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进入维度之门，打开心灵密码，享受智慧人生 你与他人的一切关系，都是你与自己的关系。 为什么我们会需要伴侣，需要发展一段亲密关系？ 最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。 人们开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分是为了让我们的某些需求被满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、接受、赞赏、抚摸...... 这是由人的社会属性决定的。换句话说，是写在基因里的。恋爱初期，我们被认可被欣赏，成为对方心中具有特殊地位的人，我们感觉很幸福，这些美好感觉的真正原因，是因为我们意识到需求被满足。换句话说，开始交往的原因，是一方误以为另一方拥有他所需要的东西（包括精神层面的）。 这一阶段，是亲密关系的第一阶段——“绚丽”。 为什么我们想要改变对方？ 孩提时期，我们的大多数行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。如果我们的行为没有得到预期的结果，我们会对自己的重要性产生怀疑。 为了弥补外在世界的不足，年幼的我们会在内心创造出一个幻想的世界，想象自己是一个英雄/公主。幼时的需求，便是构筑理想情人的骨架。 你会以理想情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则，但在现实中，我们很难遇到完全符合理想情人标准的人，所以我们绝大多数人会做出这样的选择——选定一个相对符合条件的候选人，然后进行改造计划，希望将TA塑造成理想伴侣。而且我们还会觉得，这不只是为我自己好，也是为他们好。你不断地向TA提出要求，觉得如果TA爱你，就一定会顺从。 为什么我们会对伴侣生气、抱怨？ 我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射到那个爱我们、让我们觉得被重视的人身上，期待有了TA，这些需求就能够被满足。我们潜意识，对于我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的事物，期待对方能够给予我们。这是从我们处在年幼期时就形成的观念，我们希望父母能够满足我们的需求，成年后，我们所采用的生气、抱怨、撒娇等，其实跟孩提时的哭闹并没有两样。 其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。 然而，期望=愤恨的前身。一旦需求不能完全得到满足，我们就会感到失望，甚至愤恨。换句话说，我们不开心的原因，并不是表面上的“对方惹我生气”，而是沉睡多年的需求没有被满足，对方没有实现我们对TA的期待。 一旦你感到愤恨，这代表进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。 为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，可以形同陌路或仇人？ 对伴侣生气，产生了不愉快的经历后，会和伴侣展开权力斗争，出现激烈的争吵。 表面上看，我们争吵的原因是伴侣不爱卫生、又没有洗碗、乱花钱......但最根本的原因是这些事情后面联系着我们的旧痛。每段亲密关系都会遇到困难，每个问题的背后，都某种情绪的伤痛，就是这种伤痛，导致争吵、批评和互相指责。双方都在试图控制对方的行为，借以控制自己过去的创伤，双方宁愿由此引发争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受痛苦要简单得多。 时间长了，感情破裂，会产生痛苦，为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人和事。 于是，两个人渐行渐远。 如何和伴侣有效沟通？ 所有的争执都源于双方共同的痛。亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。只要能察觉彼此有相同的问题，就能化争吵为理解。 在尝试沟通时，不断问自己一个重要问题——我想要什么？ 先争吵的一方： 1.当情绪上来时，找出自己这种情绪背后的原因是什么。 2.学会对自己的情绪负责，而不是要求对方怎么做。 后争吵的一方： 1.关心对方的感受，认真聆听你的伴侣。 2.不要企图证明自己是对的。 觉得走不下去了，是继续？还是放弃？ 时间一长，你身心俱疲，会觉得和伴侣没法继续了，便进入了内省阶段。 这个阶段是亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣一无是处，所有事情都不能让你满足，甚至你俩还相互暗暗较劲，希望自己比对方好。这个时候，你必须要先检查你自己的内心。 所有亲密关系的冲突，其实都是代表自己内心的冲突。我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映，即心理学所说的“投射”。 伴侣变成你的“阴影人物”——具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人。 当你批评伴侣时，你其实是在批评你自己——批评那些你不愿接受的、你隐藏了的那些特质。你必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己。 内省过后，你们便进入下一阶段——启示。看清楚你俩的相处模式，你便能听从你的心做决定，是继续？还是放弃？你能平静地做出不后悔的选择。 原文作者：薄荷咖啡 |
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