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给你有深度的灵性  我们的共情能力是与生俱来的， 但它可能会被抑制在某种情形—— 比如早年的虐待和创伤经历。 不过，任何阻碍都不是铁板一块， 我们依然可能重新联结与他人共情的能力。 01 能够感受到他人或者在情绪上与他人共鸣，这就是众所周知的“共情心”，这是情绪亲密的核心要素。没有共情，我们就会与他人隔绝，与任何亲密都无缘。 我们的共情能力是与生俱来的，但它可能会被抑制在某种情形——比如早年的虐待和创伤经历。不过，任何阻碍都不是铁板一块，我们依然可能重新联结与他人共情的能力。 如果我们的共情能力比较薄弱，就需要采取更多的实际行动，而不是只在嘴巴上说说。认识到这一点是很重要的：我们并不是生来就共情能力低下！一旦我们停止装着很有共情能力的样子，不再为自己缺乏共情能力而羞愧，我们实际上正在扩大自己的共情能力。 刚开始的时候，我们可以回顾过去的共情经验。这是一次共情性的凝视！ 什么样的情境会唤起我的共情呢？ 什么时候该有共情而我没有感觉到呢？ 什么时候我被共情吞没了？ 以慈悲之心对待我们自身的缺点，包括我们对他人的痛苦缺乏共情，并不是逃避无共情能力这一问题，而是给我们提供一个庇护所，使我们能更深入地考量他们。共情的研究与相关的练习：类似站在他人的角度来审视自己，或者进行祝福他人的冥想，会深化我们的共情能力。 智商的提升并不意味着道德感的增加，我们可以同时成为思想上的巨人和道德上的矮子。然而，情商的提高却有助于道德感的提高。为什么呢？因为我们与自己的情绪接触得越多，就越可能触碰到他人的情绪，这在很大程度上可以增强我们对他人的共情。而且，伴随着自身功能的健全，我们对他人的共情越深，就越容易减少将他人非人化对待的概率。相反，我们可能超越狭隘的利己主义和种族优越感，采取道德立场对待他们，最终我们拥抱成为一个含纳所有人的“我们”。通过这样的含纳，我们开始透彻地理解，怎么样对待他人就意味着怎样对待自己。  有意识地共情 人出生后二十四小时就会有共情能力，但这并不是“选择性”的共情。为了能够站在他人的角度想问题，需要某些思考，也需要意识到我们实际上做了什么。 如果这一认识没有引起我们的注意，或者没有进入我们的意识，那么共情就会变得有问题。尤其当我们过度吸入他人的情绪状态，太深地体会到他人的感受以至于失去与自己的联结之时。一旦我们被他人的情绪吞没，我们就很难搞清楚我们与对方的边界在何处。我们的界限被冲毁、溶解，然后消失了。若是碰到这种情况，除非切断与对方的情绪联结，否则对他们没有任何好处。 没有共情，就不会有亲密。不过，亲密需要的不只共情。我们需要有能力与对方足够亲近以便很好地了解他们，敞开地感受他们的情绪状态。与此同时，我们需要与他们保持足够的距离，以便保持自己的中心，而这对将自己与他人的状态区分开来是必需的。 没有共情，也不会有慈悲。但真正的慈悲的产生需要的不只是共情，还包括设置和维护共情之墙的能力。比如，当我们感觉过度陷入他人的情绪状态之时。这道共情之墙是人类最薄弱、最容易被渗透的心理薄膜，也可能太过厚重或稠密，无论它是什么，都是为了使我们免于与他人消融为一体（或者失去自我）。 美国Robert Frost曾写道：“筑好篱笆就有好邻居。”同理，好的界限就有好的联结，可以避免共情泛滥。有时候，我们需要敞开共情的大门，有的时候则需要关闭。我们需要学会随时使用这两种能力。好的界限就使这些成为可能。这与释放、放弃、融解我们的界限以便包容他人，与扩展我们的边界来含纳他人，不是同一回事。  与情绪亲密，就是在圆满自己 通过与他人分享，探索自己的情绪，不仅是坦率地表达情绪，还包括探索这种情绪生成的背景，我们就能为进一步对关系的探索和深化创造出充满活力的，情感丰富的“我们之空间”。 我们通过关系来存在，我们与情绪越亲密，我们的关系就越深入，越圆满，我们自己也越圆满。因此，当你发现自己正在逃避或者远离某种情绪时，你可以做一次深呼吸，然后正视它，进一步了解它，你要明白这是一段值得培育的关系。 深化、不断地深化你与你每一种情绪的关系，将每一种情绪都当成你的客人，不管它们的“行为举止”有多么不合时宜或者令人尴尬。要为不同的情绪表达设定坚实而公正的界限， 不管它们制造了多少混乱（这一定获得了你的允许！）。更近地研究它，你要知道，在某种程度上，真正的了解它们意味着你也了解了藏在它们后面的“自己”。 不要将对感觉与情绪的研究扔给专家，让我们既成为好奇的探索者，也成为被探索的对象。培养更深入的情绪亲密，绝不是一项单调、乏味的任务。相反，它就像是一段充满挑战与回报的冒险旅程，毫无疑问，在每一天，每当情绪一升起，我们就被召唤着去踏上这一旅程。  文章和图片来源于【网络】，未署名，系统无法检测原作者。 |
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