 Nov. 30.2022  ▽ ▽ “已经算是很幸运了”，躺在床上的时候，这句话频频以思绪入药，成了我辗转反侧后留在枕上的伤膏残痕。我想，除了这份每月不落的头疼，我有爱我的父母和丈夫孩子，还有稳固的家庭与事业，一切近况都如沐春风，如此便可在跳痛的喘息间稍有安慰了。 前段时间喝了中药，上次就诊时大夫的一句话让我深感欣慰，她说：“你这月不会再头疼了。”我因此大受鼓舞，像刚刚会飞的稚鸟很雀跃地享受着初冬的微寒。可事实并非如她所料，这也令我失望不已，蜷缩在被子里再一次忍受着熟悉的痛感。那一刻，心灵上的滋润与明亮都算不得救赎了，我只关注于自己的身体，疼到呕吐时，我起身奔走于卧室和厕所之间，疼痛将整个身躯弱化，我只剩下一颗飘荡在走廊里的头颅，无所适从。 这一夜，我无法抑制地想了很多，或者称不上是我在想，因为“我”的意识已经很朦胧了，所以仅仅是这颗头颅本身在思索吧，“它”想起人生的意义、生命的体验感、过往的回忆以及对幸福的向往。想起那一句：“这人生哪有值得用心的事啊，人生七十古来稀，十年少小，十年老弱，还有五十年。五十年分为日夜就只剩下二十五年的光景了，再加上刮风下雨、三灾六病……人这一辈子还剩下多少好日子？”  有时候我们追求幸福，可真正完美的幸福是不存在的，要想事事如意顺遂很难，因为有太多影响人心情的因素了。一家只要有一人不幸福，所有人都会因此挂牵，可想要追求巨大的圆满又谈何容易呢。大部分时光里我们都有所背负，有所忌惮，有所焦虑，精力被世间百态牵扯着，很难体会真正意义上的自由。 想来，幸福是一瞬间的感觉，是吃了很多苦以后，突然尝到了一点点甜就觉得幸福，而不是一辈子都在畅饮琼浆，发出的那一声酣畅的感叹。 曾经有人好奇问我，头疼时都在想什么，我说：“头疼还能想什么，想着疼呗。”的确，这些文字都是在我稍有好转后形成的，因为身在病痛之中的人没精力创造，也没心思动脑，很多情绪在脑海里汇聚成入海的排污口，不由分说地倾注于伤痛池内，浑浑噩噩无法言喻。 不过在昨晚的众多情绪里，又多了一丝气愤，我为自己的身体生气，为无法付出更多的精力给生活本身而生气。如今回顾起这份怒火，我又想起了余华的《活着》，想来人世间就是这样充满了对抗吧，要以对抗死亡的方式去体现活着；以对抗凋零的姿态去歌颂绽放；以对抗逃避的方式强调面对；以对抗畏惧的心理去刻画勇气，总而言之生命充满了无限的对抗之力，像地壳运动时两块陆地互相挤压才成就了山峰，我们的生活也充满了无形的挤压和冲力。   这一夜，我明白了人生的一种惯性，是充盈在整个生命线里的主旋律，那就是寻找。从幼年时期的找好老师、好学校，到成年后的找工作、找对象，当一切秩序尘埃落定之后，对于眼下的我来说仍是寻找——寻找一个平衡的方法，一个对抗疼痛的姿态，一个可以舒服地活着，不必抗争的良方。 寻医问药无果，依然辗转反侧的时候我突然与那天失声痛哭的姥爷感同身受了，面对现实无力回天的绝望和无助，生命只有在这时才显得弱不经风。我想，从容和淡定有些时候是一种精神，是面对人生所有遗憾的时候，颓然倒地的决绝，因为这世上最难的不是认输，而是坚持，是长久的忍耐和不知未来如何的等待。 想起分娩时护士一直在说的一句话：“大口呼吸，憋住一口气，然后使长劲儿。”此时想来或许正是我们人活一世所需的状态吧，尽管不知道结局好坏，但那一刻除了“忍住”和“用力”也别无选择，正如我们并不圆满的生命，也需要漫长的攻克与隐忍，毕竟美好的时光总是短促的，那些等待柳暗花明的岁月，往往才决定了我们的一生是否值得。  |
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