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在争吵，嫌弃彼此的时候，你们很难意识到，作出这种判断的依据，来源于过往的原生家庭经历，来自于二三十年养成的思维方式。每一次争吵，其实都是过去的他，和过去的你的冲突，如果这些问题得不到解决，一次次重复堆叠，会很影响关系的幸福度。而夫妻的感情好不好，看的其实是你们能不能走出过去，“自己”去爱对方。通常会呈现在三个方面：一对夫妻，丈夫经常会嫌弃自己的妻子，说她这里不够好，那里不够好，妻子很不理解，认为，丈夫是不喜欢她了，在逼她走。但当问到丈夫的时候，他也非常委屈，说从来就没有想过离婚，这些话如果不是一家人，他不会说。原来，丈夫在原生家庭的父母，就是这样的相处方式。他的父亲采取的是打压模式，很少夸赞自己的妻子，而妻子呢，也是一个心理能力很强的人，会直接回怼，两个人斗嘴吵闹，到最后都会笑出声，家庭也没有因此变得不和谐。所以他一直认为，好的婚姻相处模式就冤家斗嘴，但又相互依赖。然而他的妻子却和自己的妈妈不是一个性格，她会对这种负面评价很在乎，也不希望丈夫一直打击自己。如果在爱的模式上，没有走出过去的框架，用自己以为是爱的方式去爱对方，很容易就出现误会与争吵。拒绝的方式，指的是，当你们在关系中不喜欢对方的行为，想要拒绝他，纠正他的时候，会采取的方法。当他随便动用了家里的共同存款，当他带了朋友回家没有告诉你，这些边界上的问题，你们会用什么方法解决？
有人会明确拒绝，告诉他什么是可以的，什么是不可以的，同时会让他也说说自己的想法；有人会大吵大闹，生气威胁，让丈夫从此都不要侵犯自己的边界；也有人会采取两败俱伤的方法，比如把他的游戏都删了作为报复，比如自己不吃饭气坏身体，试图让他心疼。处理边界矛盾的方法，其实也来自于我们过往对世界的认知。如果一个人从小是被家人倾听的，他就会知道自己说话是有分量的，当遇到婚姻矛盾时，会优先采取倾听伴侣，诉说自我，双方协商的方法去解决；但如果一个人从小很少被尊重，很容易就会在矛盾时感到不安，焦虑，似乎要对世界呼喊，是不是我不两败俱伤，你就听不见我难过？缺爱的人，会爱上一个妈宝的人——因为对方看上去，就很不缺爱。但婚后，缺爱的人会一直抓住婚姻的稻草，要求伴侣给自己百分百的关注和爱，而妈宝的人，则无论如何都给不了，因为他还没有完成和原生家庭的分离，还需要从妈妈那里汲取爱，还没有到给予的阶段。讨好，是因为过去没有被爱过，没有被看见过。父母长期忽略放养，成长过程中，也没有得到太多关注，所以会在感情中在乎对方会不会“管着”自己。过去越是被忽略，就越是渴望被控制。而大男子主义，刚好也需要一个喜欢被管着的人，去满足自己的存在感和被认可感。然而在感情后期，讨好的人已经补偿了过去的失落，就很容易厌倦对方的管控，开始不停争吵。很多时候，问题不在于两个在一起的人是否合适，而是两个人是否能发现，婚姻现在的问题，来源于过去。家里应该听谁的，孩子应该怎么教育，钱应该怎么管理，爱和不爱的标准是什么，要做到什么才算是满意的婚姻......其实都来源于原生家庭和成长经历中的所见所闻。
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