自己思考自己的人生选择，为自己的决定负责，毕竟上学是孩子自己的事情。 父母总是跑在孩子的前面，替孩子着急，孩子就一点不用急了，反而会觉得父母在逼自己。将注意力全都集中在与父母斗智斗勇上，不会真正静下心来思考自己的选择。 父母抱着死马当活马医的态度，决定试试看。 没想到，几个小时之后，便坐不住了：“医生，你不是说他自己会着急，会思考吗？我看他一点都没思考，也不着急，马上就开心地去玩了，天黑才回来。” 隔着屏幕，都能感觉到父母的焦急。 我叹口气，仅仅几个小时，父母便受不了了（这可能还是努力忍过的时间），孩子哪需要着急呢？父母仍然跑在前面准备为他负责呢。 太勤劳，太积极，总是跑在孩子前面，急在孩子前头，这股劲头用在工作上一定是优良品质。 在育儿方面，我还是建议：慢一点，等一等，懒一点。 3 做60分父母就好 希望得100分，大约是人类共同的愿望。 学生时代是追求试卷上的100分，成年之后，是追求在各个领域做到100分，也就是完美。 为人父母，当然也是如此。 在父母这个领域，我们可能比在任何领域都希望做好，做到满分。培养一个优秀的孩子，是父母们的终极目标。 纠结的是，怎样才能证明自己是“100分父母”呢？培养一个优秀的孩子，100分的孩子。孩子是成果，是成绩单。 这其实是一个非常奇怪的考试，就像父母们做了一套题，评分标准却是另一套子题，你必要保证做的“母题”能够确定“子题”的答案全对。简直是一个变态的评分标准。 更何况，养育孩子，做的都是主观题，看阅卷老师的心情给分，这样的情况下要拿满分，比考清华北大还难。 然而，就是这么难的题，父母们给自己定的标准都是必须100分，必须是完美父母。为此，我们拼命努力，想要做得更好一点，做得更多一点。 就像每一天都处于考前临时抱佛脚的状态，明知道背的不一定会考到，却仍然固执地背书到凌晨，以至于第二天困倦异常，发挥失常。  著名心理学家温妮科特在很早就提出了“60分父母”的概念，只做到及格，是最理想，最有利于孩子成长发展的状态。 就算要得“100分”，也是父母和孩子共同完成试卷，把孩子该做的题留给孩子。 相信你的孩子，不会太差。 4 越保护，越危险 很多时候我们拼尽全力为孩子打造绝对安全的环境，反而增加他们受伤的几率。 一项研究显示，我们经常去的那种到处都由海绵、泡沫包裹着的游乐场，其“软软”的质地，不仅不能降低孩子在游戏时受伤的风险，反而可能增加他们受伤的几率！ 英国研究发现，儿童受伤率并没有因为游乐场日益严格的安全设施而降低。 而原因更让人错愕： 正是因为这些像棉花屋一样，毫无危险的儿童游乐场，让孩子在玩乐时可以放心地跌到橡胶、塑料地板上，他们也就失去了基本的自我保护意识和危险意识。 不知道“怕”，反而使得孩子们陷入了危险中！ 看到这样的研究结果，想必每个父母内心真是格外复杂。想让孩子远离危险，所以我们绞尽脑汁地做了层层保护，但没想到，这反而变相地让孩子承担了更多危险。  比如最常见的家庭烫伤，孩子因为好奇拽桌布、又或是打翻热水瓶导致烫伤的事件总是在我们身边发生，还有孩子一屁股坐进一盆开水中，造成惨烈后果。 一旦家里遇到这样的事，往往都会引发一场互相指责的家庭大战：谁没把孩子看好，就是谁的责任。 真正的原因可能是：把孩子看得太好了。 我听一个孩子说过，因为妈妈怕他被鱼刺卡到，他今年10岁了，却从来没有自己吃过鱼。那他不知道鱼的味道吗？并不是。他吃过被妈妈打成浆的鱼丸、鱼滑，而新鲜烹制的鱼肉，他无缘尝试。 把可能的危险都藏起来，力求孩子在成长的过程中的“绝对安全”，孩子仿佛活在真空里，这是巨大付出，研究却证实这是完全徒劳的。 “接触危险——产生恐惧——不再触碰”，就是人很本能的反应。比如让孩子碰一下略烫的碗，他感觉到烫带来的疼痛，能迅速察觉和识别出这种危险，接着正确地应对危险——不再碰烫的东西。 物理世界的危险如此，孩子未来要面对的社会现实，更是无比残酷，充满着危险、失败和打击的，像瓷娃娃一样的孩子，如何适应这样的社会环境呢？ 父母们勤勤恳恳地在前面给孩子清道，什么杂草、石头，坑洼都修补得好好的，清理得干干净净的。 把孩子要干的事都干了，孩子干啥呢？ 5 做得越多，越唤不回感恩 有句俗话叫作：“一碗米养恩人，一斗米养仇人”，在亲子关系中同样适用。 有个大家都很熟悉的老故事，真人真事。 那天，她跟妈妈吵架了，一气之下，不顾外面的瓢泼大雨，一摔门，转身跑出家门。 走了很长时间，看到前面有个面摊，香喷喷，热腾腾，她才感觉到肚子饿了。可是，她摸遍身上的口袋，连一个硬币也没有。 面摊的主人是个很和蔼的老婆婆，看到她站在那边，就问：“孩子，你是不是要吃面？”“可是我没带钱。”她有些不好意思的回答。 “ 没关系，我请你吃。” 老婆婆很热心的招呼她，“来，你坐下，我下碗馄饨给你。”很快，老婆婆端来一碗馄饨和一碟小菜。她满怀感激，刚吃了几口，眼泪就掉了下来，纷纷落入了碗里。  “你怎么了？”老婆婆关切的问。“我没事，我只是感激。” 她忙擦着泪水，对老婆婆说：“我们又不认识，而你就对我这么好。可是我自己的妈妈怎么对我？我跟她吵架，她竟然把我赶出来，还叫我不要回去！” 老婆婆听了，平静的说道：“孩子，你想想看，我只不过煮一碗馄饨给你吃，你就这么感激我，那你自己的妈妈煮了十多年的饭给你吃，你怎么不去感激她呢？” 这个故事最后是一个大团圆结局，女孩转身回家，看到父母煮了一桌饭，一家人抱在一起。个人觉得这多少有些理想化加工的成分。 在现实生活中，大部分被无微不至照顾的孩子，很难意识到对父母的感激，反而说得最多的是不满，说父母脾气不好啦，不够理解自己啦，家庭经济条件不够好啦…… 这不是说他们不孝，这是人性使然。人在得到的时候，很难珍惜。不然，怎么会有那么多想要后悔药的人呢？ 就像故事里说的，每天三顿饭，天天如此，这就是常态，是应该的，有什么值得感激的？最后，欲望膨胀，对父母的期待会变成：你们是我的父母，你们为我做什么都是应该的。 既然是应该的，那又从何需感恩呢？ 对于孩子，保护最重要的是心理保护，不是身体保护。 是要给孩子传达一种观念：你有危险了，你害怕了，父母会在旁边远远陪着你，不用怕。但眼看手勿动。 要反复提醒自己：不要上手，不要插手，不要替代。 懒一点，绝对是做父母的重要秘诀之一。  每天一篇文章，分析青少年心理特点，探讨亲子教育方法和误区。 |
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