第三个阶段:成熟期,从依附关系,开始分化出来,成为独立的个体;第四个阶段:完整期,开始练习聆听自己的需求和渴望,把成熟的爱带给自己、满足自己。我常常开玩笑说,一见钟情,是两个“神经病”在一起。从心理学的观点来讲,当我们遇到一个人,潜意识就涌现这样的感受——“我在我的原生家庭里没有办法得到的一切,这个人都可以满足我。”比方说,一个女孩在一个单亲家庭由妈妈抚养长大的,她有一种看法,爸爸是不负责任的。那么在潜意识中,她会很想要找一个负责任的男人。而这个男人,可能在成长过程中,常常被妈妈挑剔,指责······男孩可能暗暗下定决心,长大后要找一个温柔善解人意的妻子。当男人遇到面前这个女人这么温柔,这么小鸟依人,女人也觉得对方这么地负责任。在这个阶段,关系里的双方都会感受到一种“迷醉”的感觉,彼此都深深进入一种催眠里——你就是我,我就是你,一种无我的、融合的状态,从生物进化的角度来说,我们“喝醉”了。但如果关系里面的两个人,没办法照顾好自己的需求,照顾好自己的伤痛,我们会无意识地去向对方索爱——也就是会认为,如果你爱我,你就要给我应该给我的······一旦对方给不到,我们的期待得不到满足,就会委屈、生气、抱怨、指责、失去耐心······从而让关系绷紧、有压力和负担,也失掉了自己的力量,让关系陷入到一种恶性循环里。那么这时,我们就渐渐从第一阶段的迷醉中醒来,彼此合一无我的幻象破裂,我们进入到第二阶段的亲密关系。在这个阶段,双方开始看到彼此的差异,并愈加清晰从生活的方方面面感受对方和自己不同的地方。也是在这个阶段,很多人会觉得,婚姻已经走不下去了,因为我们根本没有任何共通点。另外,在这个阶段,也会出现一种很普遍的情况,就是双方同住一个房间,虽然没有大的争吵或是伤害,但是人在能量不在,更多是功能性的互补。接下来,要想重新建构有爱的亲密关系,就要学会去度过第二阶段的差异期,向第三阶段和第四阶段发展。我们发现对方不好的部分,原来是我的需求,对方没有满足到,我就觉得对方不够好了;这个时候,我终于明白,这是我的需求,对方没有义务一定要帮我满足。我们从依附关系,开始分化出来,开始成为独立的个体。开始透过关系,看到自己匮乏的部分,练习聆听自己的需求和渴望,把成熟的爱带给自己、满足自己。 “我在这里,你在那里,我们彼此连接,但又彼此独立,我们共享一个包容彼此,却又超越彼此的空间。”每个人都曾经受伤,不只是个人经历的伤痛,还携带着父母的、家庭的、祖先的伤痛······我们需要同理和照顾对方的感受,但更重要的是平衡。如果总是一方照顾另一方,是行不通,因为这是退行,就像父母照顾孩子,并不是成熟的亲密的关系。当我们年龄小的时候,我们需要从父母那里得到关心、照顾、认同、连接,这是我们感受到爱的方式。但是,当我们长大,如果我们还是想从他人、从伴侣那里得到父母对待婴儿的连接的感受,爱的感受,我们或许就需要明白,自己其实还没有长大。成熟的亲密关系,意味着两个人各自疗愈自己的童年伤痛,为自己的人生负责。在这样的状态下,我们才有可能创造一个彼此独立又彼此连接的空间。同时,在这样一个独立而包容的空间中,我们才能透过伴侣,发现自己内在的需要和渴望。 当我了解自己的需要和渴望,并开始学习满足自己,不再一味地要求对方来满足你;练习把连接、聆听、抱持、善意带回到自己内在那个感觉匮乏的地方时,我们才能回归到自己的生命力量之中。我的伤痛我自己负责疗愈,我也接纳你有自己的伤痛······带着这样的尊重和同理,我们彼此连接着,在这个关系的场域里——在亲密关系里,要想做到既能彼此独立,又能包容彼此,最重要的一点就是:伴侣双方首先和自己有链接。当我把正念的连接带到自己的身体中心,去聆听自己的需求,抱持内在的脆弱,并把善意和连接带给自己时,我是完整的;在这个独立又共享的关系场域里,我们可以创造一个生生不息的亲密关系。所以,好的亲密关系,就是理解到这四个阶段的旅程,是必然发生的; 好的亲密关系,就是允许我们双方带着正念和觉察走过这一段疗愈和完整的过程。本文经授权转载自黄仕明心理(ID:shiminggt),
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