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前几日一直在回忆和清理以往对爸爸，一些细微的怨和烦的念。 可能一向对父亲比较敬重，加上父亲退休后，长期在家里居住，跟父亲打交道少。 所以对父亲的怨烦不是很多，或许还没有深挖出来，那就下一轮再挖，再清…… 通过清理，感觉真是深感亏孝亏的很严重，此心不在道中已很久了，不自知，还自我感觉良好。 如果没有来到大道传真，学习了净柔老师的课程，我可能到死都不会认识到自己的问题。 对父亲的亏欠真的是带到坟墓里去了，真是很好笑。 今日清理与母亲相处时产生的“怨”的恶念： 大约7、8岁的时候，跟母亲生气，不理母亲，母亲当然也不理我了，不吃母亲做的饭。 后来实在饿的慌了，就到处找干粮（窝窝头）吃。 登着凳子拿下放干粮的篮子，里面除了还有一个前几天姑姑来时，给奶奶带来的烧饼，其他的什么都没有了…… 后来母亲给奶奶熘烧饼的时候，发现烧饼少了跟手指甲盖大小的一块。 我不知是拿来的时候沾的，还是真的用手抠的，但绝对不是我抠的。 但是母亲就一口咬定，是我贪吃，嘴馋，用手抠吃的，骂我，冤枉我。 那时的我真是百口莫辩，跳进黄河也洗不清的感觉。 我恨母亲，怨母亲，那时的我感觉自己没人疼没人爱的，孤苦伶仃。 好像在寒风中瑟瑟发抖的一株小草，哭过，怨过，都不愿意用眼看母亲…… 今天格物一下，母亲为什么那么看重那一点点的烧饼。 在母亲眼里，难道我还不如那点烧饼重要吗？ 不是啊，母亲非常疼我，爱我啊，我生病的时候，母亲也是昼夜守护啊。 我还记得那次我5岁感冒了，母亲用了家里仅有的一个鸡蛋，为我烙了有生以来最好吃的呱嗒。 可为什么母亲这么在意姑姑拿来的烧饼呢？ 头脑中出现了两幅画面： 第一幅画面，因为妹妹没奶吃，靠米面蒸熟后，冲开，喂大的。 有时候给妹妹蒸鸡蛋羹，每当喂妹妹的时候，我都站在旁边，一边咽口水，一边心里默念，别吃了，别吃了，剩下点吧。 然后找机会偷吃点，我就是馋啊，就是贪吃啊，我给母亲留下这样的印象了，能怨母亲吗？ 第二幅画面，每次姑姑来时的画面，那时我家是缺粮户，姑姑家劳力多，分的粮食多。 每次来的时候，不是给奶奶拿几个大包子，就是拿几个馒头。 那次来是因为表姐在饭店里找了个活，姑姑有点得意。 每次姑姑走的时候都会对母亲千叮咛万嘱咐，这是给咱娘吃的，可不能给孩子吃。 哦，原来母亲对姑姑有怨言，大爷家不要奶奶。 姑姑一个月来一次，带点东西，还怕到不了奶奶嘴里。 而且奶奶吃饭的时候，还总问上一句：你姐姐拿来的啊……还有么。 母亲这是怨姑姑啊，怨奶奶啊，她把这种怨气发泄到孩子身上。 刚好我动了篮子，我是嫌疑犯，不赖我赖谁呢？ 奶奶双目失明，吃喝拉撒完全需要人照顾，妹妹小，家里又没有自行车。 如果父亲不过周末，母亲连去姥娘家的空都没有，母亲没有一点自己的时间。 她也有负面情绪啊，她烦，她怨，母亲没多少文化，她不明理，也有情可原啊…… 明白了母亲的难处，内心顿时轻松了。 多亏了净柔老师的课程，才能让我从心底不再怨母亲。 再来虑一下我的起心动念，看到烧饼，肯定心动了。 但知道这是姑姑给奶奶带来的，不是不想吃，只是不敢吃。 我为什么怨母亲呢？缺爱啊，父亲在外地上班，很少回来。 母亲看妹妹，做家务，照顾奶奶，根本没时间管我。 我一个大娘说：“老大疼，老小娇，苦了当中间的锅锅腰”。 我内心自卑，总觉自己没人管、没人问、没人疼，怨母亲，恨母亲，再加上阴土性好怨人的性格特点，一直在怨。 天下没有不爱子女的父母，只有不知足的子女。 是我不理解母亲的苦和难，不懂母亲的心酸和无奈。 是我没有做好女儿，没有行好姑娘道，对不起，母亲，我向您忏悔，向您道歉。 好在，我现在还有弥补的机会。 正如玉麟师兄说的：“念多少经，学多少道，不如给老娘洗一次脚来的实在”。 今天一个同修也提到：尽孝不能等，感恩母亲给我尽孝的机会。 感恩列祖列宗，感恩天地神明。 感恩平台的所有老师，感恩所有的师兄师姐师弟师妹们。 我们一起加油，一起进步。
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