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明明答应得好好的，转头就忘记了； 头天晚上信誓旦旦，第二天去上学一定不迟到，结果早上赖床不起； 无论让做什么，都是万能应答：“等一下”“等一下”，结果一等就没了下文。 凡此种种，孩子的嘴巴像抹了蜜，什么都答应，行动上却总是像被人拉住了脚，挪不动步。 家长们着急上火，连催带拉，仍然无济于事。 渐渐地，孩子习惯了随口答应，父母也只能“随便听听”，走入一个恶性循环。  今天，我们就来谈谈，孩子总是说话不算话这件事。 真的愿意&随口答应 我们首先需要搞清楚的一个问题是：孩子是诚心答应，还是敷衍应付。 常碰见这类孩子，答应的事不做，却还理直气壮：“我本来就不想做！。” 我顿时来了兴致，于是问她：“你本来就不想做，那干嘛要答应呢？” 她叹了口气，嘟哝着说：“我要是不答应，他们又要一直说，一直劝，说来说去就是我不对，反反复复说，烦都烦死了。” 停了一下，似乎想到了办法，轻松地说：“还不如答应他们算了，我也安静，他们也满意。” 这里的“他们”，当然是指父母。 我忍住笑，问她：“那你答应了不做，他们不是更生气，更说你吗？” 她有她的道理：“我管不了那么多，先答应了他们，其他的到时候再说。” 只要眼前暂时搞定父母，等会的事，明天的事，管它做什么。 这非常符合孩子的特点：只顾眼前，不顾后果，随口承诺。 实在躲不过去，就发挥耍赖本领：不听、不动、不说话，以不变应万变，百试不爽。  在长时间跟父母斗智斗勇的过程中，他们早已摸清父母的招术：要么不停讲道理，要么生气骂一顿，说几句狠话。 除此之外，完全拿他没办法。 两相比较之下，随口答应，换个耳根清净，似乎也没多大损失。 束手无策的父母 孩子吃定了父母，当然可以随心所欲地“口头承诺”。 当孩子频繁说话不算话的时候，父母们能做什么呢？ 最常见的便是反复念叨、催促：“还不快点，都叫了你早点出发，早点，早点……” “明明说好今天去上学，还不起床，快点起床了，快点，快点……” 实在说得着急了，便脾气上来，一顿骂，甚至直接上手打。 孩子要么跟着顶嘴，比家长还有道理，要么“选择性失聪”，装作听不见。 即使挨一顿“竹笋炒肉丝”，也最多消停一个星期。 短暂的“乖巧”之后，又是更漫长的拖延、反悔、不讲信用。 长此以往，彼此的信任不断消磨，燃烧殆尽。  犯错成本太低，除了打骂之外，没有任何的惩罚，我们干嘛要那么辛苦地去约束自己的行为呢？随心所欲它不香吗？ 前段时间，我写了一篇文章，叫作《好的家庭教育，都需要有点惩罚》。 戳蓝字阅读： 说的就是这一观点，家长们手中要有武器，才能跟孩子斗智斗勇。 孩子是最直接体现人性的本能的：怎么快乐怎么来，怎么舒服怎么来。 而讲信用、说话算话，实际都是跟本能做斗争，是为了长远利益，牺牲眼前利益，当然需要一定的约束手段。 有后果，才知道“三思而后行”。 做不到带来的愧疚感 我们接着说另一个角度：孩子总是说话不算话，真的心安理得吗？ 答案当然是否定的。 只要稍微有点良心，有点道德感的孩子，都会因为自己频繁地放对方“鸽子”而心怀愧疚。 在心理咨询中，我们常会碰到习惯性迟到，或者临时取消的孩子。 见面的时候，无不是满脸的自责和愧疚： “不好意思，我今天出发晚了。” “不好意思，我今天睡过头了。” “不好意思，我今天临时有事。” 他们的愧疚是真诚的，但是下次会继续迟到，也基本是意料之中的。  愧疚的感觉不断在内心积累，却又无法自我约束，是一种内在的冲突。 愧疚的感觉让人不舒服，于是干脆发明一种防御机制：隔离、屏蔽。 这也就是很多家长最恼火的地方：家长都快气炸了，孩子却站在一旁，面无表情，完全无动于衷。 似乎又在听，又似乎根本没有听。 这就是隔离。 他们将自己与外界隔开，不再去想，不再去体验。 你怎么想，你怎么感觉，与我无关。 一旦进入这个阶段，沟通和改变就会变得异常艰难。 负面强化的催眠作用 “你就是永远说话不算话！” “你这个人，我对你的信任为零！” “你就是个不讲信用的人，你说的话根本就不能信！” 凡此种种，给孩子定上：不可信、谎话精的便签，并且不断强化。 这是一种无形的催眠：告诉孩子，你就是这样的人。 鉴于父母跟孩子之间的亲密关系，加之每天不停的重复和强化，“奇迹”发生了，孩子果真越来越认同父母的评价，越来越破罐子破摔。 我经常举一个妈妈叫孩子起床的例子。 这个妈妈的儿子已经差不多上高中，每天早上却都必须家长兴师动众叫起床，不然就铁定迟到。 无论头天晚上答应得多么好：“我明天一定按时起床。”第二天都同样睡不醒。  妈妈坚信：“我家儿子真的是起不来，他大概是哪方面跟别人不一样，总之就是起不来。” 孩子也真诚地说：“我早上真的起不来。” 换言之，他就是不可能说到做到。 我纳闷起来，难道孩子的大脑构造真的跟别人不一样，起床特别难？ 当然不是。 只是父母和孩子都认同了这一观点，共同维护着这个默契。 孩子相信自己真的做不到，父母一边抱怨，一边继续为孩子的“说话不算话”买单。 一旦接受：“我就是这样的人。”再想要突破，就更难上加难。 与本能做斗争 实际的真相是什么呢？ 没有任何人是天生一诺千金的，人性的本能就是“好逸恶劳”的，遵守承诺需要强大的自我约束。 我们都是被训练成为“说话算话”的君子的。 成年人为什么要准时上班，因为迟到会被扣钱，严重的甚至还会被直接炒鱿鱼。 成年人为什么必须尽量遵守合约，因为我们深知信用透支的长远影响。 空头支票开得越多，下次再合作的几率就会越小。 成年人的信守承诺，都是无数血泪的教训堆积而成，教会我们：饭可以随便吃，话不能随便说。 孩子缺少这样的“社会教训”。  当他们承诺的对象是父母，出于对孩子的怜爱，出于孩子“还小”的不忍，出于情感的考量。 我们很难对孩子“公事公办”。 于是，一再妥协，一再退让，一再善后。 结果，透支了对孩子的信任，最后，深信孩子“天生就是这样。” 必要的时候，对孩子也需要“公事公办”。 换个角度，别有洞天。 作者简介 周治琼，心理学硕士。 曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。 目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。 接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数5000小时以上。 每天一篇文章，分析青少年心理特点，探讨亲子教育方法和误区。 解决心理困惑，与大家共同成长、进步。 扫一扫关注公众号 儿童青少年心理分析  球分享 球点赞 球在看 |
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