大家好,我是妮可~ 写在前面 不知道你有没有这种感受,很多时候,面对家人或朋友很想去安慰,但是手足无措,不知道怎么开口,什么方式合适。又生怕说错了什么适得其反; 这其实并不怪你,安慰本身就不是一件容易的事情。我们心中都有一个为之牵挂的人,但她将最弱软的一面展露在我们面前时,我们也希望自己能够做些什么,帮到什么,发生什么,能够一起共情、去与他(她)发生更深的联结。
说实话我以前特别不擅长安慰人,每次听完朋友/同事/网友的烦恼后总是习惯性的提建议,希望他/她的问题能够最快得到解决。 但这样的效果一点儿也不好,对方不仅没有得到安慰,反而可能被我的一番“冷冰冰”的直男言论激出来莫名火(“何不食肉糜?”)。 于是,慢慢的我也开始调整自己的方式方法,让安慰能更“高效”。 今天来分享一个实用的干货小技巧——如何有效的安慰别人 下面就把我个人的感受和分析分享给大家,希望对你们也能有点儿用处。 当一个人向你寻求安慰时,他一般有2个方面的诉求:情感共享和方案解决。 当他们开始描述自己的“苦难”,则此时的焦点是负面的感受和糟糕的情绪,最需要的是情感支持而不是解决方案。他们不是希望现在就立刻马上变得开心,而是希望能有人理解自己的心情。 你或许会觉得很奇怪,为什么闺蜜总是抱怨老公不给力孩子太闹人,但从不考虑不离婚自己过?因为她只是想跟你分享自己生活中的压力和困难,吐吐槽而已,而不是真的想要离婚(只是举个例子)。 在他们需要安慰的时刻,你用自己的角度去主观臆断别人所经历的苦难,并轻易做出评判和猜测,这不是雪中送炭而是雪上加霜。 所以当我们安慰别人的时候,通常有几步需要走: 1、判断需求 每个人面对崩塌的情绪,姿态都不一样。 有的人会崩溃大哭,有的人会不停吐槽倾诉,有的人只是楼道里安静坐坐,而有的人需要大吃大喝一顿。 相应的,不同的人所需要的安慰类别也不同。有些人需要独处的时间,有些人需要陪伴吃喝玩乐,而有些人只希望有人听自己说说话。 因而在对朋友/同事/家人进行安慰之前,我们一定要先摸清楚对方是什么样的人,有什么样的需求。 2、肯定情绪 本质上是要提供情感支持和情感连接,即所谓的感同身受。 换句话说,安慰别人首先需要站在别人的角度看问题,才能真正的“设身处地”。 切忌把对话的焦点不知不觉转移到自己身上,不要把自己的经历进行比较(人和人遇到的事儿不同,没啥好类比的),此时需要的是通过理解的表达方式来让对方感受到你的同理心。
3、抒发情绪 尽量避免问无数个为什么,打破砂锅问到底。 因为你在询问的过程中,会让对方感到紧绷和质疑,更难表达出自己的真实感受。 此时你只需要安静耐心的听他们表达即可,陪伴就是最好的支持。
4、肢体关爱 有时候,一个拥抱胜过千言万语。
5、行动支持 最后,在安抚完对方的情绪后,可以提供一些具体的、由自己发起和参与的支持。 前文提到的“不开心就离婚呗”,就是对方独立完成而自己没有参与的过程。不如换成“实在不开心咱们就不过了,我永远站在你身边。但是现在还没到那个程度,咱俩好好吐槽聊聊,然后看看有啥我能帮你做的。比如这周末我陪你带带孩子,让你休息休息调整一下,你看如何?” 当我身边亲近的人遇到困难时,我们作为旁观者总企图做点什么让事情快速好转,让她/他快点好起来。 但其实很多时候问题在短期内得不到解决和改善,而他们当下最需要的只是你的“情感共联”而已。
写在最后: 希望每个女孩都能够被温柔以待~ 我是妮可,自由写稿人,专注于自媒体运营和成长干货,一起成为更好的自己吧~,码字不易,期待你为妮可点个赞,感恩~
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