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「我很久没有真正被理解的感觉了。」说出来没人能懂，兴许还会被轻视、被嘲笑。于是，也便不再说了。 话说，这应该是绝大多数人的想法吧。 我们有倾诉欲，朋友也有倾诉欲。「倾诉」和「倾听别人」，「被安慰」和「安慰别人」，「被理解」和「理解别人」，是我们在情感方面的刚需。 我上次在留言区说了一句话：不要奢求被理解。人与人之间无法存在真正的理解。 不过，总执着于自己不被理解，其实有点以自我为中心喔。我们从另一个角度思考一下：我们能做到理解他人吗？ 电影《万物理论》剧照 / 01 / 所谓理解，发生的语境，是在倾听与安慰这一沟通过程中。 「我不会安慰人」。这应该是绝大多数人的常态。 你最好的朋友失恋了。同大多数恋情一样，曾有过特别甜的阶段，后面大家争吵不休，嫌隙丛生。 朋友很痛苦，找你倾诉。你会怎么安慰她？
好像……说得都挺好的？ 好像……没有什么不对。 甚至……还有一些一针见血的可以裱起来挂在墙上的名人名言？ 等等，仔细看一下，你说的这些话，都表达了什么？你在否定对方的痛苦，认为对方的感觉「不应当」、「不值得」，让其停止这些莫名的不甘心和留恋。 / 02 / 还是这个朋友（妈耶这个朋友被我写得有点惨），考研没考上，也错过了找工作的时机，看着周围的同学都有了很好的出路，觉得人生特别挫败，特别难过。 你怎么安慰她？
别人倾诉自己的痛苦时，我们很喜欢说自己也曾有相似经历，所以是要比惨吗？我们还喜欢直接否定对方的痛苦，让他去做有用的事情，不要沉溺于情绪。 在倾听别人时，我们太自大了，我们急着扮演一个全知全能的智者形象，表达自己的高见，想着自己说的某句话，立刻就能对症下药，解开对方的症结。 / 03 / 用简里里的话说：倾听的时候，我们常常保持着高度的自恋感。 我们的潜台词是：诶你现在是当局者迷，而我是旁观者清。
真的太自大了。我们摆出了一个比较高的姿态，虽然自以为是在「安慰」和「理解」对方，其实一丁点儿都没有。 我们平时常用的安慰的句式，都是错的。 当我们谈「安慰」时，我们谈些什么？我们的目的是什么？是满足对方的情感需求，让对方有「被理解」的感觉。 这是最重要的不可跨越的一步，有了「被理解」的感受，对方的情感需求得到满足之后，才能付出信任，才能听得进你的逆耳忠言。 / 04 / 那么，正确的给予「安慰」的说话方式是什么？我们真的能做到，给对方「被理解」的感受吗？ 可以的，我教你。再次搬出沟通圣典——马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。 核心方法是：放下先入为主的想法，放下急于作出判断的欲望，也不要急着给出建议，而是，专注于体会对方的需求。 胖友们大概发现了，《非暴力沟通》最为关键的词语，便是「需求」，无论是跟别人表达自己的需求，还是尊重自己的需求，又或者体会对方的需求。 每个人都希望自己是被重视的，具体来说，是指自己的「需求」被看到、被重视。 / 05 / 我们安慰人时，喜欢否定对方的感受和需求，试图证明这些痛苦感受的不合理、不值得、不应当。 还记得我说过的「准许自己为人」吗？我们也要做到「准许他人为人」，失恋、考研失利、没工作，有痛苦的、自我怀疑的感受，都是很正常的。这完全合情合理，不应该去否定，也不应该去比出高低。 不急着判断原因，不急着给出观点，也不急着解决问题。重要的，是体会，并且尊重对方的感受和需要。
要给对方这种感觉：哦，你是这个感受，我看到了，我很重视你的这个感受，我很明白，我认为它是合理的。 不轻视和否定他人的痛苦。 放下你的自恋感。 放下你「旁观者清」的高姿态。 「是的，我懂你的感受。」 //end |
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