 孩子明明看起来心情不好，问他却又什么都不愿意说？甚至还嫌烦？ 明明是关心他，却费力不讨好，一点不领情？ 问题究竟出在什么地方？ 这应该是很多青春期孩子父母百思不得其解的问题，看到孩子心情不好，又只能干着急，多少有些无可奈何。 今天我们就来探讨一下，问题究竟出在什么地方。 一组对比。 我们尝试对比一下两种完全不同的互动方式，寻找一些线索。 情况一： 我心情不好，不想说话。 乙：没关系，我陪着你，等你想说的时候再跟我说。放心，只要你需要我一直都在。 情况二： 孩子：我心情不好，不想说话。 父母：为什么心情不好？为什么不想说话？ 孩子：发生了很多事导致我心情不好，但是我现在不想提。 父母：都有些什么事？为什么不想提？我是妈妈，为什么不能告诉我？ 孩子：我可以自己消化，你让我安静一会儿就好。 父母：你有什么事都可以跟我说，我是你妈妈，我想帮助你，我不会害你的，你因为什么心情不好？ 孩子：我现在没心情说，别问了！ 父母：你究竟是怎么了？我是你妈妈你都不愿意跟我说吗？我是在关心你，我不会伤害你的啊！ 孩子：你没看见我这么烦吗？我不想说话。 父母：你现在怎么这样了？妈妈只是担心你，想知道你发生了什么事啊？你这样妈妈都不知道该怎么办了。 孩子：我不是跟你说了让我安静会儿吗？你不说话不刨根问底不就没事了？你非要什么事都追问清楚吗？我就不能有自己的隐私，我就不能自己成长吗！ 父母：你这样子我好担心啊，你发生了什么事，告诉妈妈好吗？ 孩子：…… 对比一下，两种方式，带入孩子的角色，哪种方式会让你更舒服一些？ 原因是什么呢？ 心情不好，一定有原因吗？ 还真不一定。 特别是青春期的孩子，因为身高的急速生长，身体激素不稳定，常常会觉得莫名奇妙地低落或者烦躁。 不是他们不想说，而是他们真的解释不清楚。 我们需要让孩子知道的是：每个人都会时常有些坏情绪，有的有原因，有的没有原因，这很正常，这不是一种错误。 你不必把情绪解释给谁听，也不是所有的情绪都必须有个合理理由。 接纳自己的负面情绪，是情绪处理的必修课，也是重要的前提条件。 很多家长之所以一看到孩子不开心就紧张，就会想方设法让孩子说出来，开心起来，就是因为我们在潜意识有一个声音： 不开心是不好的，负面情绪是错误的，要赶快开心起来。  不允许孩子有消化和处理情绪的时间，恨不得发现孩子有负面情绪的苗头，就能马上掐灭，立刻重现笑脸。 几岁的孩子，大约能做到。转头就会忘记刚才为什么哭。 而对于青春期的孩子，负面情绪，可能会成为生活的组成部分，他们必须接纳和习惯“不开心”的存在。 关心的前提，是尊重。 总听到家长会说：“心情不好，肯定是说出来心里更舒服，我就愿意心情不好的时候找身边的人说一说，不能憋着。” 倾诉当然是一种宣泄方式，但并非适用于所有人的方式。 对于一部分人而言，心情不好的时候，就是不想说话的，就想一个人安安静静待着，慢慢消化。 这样的时候，勉强他们强行解释自己心情不好的而原因，可能是一种负担。 就像猫猫狗狗，受了伤可能会选择找主人寻求安慰，而老虎、狮子，可能更习惯找一个山洞，独自舔伤口。 人和人是不一样的，孩子不想说，并不是孩子的错。 关心的第一步，是充分的尊重。 在人际交往尤其是亲密关系中，常常存在着一种“自以为是”的关心。 你心情不好，你就必须说给我听，然后必须听我的劝慰和开导，必须好起来。因为我这是在关心你，我想和你分担。 这不是分担，这是越界。再亲密的关系，也是有界限的，这个界限的前提，就是尊重。 尊重对方是一个独立的个体。 尊重对方的想法和感受，尊重对方不愿意说的自由。 不要试图承担孩子的全部情绪。 看到孩子不开心，我们的出发点一定是好的，希望孩子在心情不好的时候和你说说，替她分担她的不开心。 甚至会将孩子的负面情绪，当作是自己的责任和义务，只要孩子不开心，自己也满脸愁容。 因此，会努力地鼓励孩子说，似乎孩子说出来了，问题就能够彻底得到解决，孩子就肯定能开心起来。 然而，现实情况却是，即使说了，问题还是问题，家长同样无能为力。 比如，孩子告诉你她在学校没有朋友。作为父母帮他解决不了，不可能去帮他买几个朋友。 比如，孩子因为被朋友背叛，而悲伤、心痛，我们也不可能把这个朋友拉出来骂一顿，逼迫他跟自己的孩子和好。 诸如此类，孩子进入青春期之后，我们渐渐会发现，父母能帮他们解决的问题越来越少，越来越多的阵地，只能由他们自己冲锋陷阵。 负面情绪，也同样如此。 父母能做的，就是陪伴和支持，等待孩子一点点消化情绪，重新振作起来。 孩子愿意说，就静静地听着，孩子不愿意说，就安静地陪着。 就像一个受了伤的勇士，包扎完伤口，静静等待伤口一步步愈合一般。父母最多能够帮孩子增加一点营养，促进伤口长得快一点。 而关键的因素，还是孩子自身得自愈能力。 不想父母担心。 有一部分孩子，不愿意将心事告诉家人的重要原因是：不想让父母担心。 正如前文中我们提到的，孩子心情不好，但是不愿意说，我们就安静地陪在他们身边，不玩手机，不说话。 他愿意说的时候，自然会说。 这对很多家长而言，是巨大的挑战。 因为我们做不到平静地坐在孩子身边，孩子的负面情绪会直接传染给我们，我们会担心，会焦虑，会无时无刻地想要马上解决问题。 另一方面，孩子说的一些原因，也会立马加重我们的焦虑。 例如，孩子告诉你他不开心，是因为失恋了？ 或者说，烦恼的问题是不知道为什么要读书，读书究竟有什么意义？ 抑或是，人究竟为什么活着，觉得活着好累。 诸如此类，孩子的情绪没处理，家长一下子炸了： 你整体想的这都是些什么？ 你怎么能早恋呢？ 不读书，不读书将来你想干嘛？扫大街吗？ 人活着就是活着，需要什么意义，整天想东想西的，人都想傻了。 有一个俗语叫作“背着柴草去救火”，孩子的内心着火了，父母火急火燎地背着柴草过去，结果可想而知。 一个本身已经六神无主的人，是很难安慰另一个焦虑、迷茫的人的。与其彼此消耗，还不如都冷静一下，至少不会让问题变得更糟。 帮助任何人之前，包括自己的孩子，首先是保证自己的安全和平静，这是基本的原则。 作者简介 |
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