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曾经有一句话是，好的伴侣，是你的心理疗愈师。 很多人找伴侣，也是基于这个目标：“我缺乏安全感，所以爱人要给我足够的安全感。”“我的脾气不好，所以希望爱人足够温和。”“我比较敏感，希望爱人足够包容。” …… 但遗憾的是，渴望被伴侣疗愈的人，终究都是一场空。  他说要陪我一辈子，最终我们成了最佳合租室友 君君的父母是双职工，在她上幼儿园的时候，父母就给她办了全托。 幼儿园全托的经历，留给了君君深深的伤害，现在已经30岁的她说起那段过往，还是无法释怀： 当时，只有我一个人是全托，生活老师很凶，她想早点去忙自己的事，一般让我不到八点就要睡觉，那么早，我根本睡不着，为了不挨骂，我只能装睡。 黑乎乎的教室里就我一个人，我缩在被窝里一直在发抖，有一点点动静都吓得大气不敢出，也不敢哭，怕引来怪物……  长大后，君君特别喜欢热闹，怕黑，最怕一个人待家里。 她选择男朋友的条件就一个：一直要陪着她。 谈恋爱时，君君说起自己小时候的经历，男朋友紧紧搂着她说：“以后，每天晚上，我都会陪着你，看着你睡着。” 那时，两人你侬我侬，正是情浓时，一有时间便黏在一起，君君真的觉得不孤独了！ 然而，等到两人结婚后，老公工作也越来越忙，每天正儿八经能坐着聊天的时间，不会超过半小时。 有几次，君君心情不好打电话给老公倾诉，正赶上老公忙得焦头烂额，根本没时间听她说这些，一来二去两人都来了脾气，气冲冲吵了起来。 至于“每晚看着你睡”的约定，已经很久不再被提起，丈夫经常加班出差，留君君一个人在家。 “也许有了孩子就好了，孩子会一直陪着我”，君君又把排遣孤独的希望放在孩子身上。 但是没想到的是，有了孩子后，她更觉得孤独了，尤其是孩子生病后，丈夫又不在家，深夜，她抱着沉沉入睡的孩子，那种孤军奋斗的孤独感快要把她淹没…… 为了让自己不再孤独，君君走进了婚姻，可现在她觉得自己更孤独，有时候她苦笑着称和丈夫是“最佳合租伙伴”。
曾经，我们想象中婚姻是这样：两个人在一起，有福同享，有难同当。生气了，你会哄我；孤独了，你会陪我；烦恼了，你会听我倾诉。 而现实中的婚姻是这样：就算再爱你的人，也不可能一直陪着你，对方也没有责任满足你的一切需求。 渴望被爱人疗愈的人，终究被伤得更深。 就像君君一样，幼儿园全托给她造成了深刻的创伤，她怕黑、怕一个人睡、怕孤独，如何疗愈这个创伤呢？她的方法是找一个爱人，希望他能够一直陪着自己，疗愈自己受的伤。 现实很残酷，爱人有自己的生活和工作，不可能达到她的要求。 丈夫的“食言”对于君君来说，是又一次伤害，面对伤害，她就会愤怒、怀疑、难过、悲伤、感觉不被爱，最终关系出现矛盾。 造成这一现实的源头，是我们没有看清一个真相： 人始终是一个独立的个体，不管是父母、爱人或者孩子，没有一个人能始终陪着我们，能永远陪伴我们的，只有自己。 人生就是一列单程列车，路途上有很多站，不断有人上来陪伴你，有你的父母、朋友、孩子、爱人……但他们终究只能陪你一段路，当陪你的人要下车时，即使再不舍，也要笑着挥手告别。  把人生的希望系在别人身上，得到的就是失望 晓飞的父母都是普通农民，家里孩子多，所以家境一直不是很好。 她作为长姐，一工作，就开始补贴家用，最怕就是每年九月，又至开学季，给两个妹妹交完学费和生活费后，她就得算：离她们下一次交学费还有多久，生活费需要多少钱，爸爸借的钱是不是也该还了？ 她的第一份工作是在县城一所学校做老师，在那里，她遇到一个善良温厚的男人，让她觉得踏实温暖。 恋爱时，他们经历很多波折，例如：丈夫家庭条件也很一般，工作能力也一般，但他的好让晓飞放不了手，最后还是选择与他结了婚。 后来，晓飞从小县城来到洛阳，做了电台主持，事业发展得越来越好，但丈夫还是原地踏步，他也想来洛阳工作，总找不到合适的机会。 结婚后，房子、工作、双方的家人……都是他们必须要解决的难题，而且双方家庭都帮不了忙，就得靠他们小两口。 恋爱时的海誓山盟、他的优点，在现实面前不堪一击。 最让晓飞接受无能的是，结婚生子后，他们还没有买房子。 小时候，她家里条件不好，因为缺钱吃尽了苦头，当她有了孩子，就想自己苦点可以，但孩子要过上好生活，让他在幼时不知愁滋味，而如今，孩子都快1岁半，他们连自己的房子都没有。  怀孕8个月的时候，丈夫的工作毫无起色，她还一人做三份工作。 累的时候，她就和老公吵，抱怨他，可他总是不说话。 吵架就像她的独角戏，再后来她也不吵了，家里空气凝结得像冰一样。 长时间的冷战，让晓飞心灰意冷，既然婚姻没有给她想要的生活，那还不如放手，给彼此自由，于是，她决定与他离婚。 离了婚，她还是很痛苦，就像掉进一个看不见天日的深井里，她渴望有一个人把她拉出深井，渴望一位智者为她指点迷津。 在第一次上亲密关系课时，海蓝老师问大家：”你想拥有一个什么样的爱人？“ 晓飞在纸上写了54条，至今依然位居榜首。 她心目中的理想爱人是她的人生挚友、心灵导师，出气筒、ATM机、护工、男厨师、司机、情人…… 这一条条的要求，也揭示了她的内心：她没有能力好好爱自己，她渴望被完美爱人拯救，对现实的爱人失望后，就会改造他，要求他，抱怨他，最终导致他们的关系分崩离析。 把希望系在别人身上，得到的只有失望。
好的婚姻是两个“病人”之间的疗愈。 走入婚姻之前，每个人都或多或少带着过去的创伤。 例如：很多女性对老公的要求和标准，就像一个小朋友对爸爸的要求和标准一样，会无意识地把童年缺少的爱和关注寄希望于老公身上。在她的婚姻里，其实一直在重复着小时候和父母的互动模式。 很多男性对家庭中男性角色的定义模糊不清，不太懂得如何做一位丈夫，一个爸爸。 经常，两个需求完全相反的“病人”怀揣着童年的创伤，就会神奇的相互吸引、恋爱结婚，组成家庭，内在的小孩儿撒泼耍赖嗷嗷待哺，求而不得，又互相折磨…… 两个有创伤的人在一起过日子，如果不成长、疗愈，由着性子野蛮生长，那只会互相激发与伤害。  亲爱的，如果是你，你会如何选择？ 疗愈创伤，只能向内求。只有自己才能拯救自己。 疗愈的第一步，就是面对，不再逃避，不再对抗。 21世纪是神经科学和心理科学的世纪，海蓝幸福家帮助和见证了许许多多人放下了过往创伤，我们在真实的生命中千万次的看到：一切都可以放下，一切都可以重新开始，生命中除了伤痛，还有更多的美好与未来。 所有的创伤都有有效的方法来应对，你的创伤可以被彻底疗愈，但是请不要把这个期望交到别人手里。 人世间，感情无常、婚姻百态，我们的人生、我们的婚姻，其实就把握在自己手中。 编辑：范燕 |
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